Прогулялись

Мы искали надежную дорогу напрямую через лес на дачу. Вчера прошли вдоль высоковольтки по арошлогоднему маршруту. Путь нам то и дело преграждали грубокие лужи на дороге. Мы их обходили кое-как по краешку. Пока не уперлись в обширное озеро, разлившееся посреди дороги. У озера стояла женщина с велосипедом, ее одежда была сырой по грудь. В озеро заходил мужик, раздевшись до трусов. Не, перебираться вброд это не дело. Сегодня прошли через Согласие. За исключением пары луж дорога нормальная. Тучи комаров провожали нас по пути. Не удержалась от того, чтобы не сфоткать красивое лесное озерцо... Ах да, ещё уточку дикую видели, селезня.

---

Приветствие

Ух ты, снова новый читатель! Добро пожаловать,  Серый Охотник. Какими судьбами ко мне забрели? Вижу, день варенья у нас в один день. Забавно.

---

Фото на память

Я с детства не нравилась себе в зеркале. Вернее, не с самого детства, а с начала полового созревания. И на фото тоже я себе не нравилась. Оглядывала себя очень критично и находила, что и нос длинноватый, и видок глуповатый, да и вообще... А потом, по прошествии времени, когда смотрела ранние фотки, вдруг видела на них совсем другую девочку. Довольно милую. И думала: и чