Новый Уренгой-лучший город на земле

У нас новый объект. Будем проектировать спортивный комплекс в Новом Уренгое - ледовая арена и бассейн под одной крышей, со всеми сопутствующими помещениями типа комплекса бань, тренажёрных залов и прочего, где можно и мячик погонять. Эта веха для меня имеет некое значение, потому что с этим городом имеется некая ментальная связь, как и с Екатеринбургом. Был у меня дружок в интернете. Первый собеседник в онлайне, первый проводник по ролевым чатам, партнер по словесным РПГ. Первый, кто просто говорил мне добрые слова. Как я сейчас понимаю, первый в моей жизни человек, который принимал меня безусловно, и с которым я ничего не была должна. Не должна была быть кем-то. Моя личность сродни личности героини фильма "Сбежавшая невеста". Я подстраиваюсь под человека, чтобы со мной было удобно. Но так как это тяжело и долго невозможно, то я предпочитаю уединение. Хотя одиночество меня тоже тяготит. Возможно, я даже была влюблена в того парня, на девять лет меня младше, хотя конечно даже себе бы в этом не призналась, так как любила своего первого мужа и надеялась, что у нас все будет хорошо, и у меня получится все-таки заслужить его вожделение. Я с детства знала, что просто так ничего в жизни не дается, все надо заслужить. У мамы одобрение, трудом и расторопностью. У одноклассников и сверстников уважение, хрен пойми чем - драться не умела, за словом лезла в ооочень долгий карман, настолько долгий, что через пару дней перед сном думаешь: "ах, вот как надо было ответить!". Темный, дружище мой с душой медведя, хвалил меня и говорил добрые слова просто уже за то, что я есть. А доброе слово и кошке приятно. Я благодарна ему на всю жизнь, и буду помнить о нем всегда. Ну так вот, про Новый Уренгой. Он жил в Екатеринбурге, но родился в Новом Уренгое. Я так мечтала однажды съездить в Екатеринбург и встретиться с Темным. Бывший муж даже не возражал. Мы же ездили с ним в Москву встречаться с его виртуальным друзьями, среди которых была и девушка, в которую он был влюблен виртуально. Они переписывались смс-ками и в чатах. Однажды мой папа кинул случайный взгляд на экран телефона бывшего мужа, а там пришла смс-ка - "спасибо за чудесную ночь". Отец очень удивился. Я бурно заступалась, разруливала и объясняла, что это по игре, что это ролевка и все такое. Папа не поверил, не понял, но решил тактично не вмешиваться. Тогда вообще было принято разделят онлайн и офлайн. Я вон, тоже отчаянно флиртовала с юношами. Виртуально, конечно. Но только не с Темным, это была особенная, теплая дружба. Он меня сестрицей называл. С поездкой в Екатеринбург дальше благих пожеланий не зашло. Да и вообще отношения в браке становились все хуже и хуже. Месяцами я не могла добиться исполнения супружеского долга и уже грозилась завести любовника. А потом я встретила Андрея, влюбилась как кошка с первого взгляда, и суррогат отношений в интернете мне уже был не нужен. Это тоже выражение моего мудрого друга, он мне объяснял, что чувства в сети только кажутся настоящими, но это суррогат. Но за неимением лучшего сойдет и так.
Ну так вот, про Уренгой. После развода уже мы с Андреем ездили в командировки проездом через Екатеринбург. Возможно, я бы захотела встретиться с Темным, если бы ситуация не была бы такой двусмысленной. Я бродила по красивому городу со своим любовником, еще женатым на тот момент. С нам был еще наш коллега. Конечно, я бы их не оставила и не побежала бы встречаться с парнем, которого ни разу не видела в живую. От мук выбора меня избавил тот факт, что Темный уже на тот момент уехал в свой родной город, Новый Уренгой. Однажды я побывала довольно близко, в Ноябрьске. И вот теперь мы строим в самом Уренгое. Конечно, в командировку нас никто не пошлет, это не требуется. Я покаталась виртуально на яндекс-картах, посмотрела панорамы. Богатый северный город, с узнаваемым северным колоритом. Есть страшенные советские панельки, есть богатые и безвкусные офисы нефтяных компаний из 90-х и есть прекрасные, стильные и современные здания, как общественные, так жилые. По всему видно что город процветает. Количество спортивных комплексов на душу населения превышает все мыслимые величины. почти в каждом микрорайоне не по одному а больше спортивных сооружений, разных, больших и маленьких, и это не считая лыжных баз на открытом воздухе. Вот что значит, у людей дач нету. В общем, если где-то вместе с городом процветает и мой давний друг, я очень этому рада. Последний раз мы пообщались лет десять назад. Я нашла его в ВК. Узнала, что он женился, что у него родился сын. Поздравила, порадовалась искренне. Похвалилась, что развелась и нашла свою любовь. Он в свою очередь порадовался и поздравил. Посетовал, что его брак дает уже трещину. Тепло попрощались. Я с тех пор никак не ищу контактов, чтобы не стать случайно еще одной трещиной. Пусть лучше с сыном занимается, чем пишет левой тетке в интернете, это, согласитесь, странно. Пока мы были юные, как интернет в стране, ничего не было странно, все было понарошку и все было взаправду одновременно. А сейчас да, лучше не допускать двусмысленных ситуаций.
В общем, как написано на банере у дороги в месте, где будет стоять наш спорткомплекс: Новый Уренгой-лучший город на земле. Не могу не согласиться. Постараюсь сделать его еще лучше по мере моих сил, пусть его сынок, маленький медвежонок, катается на коньках.

---

День строителя

Сегодня с фирмой выезжаем на Чистые пруды праздновать день строителя. Давно мы не отмечали его с мужем вместе. Еще давнее не были мы с ним на чистых. Много лет назад, когда мы были молодыми и женатыми не друг на друге. Это такое счастье было, спрятаться в кустах и пообжиматься... Меня забрал на машине папа слишком рано, потому что бывший приехал к ним в гости с маленькой дочкой и без меня, и все мозги выел. Остальной коллектив добирался до дома глубокой ночью. После того дня многие присутствующие на празднике развелись, рано или поздно, включая и нас. Вообще это была не контора а клуб разбитых сердец, клуб людей, разочаровавшихся в браке и ищущих отдушину в работе. В общем, веселое было время, и я рада, что есть повод поностальгировать. Но сегодня все не так. У нас есть уютный мирок, и все эти гулянки только раздражают, потому что отнимают у нас время, которое мы могли бы пролежать обнявшись или что-то сделать вместе. Поэтому мы отказались ехать на сплав, а до того не ходили на 8 марта. Ну сколько можно отрываться от коллектива.
Ой, только что зашел представитель Технониколь и подарил коньяк и шампанское нам! Поздравил лично. Блин, такими важными себя чувствуешь.

---

Холодное лето 2023-го

Такой холодрыги на день летнего солнцестояния я не припомню за всю свою жизнь. Сейчас вода должна быть как парное молоко, и ночи теплые должны быть, и банный дух над лесом, и звон насекомых над лугами. Но всю ночь лил холодный дождь, и с утра на работу снова в ветровках. И где оно, глобальное потепление? Разве что в Сибири, там, говорят, до 35-ти. А впрочем, я не жалуюсь. У природы нет плохой погоды, если ты по погоде одет. Я удивляюсь просто.
На прошлой неделе гуляли по лесу с мужем. Комаров нет. Плохо штоль? Хорошо! На выходных мечтаю утянуть его на наше капище. Не то чтобы праздновать, просто... навестить. Даже Славе звонить не будем. Не то чтобы не хотелось его, или вообще кого то видеть. Очень хочется. Но еще больше хочется тишины и уединения. Поэтому хочется сходить только вдвоем, и повспоминать наши приключения, поностальгировать....

---

Новый офис

Офис переехал. Много событий, голова кругом. На новом месте удалось сесть не в проходе. У окошка, как я люблю. Рядом любимый муж и все мои цветы. Первый этаж. Через открытое окно доносятся запахи весны, сигарет отдыхающих коллег, шашлычком потянуло с ближайшего гаражного комплекса. Вокруг зеленые тенистые дворы, старые хрущевки. Так как я не в проходе, и монитор мой теперь не палит любой мимопроходящий, я могу заниматься личными делами. Полистать дневники, пописать самой. Соцсети здесь запрещены. Админ настроил так, что соединения нет. Меня это очень огорчает... Я не фанатка соцсетей, я не сижу в них сутками. Но каждый день посещаю странички интересных мне ресурсов вконтакте. А иногда ВК очень выручает по работе, особенно что касается обсуждения ревита. И... в общем, ну как то же можно же это обойти! Как то же это делают... что ж я то, не глупее же прочих.. в общем, у меня получилось. Я теперь даже на фейсбук зайти могу. Он мне нужен исключительно для одной примитивной игрушки. Типа фермы, только под водой.В общем, решила на работе немного порасслабляться. Один крупный проект почти сделан. Осталась монотонная, рутинная работа по оформлению. Которую лучше выполнять в перерывах между возделыванием грядок морских огурцов и кормлением рыб. Сейчас опубликую пос, и пойду устанавливать эмулятор андроида для ПК и восстанавливать прогресс через аккаунт в фейсбуке (для чего он только собственно и нужен).

---

Концерты

В понедельник мы опять ходили на концерт. В Спутнике, в баре на берегу. Поехали заранее, погуляли в парке, покатались на колесе обозрения. Оно ниже, чем старое, в парке Белинского, но зато с закрытыми кабинками, супер безопасное. Ощущения совсем другие. Нет щекотания нервов и лёгкой боязни, когда кажется что протянешь руку и коснешься верхушек деревьев.
Вечноживому Цою могло бы быть этим летом 60 лет, если бы он остался среди смертных. В честь этого все лето по городу идут выступления местных групп. Тот концерт в понедельник больше был похож на концерт бардовской песни. Большинство исполняло под акустику. Молодые и старые. Очень у девушек хорошо получалось. Кто бы мог подумать, что шаманское бормотание Цоя можно превращать в классные голосовые баллады. Вообще, мне все больше кажется, что Цой был отличным женским композитором. Очень запомнился дуэт "Два на полтора". Над водой, далеко в ночь, на фоне встающей огромной рыжей луны, голоса сливаются с пространством... до мурашек... волшебно .... Чуть не прослезилась . А ещё гармонист порадовал - " пачка сигарет" на гармошке в стиле Растеряева. Наши выступали последними. Отрепетировать не успели, звук гавно, время позднее, и вообще без настроения. Запьяневшие завсегдатаи крутились перед камерой, мешая снимать. Одна баба вообще на сцену упала, в танце закружилась. Но в целом, наши как раз таки больше играли музыку, чем пели песни. Сенька молотил настоящий рок. Но, говорит, им друг друга было не слышно. Ну ничего, будет шанс отыграться, в пятницу снова концерт. На фонтане . Там настоящая сцена, а не ящики у воды. Снова пойдем после работы. Зачастили мы.
Я ведь в жизни никогда не бывала на настоящих концертах. Хотя мечтала. Когда к нам приезжал Леонид Агутин, папа предложил меня сводить. Я как раз закончила первый курс. Но я чет отказалась. Сама не пойму, почему. Сложные чувства, не описать словами. Они как раз тогда сошлись с Анжеликой и выступали вместе. И я была за них рада. Лучшей пары для него я и представить не могла. Так что не ревность. Я как раз тогда закрывала это страницу в жизни, прощая с девченочьей влюбленностью. Слегка уже ходила влюбленная в некоторых сокурсников. И в одного незнакомца, похожего чем то на Агутин а. Русые длинные волосы, серые глаза, походка даже похожа. И он единственный из всех поймал мой взгляд и все понял!!! Ах как бешено стучало сердце!. Интересно, кто это был? Вроде с нашего факультета. Но совсем не это побудило меня отказаться от концерта. Я ответила родителям, что мне не в чем пойти, на что мне ответили, что он тебя со сцены даже не увидит. Боже, как по дурацки вышло. Совершенно я не собиралась привлекать в себе внимание Леонида Агутина, скорее наоборот. Ни в коем случае я не собиралась приближаться к человеку, который сгенерил для меня образ моих грез. Может, боялась разочароваться.... если выразиться проще. Кстати потом, спустя год-два, когда я стала встречаться с бывшим мужем и шла с ним под ручку, Он , тот похожий незнакомец, проходил мимо, снова перехватил мой взгляд и подмигнул мне!!! Так типа по братски, как будто говорил- вот видишь, подруга, и ты нашла свое счастье. Да, на тот момент это было так. Мой ухажёр играл для меня на гитаре и пел для меня. Иногда бывает, что в голову вступит такая дурацкая мысль : а что если вдруг кто-то прямо сейчас может читать мои мысли? И что бы такого подумать, чтобы этот кто-то знал что я знаю? Ну и подобная дичь, со всеми бывает? Так вот, в тот момент было очень похоже на правду.
Скоро в наш город приедет с концертом Мельница. О боги, как я мечтала побывать на ее концерте! Она была моей богиней! И она приезжала в наш город уже. Мы тогда с Андреем встречались нелегально. Он был женат. И мы не ходили ни в рестораны, ни в кафе. В торговых центрах мы шли порознь, как будто не вместе. Чтобы если нас увидит кто-то знакомый, то ничего бы не заподозрили. За руки мы брались, только пересекая железную дорогу и оказываясь в лесу. Ещё в командировках, в чужих городах, где нас никто не знает, я могла взять его под руку и представить будто мы пара, настоящая, законная и легальная. О, как же я мечтала ходить с ним под руку везде не таясь и с гордостью! И это время пришло. Но в тот раз мы решили не рисковать и не ходить на концерт Мельницы. Хотя очень хотели. А потом выяснилось, что на концерте была родственница Андрея. Она бы нас точно спалила. В этот раз ничто не мешает мне сходить на концерт Мельницы. Билеты не слишком дорогие. И концерт даже на отпуск попадает. Я не пойду. Не знаю почему. Может, не хочу увидеть там немолодую, уставшую женщину. С признаками начала климакса, которые я вижу и у себя в зеркале, и потому замечаю у других. Уставшие глаза, располневшие плечи, нет былой лёгкости. Голос изменился, не вытягивает порой. Я прослушала альбом, с которым приедут выступать. И ничего не поняла. Впервые мне нечего напеть. Ни одного слова, ни одной фразы не запало в душу, чтобы петь их в минуты грусти или радость. Все как то сложно, непонятно, ничего не отозвалось, ни одной узнаваемой сказки или мифа, как с Драконом или Оборотнем, или Змеем, или с Волкодавом,... да много с чем. Она была моей богиней. Пусть ей и остаётся. Я, конечно, буду и дальше следить за ней. И я желаю, чтобы все у неё было хорошо.

---

Новый телевизор

Купили новый телевизор. Большой. На стену повесили на консоли. Система андроид, все дела. Разобрались с управлением и стали смотреть сериал по интернету на бесплатном сайте. На середине фильма все зависло. Перезагрузка не помогла. Выключили. Решили, что вай-фай хреновый, или греется от жары, или сайт пиратский, да мало ли... И больше не включали. Три дня прошло.

---

Идеальная погода

Не устаю повторять, какое идеальное лето выдалось в этом году. Не жарко, дожди идут, тепло.
Дочь вернулась из Ростова такая повзрослевшая, похорошевшая, женственная. Уезжала угловатым подростком в грубых ботинках, наотрез отказывалась от босоножек. А вернулась и позволила бабуле купить себе черные босоножки, даже на каблучке. И в платье ходит. И красится так красиво. Девочки, ее соседки по квартире, на нее хорошо повлияли. Они с других факультетов. Одна уже не учится, работает. Та что учится-ее подружка по переписке, а вторая-подружка подружки. И как психолог, дочь собрала полный букет пациенток. Из всех домой к маме поехала только она. Подруги домой не хотят. Потому что у одной мать занимается моральным насилием, а у второй и физическим тоже. А тут мы все свою кровиночку растили и лелеяли, слова плохого не говорили, а у нее подростковая депрессия и острое неприятие себя и проработки психологических травм. Мама недодала ласки, папа манипулятор и инфантил. Тут у некоторых хорошо если папа просто есть, а если не пьет это уже достижение . Жалуется, что её подруги не моют посуду, пытаются свалить на нее быт. Она поступает как папа, то есть как зануда и душнила-начинает договариваться о графике, чтобы все было по справедливости, долго и упорно выясняет и выясняет отношения, до тех пор пока их не испортит. По моему они ей завидуют и вредничают потихоньку.
А ещё она ходит по врачам. Сделала зубы. Лечит аллергию. Лечит позвоночник. записала ее к гинекологу. Молодец. Не понимаю этого. Это бывшая свекровь обожает лечиться, до самозабвения . Здоровья только не прибавляется. Я не люблю ходить к врачам. Или я была здоровее в 18 лет, чем дочь сейчас? Да, наверное. У женщин в моей семье не принято себя жалеть, а болеть стыдно. По моему, мне удалось прервать эту преемственность ломовых лошадей, я все же смогла воспитать городскую фифу, которая будет себя беречь и ценить. Или спасибо за то нашему психологу

---

Необязательные траты

Вчера выгуливала племянников в парке. Покатала их на каруселях, сводила в кафе. Потратила много денег просто на воздух. Это так здорово, когда можно делать траты, необязательные для выживания и в общем бесполезные. А сколько нужных вещей можно было бы купить этим же детям. Но тем не менее, я ощущала счастье, что вот так могу порадовать детей. Как раньше, в когда Алиска была маленькая и я часто водила их с Дашенькой куда нибудь. Кино, зоопарк, карусели. Теперь есть что вспомнить.
На моих любимых машинках, на которых я обожаю кататься с детства, я так развеселилась, рулила восьмерками, таранила Дашку, подбивала порулить Тёмку. Вспоминала, как дед-моряк катал меня на таких почти каждый выходной, оплачивал по два-три сеанса. В конце, когда электричество вырубили, уже подруливая к бортику, врезалась в него и Тёмыч разбил губу об руль. Бедняжка. Несильно, изнутри, об зуб, но кровь была и он перепугался. Да уж, теперь он свою тётку надолго запомнит..... Надеюсь, остальные удачные аттракционы и 7Dкино сгладили все. В KFC нам перепутали заказ, и мы это поняли, когда половину съели. Даша просила что-то поострее, а Тёмке я заказала обычный бургер. А принесли наоборот. Он ел и жаловался, что остро, а Даша хмыкала, что ей не остро. В общем, дети просто золотые, воспитанные, не капризничал, лишнего не просили, радовались тому что есть.. Видимо, мой брат умеет воспитывать детей, хотя сам был маминым наказанием, а его методы это "пиздить ссаными тряпками" фигурально выражаясь, морально давить авторитетом.
А ещё я видела очень милую сцену, которая тоже порадовала мое сердечко. Уличный музыкант с пропиткой рожей и божественным голосом пел песню Шевчука лучше оригинала. Люди проходили мимо. Но напротив него стояла молодая пара с ребенком. И младенец месяцев шести от роду как заворожённый смотрел и слушал, тянулся к нему ручками, улыбался, хотел спрыгнуть с мамкиных рук. Это для маленьких небывалая реакция, такая долга концентрация на чем то одном. И певец пел только для него, своего единственного слушателя, и старался от души. Это надо было видеть. Я прям чуть не прослезилась, сейчас пишу и ком в горле.
В общем, это очень важно для душевного здоровья вырываться из круговерти вечных "должна" и "надо". Позволять себе немного беззаботности и праздности. Очень важно.

---

Молодой коллектив.

Два месяца на новом месте. Я довольна. Хорошо, когда вокруг молодые. Они ещё полны сил и энергии, они жизнерадостны. Мальчишки смешат Левченко, те хохочут до визга. Чему они там себе смеются-без понятия. Мы тоже такими были в Триплане. Чем сильнее было на нас давление, тем громче был сумасшедший смех.
А ещё все подходят за консультацией, спрашивают всякое по профессии. И называют на вы. Я не очень понимаю, приятно это или нет. Непривычно.
Работаем в ревите. За месяц освоила азы, дальше только углубляться. Никто меня не учил. По роликам из интернета, сама освоила. Можно будет писать это в своем резюме. Моя стоимость как специалиста вырастает.
Зарплатой тоже довольны. Не обманули. Первую выплатили всю и вовремя. Вторая запаздывает на 2 недели. Вот опять....
В фирме практикуется слежение за сотрудниками. Но не постоянное, а если сотрудник даёт повод. Где-то под потолком есть камеры. Однажды нагрянули с проверкой из главного офиса. А в зале как нарочно половина народа отсутствовало. Всем присутствующим досталось за отсутствующих... Говорят, они по камерам посмотрели на нас и пришли. Ну и ладно, меня это не особо волнует. Мы не прогульщики. Но в дневники на всякий случай выхожу с телефона.

---

Приветствую новых читателей

Ну и ну. Я дневник совсем забросила, а тут откуда ни возьмись новые читатели. galinaverbonol и Shel Nehoshet, добро пожаловать.

---

Свободное время

Время поразмышлять и писать в дневник появляется лишь когда я болею и не могу работать. А вернее, могу не работать. Это большая роскошь, мне редко когда работодатель давал продыху и возможности поваляться и поболеть спокойно. В Союзпроекте так задалбывали звонками, что приходилось вставать и садиться за комп, и едва придя в себя через три дня тащиться в офис. У мужа причиной неявки на работу может быть только смерть. Сама его начальница с букетом болезней, но будет приходить, пока ноги ходят (а ходят они плохо, там суставы пора менять). Он переносит болезнь на ногах и демонстративно сидит в маске. А тут в смк-проек больничный брать просто обязательно, чтобы не заражать других. Это должно быть нормой, потому что это разумно. Но это такая редкость среди работодателей, что воспринимается как роскошь. Мне даже очень жаль будет отсюда уходить.
И у меня и в мыслях не было менять место. А вот мужу давно пора найти работу с оплатой, достойной его уровня. И он таки её нашёл. Его берут руководителем группы. С условием, что берут ещё и меня, как его подчиненную. В пятницу мы ездили вдвоём на собеседование. Я там говорила, что немного знаю ревит и хочу в нем работать. Поначалу были сомнения. Потому что оплату предлагают наполовину серую. Но мы тем встретили давнего хорошего знакомого, который работал в Сургуте, с которым сделали несколько объектов. В этой фирме он ГИП. Пожалуй, самый адекватный, исполнительный, умный. В общем, самый лучший гип, которого я знаю. И это было ещё 10 лет назад, а сейчас он ещё поднатаскался. Так что последние сомнения отпали. Сработаемся.
В планах было с понедельника писать заявление на увольнение. Но звезды сложились иначе. Все выходные мне слегка нездоровилось. Муж температурил. В понедельник совсем захреновило, и я осталась дома. Муж пошёл на работу увольняться. Я вызвала врача на дом через госуслуги. Коллега писала, что ждала так три дня. Ко мне пришли ровно в назначенное время, с 10 до 11. Быстренько посмотрели горло, сунули распечатку со списком лекарств и сказали, что открывают больничный. В списке лекарств одни фуфломицины и гомеопатия. Кроме ибупрофена для сбивания температуры. Ну, нет лекарства от гриппа и орз, в принципе не может быть. Хотя, вчера по телику Путину на стол принесла серьёзная тётенька из министерства коробочки с нашими разработками. На генном уровне, мол, уничтожает вирус. Ну, в аптеках, верно, такого ещё нет. А если есть, то мне не по карману. Да и я не умираю. Это для тех, кто в больнице, на ИВЛ. А я и сама справлюсь. Да, тест положительный, у меня корона. Прививки хватило на 9 месяцев. Не было даже никаких сезонных простуд, то есть вообще не болела. И тут вот мы оба заразились. Может, в той фирме? А может и раньше где. В транспорте ездим, в магазины ходим. В моей нынешней конторе все уже переболели включая начальника. Вот, я последняя.
Новый работодатель торопит Андрея выходить как можно скорее. Говорил ему, чтобы я скорее написала заявление, и как раз пока болею, шла отработка. Это некрасиво, так поступать со своим нынешним работодателем, хотя законно. Созвонилась сама с ним, покашляла в трубку. Объяснила, что я на карантине, а заочно это сделать не могу, такая процедура, что начальник сам отсылает все в отдел кадров. Мне пожелали скорейшего выздоровления, сказали, что конечно-конечно, ждём. Наверное, там просто боятся, что Андрей выбирает между нескольких вариантов и может от них улизнуть. Но они задействовали главный для нас довод-работать вместе. Если бы Андрея взяли в СМК-проект (а ведь проводили собеседование, но выбрали женщину в возрасте без высшего образования) то более лояльных и верных сотрудников им было бы трудно найти. А теперь они потеряют и меня.

---

Картошка

Мне сегодня Путин приснился. Как будто я на каком-то заседании, где серьёзные дядьки обсуждали нынешнюю напряженную обстановку, шумно дискутировали. Потом все закончилось, и все стали выходить из здания. Выход был как из третьего корпуса института, в котором я училась. Все расходятся кто куда, и я иду по привычному пути вдоль корпуса в сторону своей остановки. И Путин идёт рядом со мной, как будто ему немного по пути. И мне хочется спросить у него что-то, что нибудь о планах, о будущем России и мира, но понимаю, что не скажет ведь, отшутится. Секретность, все дела. Так ему и сообщаю. Что мол хотелось бы вас по расспрашивать, но понимаю, что секретность. Но то что среди этой шумной толпы вы один излучаете спокойствие, говорю я ему, это вселяет в меня уверенность в завтрашнем дне. Он улыбнулся, вежливо поблагодарил за доверие. И достаёт из дипломата : " А вот смотрите, экспериментальный образец мне тут принесли, наши разработки, хотите посадить у себя на даче?" И даёт мне маленький зелёный росточек. Очень хрупкий. И я узнаю, что это. Так в лабораторных условиях в пробирке выращивают новые сорта картофеля. "Картошка?" спрашиваю. "Да" говорит. И я принимаю этот очень хрупкий росточек. А чтобы его не повредить, отковыриваю с газона горсть земли и сразу прям в ладони сажаю росточек в землю. "А сорт, сорт как называется?" Он хмыкнул. "Ну, Путинка назовите". И я проснулась.
Ну че, с юмором мужик.

---

Ах да! Шкаф то мы в коридоре сделали! Отпуск провели с пользой. Красота теперь, можно весь злам убрать во встроенный шкаф в коридоре, освободить третью комнату и завершать в ней отделку. Бывшая жена сказала, что отдаёт обои, которые были когда то куплены на эту комнату, но она забрала их в свою квартиру. Но там она решила стены красить. Андрей аккуратно поинтересовался, как я к этому отнесусь. А я что, меня уже такие вещи не сильно волнуют. Обои есть обои. Я их правда не видела. Отвратительными они не будут - выбирали их мой муж с хорошим вкусом и женщина художник. Главное их достоинство - бесплатные.

---

Начало

По итогам начало года неплохое.
Повысили зарплату. Сходила в отпуск. Правда с нервами, на неделю пришлось откладывать, потом посреди отпуска два дня работать удаленно, потом, после выполнения и честной сдачи неотложной работы отключать телефон (чтобы не достали снова с очередной срочной хренью как то перевод в формат pdf, как будто больше никто это не умеет). И лихорадочно придумывать отмазки первоклассника. Может я в деревню уехала, а там не ловит? К сожалению, придумывать не пришлось, и телефон сломался. Совершенно честно, сам. Начал бесконечно перезагружаться. Только включиться и опять, и так бесконечный цикл перезагрузок. Каким то чудом удалось сбросить до заводских настроек. А это значит устанавливать заново все приложения, входить заново во все аккаунты, логиниться, вспоминать пароли и логины. Я придумала один и тот же логин-пароль на все, но как ни странно, он мало куда подходит. Где-то надо с большой буквы, где то с маленькой, где то цифры, ой... а я не помню ничего. Записывала где-то на буиадках, надо искать. А нашла, а там что к чему и от чего непонятно. Коспировщица хренова, кому нужны твои адреса и явки? Ну а вдруг кто узнает, что я зарегилась на "хентай-тян?". Сдыдобище то какое, я не переживу. Кто, ну кто узнает? Муж знает, дочь в Ростове и она нос свой не сует. Гости к нам не зодят, Сенька даже порог нашей комнаты почти не переступает (как и я его, только прлы помыть и цветы полить захожу). Это бывший муж любил искать и читать мои переписки где-бы то ни было. На дневниках, в аське, на форумах. Выработалась привычка шифроваться. Наверное, полезная привычка.
Выписали премию. Десятка, вроде немного, но и не мало. Приятно. За третий квартал. Я тогда и не очень много сдала объектов. Доделывала начатое моим предшественником. За четвёртый то квартал, там посерьезнее будет, целый жилой комплекс с паркингом сдала, и так, ещё всякое по мелочи, типа рабочки на трехэтажный одноподъездный жилой дом. Так что я довольная своей новой работой. Коллектив хороший. Со всеми дружу. Жалко только что теперь приходится ездить в переполненной маршрутке почти в центр. В каникулы было получше, а сейчас снова студенты ездят, в маршрутку не втиснешься.
Несмотря на увеличение дохода, богаче я не стала. У мужа совсем все невесело на работе, его заработка хватает только на оплату кредита и алиментов. На коммуналку уже даже не хватает. Так что живём и питаемся на мои, отстегиваю на коммуналку, налог , ещё дочке в Ростов посылаю. И снова в кармане те же копейки, которые хватает на проезд до работы. Купила себе с зарплаты новый пуховик за 19 тыщ, и пришлось в итоге откупоривать потом кредитку. Только её закроешь, как приходится обращаться к ней по новой. Еле вылезли из минусов. Обидно. Работаешь, работаешь.... Это как в зазеркалье, чтобы только оставаться на месте надо бежать изо вмех сил.
А ещё очень невовремя треснул зуб, прямо на новогодних праздниках. Кусала пиццу собственного изготовления, было очень вкусно, особенно хрустящая корочка. Половина зуба откололась и моталась в десне. Брр... Мне подчинили, загладили пломбой, но гарантию не дали. Сказали, что или рвать потом, или накрывать коронкой. Теперь боюсь жевать на этой стороне. Да и больно, десна полуоткрыта, меж зубов все застревает. Продолжаю ходить к зубному, раз уж начала. Мастер очень милая, внимательная и ласковая, а работы у неё в моих зубах довольно много, с 2012 не была у стоматолога. Эххх... никаких видно мне больше орешков, старость не радость.
Ну ничего, с наступлением китайского нового года как то все налаживается. Очень странным образом во мне уживаются атеизм и язычество, критический взгляд на мир и суеверие, дарвинизм и сверка с гороскопами. По утрам сначала смотрю прогноз погоды, потом прогноз для весов на лень и лунный день. Никаких противоречий в моём мозгу не возникает. Радуюсь новостям, что наши в сентябре запускают миссию на Марс, будут бурить там скважину два метра. Огорчаюсь, когда Меркурий ретроградный - вечно всякая хрень случается.
Кстати, о всякой хрени: про телефон не дорассказала. Он спустя неделю ещё раз также ушёл в вечный ребут, и снова пришлось делать полный сброс. Но зато я вычислила, почему так происходит. Оба раза он стоял на зарядке, которая серая, не родная. Поменялась зарядками с Сенькой, ему все равно не так часто нужна, а у меня уже телефон непрерывно стоит на зарядке. Аккумулятор уже ни к черту. Заказала на алиэкспрессе новый аккумулятор и оригинальную зарядку. Еще протянем. По хорошему конечно пора мне новый телефон, но... В наше неспокойное время все подорожало и теперь чтобы купить точно такой же (то есть устаревший, из 2017-го года), надо выложить в два раза больше денег. А я не хочу устаревший, я хочу получше. Чтоб экран побольше, чтобы камера хорошая. Что не только званить, а ещё читать и играть.
После сброса не могу себе установить сбербанк онлайн. Пишет, что не доступен для моего устройства. Что за хрень? Был же доступен, пользовалась. Санкции что ли? В гугле забанили?

---

Адские муки красоты.

Я заметила только что на столе у одной моей коллеги зеркальце складное. До этого я замечала, как она наносит хайлайтер на скулы перед выходом на обед, а ещё всегда подкрашивает губы после принятия пищи, после чаепития. И зеркальце, вот, как видно, постоянно держит под рукой. Я всегда восхищалась такими женщинами. Мне никогда в процессе работы не приходит на ум мысль проверить как я выгляжу. Нет, если иду мимо зеркала или витрины, то украдкой всегда смотрю на себя. Но так что при всех, демонстративно наводить красоту - никогда. Стесняюсь того, что буду выглядеть глупо. Как будто судьба моя ждёт меня за углом, а я вдруг не накрашена? Смешно же. Моя судьба уже со мной, так чего же краситься? Иначе это будет выглядеть как будто мне мало того мужчины что у меня есть. Я так воспитана. С утра нарисовала неуставшее лицо поверх уставшего, и на весь день. Чего его постоянно обновлять, для кого ещё? Но я восхищаюсь женщинами, которые так делают. Потому что этот жест, когда она такая достаёт зеркальце и начинает чистить перышки - этим они как бы заявляют миру о своей особой красоте и о том, что красота эта стоит того, чтобы за ней следить постоянно. Бросать все занятия и следить за своей красотой.
А вчера в большом торговом центре мы с мужем видели одну девушку неопределенного возраста, которую обычно называют Чикой. Она шла такая вся в коже и дерьмантине в обтяжку, и раскачивалась на своих высоких и тонких как спицы шпильках. А в правой руке она несла свою белую собачку (тоже всю ухоженую до лоска), как будто выносила приз на подносе в шоу Поле Чудес. Вроде выглядит комично, но все же оборачиваются, все же любуются. Кто-то вожлелеет, кто то завидует. А я смотрела с уважением. Я понимаю какой это адский труд. Адские муки ходить больше часа на каблуках, не спотыкаться. Лично я, когда на каблуках, всегда вспоминаю Русалочку, которая ходила на новых ногах как по ножам. И каждый шаг - дикая боль, но надо делать вид что тебе воздушно и легко, и улыбаться. Я не представляю какую силу воли имеют женщины, которые ходят на шпильках каждый день.

---

Тенерифе

Мне сегодня снилось, что я поехала в путешествие на экзотический остров в океане. Такой, с пальмами, с пляжами, с местным населением на утлых лодчонках и в хижинах, крытых пальмовыми листьями. Я арендовала там бунгало, я плавала на катере на рынок на соседнем острове, общалась с местными. Многие знали русский, потому что там много русских туристов. Ну, не на самом Тенерифе, а во сне. На рынке меня впечатлило, какие дешёвые сувениры. Так прям захотелось купить милые глиняные чайнички по 300 рублей, чашечки по 200. Продавец угостил меня настоящим зелёным чаем. Его вкус был такой терпкий, просто невероятный. Я нахваливала, отплевывала чаинки. И вспоминала старую песню времён распада союза про солнечный остров. Там ещё рифма-мальчик с кокосом. В общем, во сне было все, что входит в представление об экзотике у неискушенного северянина, рождённого в СССР. Обычно же как, если снимают кино про экзотикой-то поставят на заднем плане кадки с монстерой и фикусами Бенджамина. Вот тебе и джунгли. Стыдно сказать, я так сходу этот Тенерифе и на карте не покажу. В общем, сон хороший был, и это обнадеживает.

---

Почти месяц работаю на новом месте. Так обжилась уже, так привыкла, как будто сто лет уже сюда хожу. На прошлом то месте я спустя год ещё ждала, когда же я стану "своей". Здесь как то сразу влилась в дружный женский коллектив. Мальчиков мало, они сидят и не отсвечивают. И все бы хорошо, но мне для полного счастья мне не хватает мужа рядом, как и ему меня. И вот начались подвижки. Приезжал генеральный. Он дал команду расширяться. Набирать народ и подыскивать офис. Не слишком дорогой и в два раза больше. И дружные девочки сцепились клубком змей, ведь для каждой это такой шанс передвинуть точку дислокации в свою пользу. Двое у нас из центра, двое с Шуиста, одна аж со Спутника, остальные -половина почти из Арбекова, где мы располагаемся и сейчас. Переселяться в центр например лично мне вообще не хочется, особенно после того как походила на работу пешочком, гаражами, за пять минут. Обнадеживает, что начальник хочет новый офис именно в этом районе, то есть в моей шаговой доступности. Также обнадеживает, что потолок по стоимости, который установил генеральный (500 р за кв.м) это никак не офис в центре, а как раз на окраине. И из всех окраин самое доступное по транспорту только Арбеково ближнее. Объектов под сдачу совсем немного, и как раз есть один в соседнем квартале. Не пять, а пятнадцать минут мне идти пешком из дома. У этого места только один минус-одна из комнат без окон. То есть лишние 20 метров не рентабельным. Но с другой стороны, генеральный сам велел устроить нам переговорную или конференцзал. По нормам как раз можно устраивать их без естественного освещения. А можно там сделать комнату приёма пищи, и кушать нормально а не за рабочими столами. В общем, жду как оно сложится дальше и надеюсь на лучшее.
У дочки все идёт как надо. Попадает на очно-заочное. Планирует подрабатывать, больше учиться. Вообще хочет учиться как можно дольше, до аспирантуры. Это я её так настраивала, но мне удивительно, что она сама загорелась этой идеей. Я, говорит, хочу заниматься психологией как наукой. Потрясающе! Какая же она уже взрослая. Сама нашла квартиру, на расстоянии, общалась с риэлторами. Её папе осталось только привезти и по присутствовать на правах взрослого.

---

Поставила сегодня вторую прививку. Ну все, квест завершен. Сводила дочь на медосмотр к наркологу. Поставили печать. Её квест поступления в ВУЗ в самом разгаре.
Я так много сегодня прошла пешком. Клиники расположены так, что транспортом бессмысленно, лучше пешком. Вот бы каждый день столько гулять. Да по утреннему холодку, через два парка и частный сектор. Ароматы зрелой смородины, и опадающих яблок и груш. Сразу сколько здоровья прибавится. Я иногда мечтаю работать почтальоном. Разнес почту, и порядок, и голова не болит. По пути через парк встретила много пенсионеров с лыжными палками. Сканинавские ходоки. В основном бабушки, но был и один дедушка. Ух, думаю, ведёт вам, пенсионерам. Не на работу ранним утром спешить, а прогулочные шагом в парк на гимнастику. Дачи у вас нету что ли. Да, раньше тут же поблизости с этим парком была остановка дачных рейсов и длиннющая вечно очередь. Теперь все дачи побросали, и в Анновке, Побочино, Полелогово снова дикие поля. Дача теперь не способ выживания. Значит хорошо живём, раз старики могут позволить себе отдыхать и развлекаться, а не штурмовать автобус, груженые баулами с урожаем.

---

Не удалось поставить вторую прививку. Меня спросили, были ли симптомы орви. Ну я и честно ответила, что да, с температурой, неделю назад. Приходите через неделю. А я то уж настроилась поваляться пару тройку дней дома. У женщин на работе только и разговоров что про отпуск, и это так расхолаживает. Отпуск у меня сгорел, так хоть просто отлежаться и выспаться, отмыть квартиру, приготовить что-нибудь вкусненькое. Ну, ладно, в следующий понедельник. А так, чувствую здесь себя вполне комфортно. Даже как-то вечером поймала себя на мысли, что хочу на работу. Тянет продолжить неоконченные дела, завершить объекты, которые уже готовы. Предыдущую контору я называла "артель Напрасный Труд". Здесь система работы выстроена по уму. Каждый понедельник приходит по почте протокол совещаний, там есть календарный график, сроки, в общем все серьёзно. Сегодня мне дали разрабатывать комплекс многоэтажек с подземной парковкой. Соседка-коллега уже занималась им полгода, но у неё есть ещё работа, и она уходит в отпуск. Так что, за тем, кого я сменила на этом месте я уже все доделала, теперь меня поставили доделывать ещё за одной. Там конечно поле непаханое, несколько секций по 10-17 этажей. Такого большого объекта мне ещё не выпадало. Да ещё в своём городе. Буду гордиться и всем родным хвастаться.
Купила новый крем для рук и уловила знакомый запах. Напряглась, и вспомнила! Когда-то в детстве, когда я ещё жила в Баку, в продаже были особые ароматические ручки. Очень модные, все девочки старались такие приобрести. Мне повезло, уговорила деда аж на три цвета. Нет, писали то они синим все, но при письме источали вкусные ароматы. И письмо потом долго было ароматными. Не понимаю, почему сейчас таких не бывает. На зелененькой был нарисован лимончик, и пахло лимончиком. На синенькой была волна, и понятно было что это "морской бриз". На красненькой был нарисован цветочек, и пахло цветочком. Вроде розой, но не совсем. А вот теперь я знаю, что это называется даурская роза. Вот же как. Нюхаю, и вспоминаю те дни. Я что-то писала, рисовала. У меня всегда было множество своих дел. Интересных и важных. Головы не поднимала. Теперь я взрослая, и в принципе живу той же жизнью, какая мне нравится. Главное, чтобы меня не трогали. Тогда я горы сверну.

---

Свои

С понедельника работаю на новом месте и мне хорошо. Я не дергаюсь от звонков, от упоминаний своего имени. Не возвращаюсь домой на взводе, а то и в слезах. Наоборот, я возвращаюсь весёлой, напитанной живым человеческим общением. Я не знаю, как это объяснить. Почему так происходило, вроде бы плохого мне на старом месте не делали, не было выговоров за провалы(ну, потому что их не было особо) Но было стойкое, постоянное ощущение, что стоит мне только налажать -некоторые этого только и ждут. Здесь особенно счастлива я от того, что нахожусь посреди ежедневной неспешной беседы с искрометным чувством юмора, какой бывает только у инженеров. На прежнем месте юмор был только Петросяновский. Я ничего не имею против советских анекдотов. Или КВН-вских шуток 94года. Но если нет ничего кроме, я чувствовала, как начинаю деградировать. Здесь я работаю много, но устаю меньше. В общем, если вкратце, то работу я сменила удачно. Пока все идёт неплохо.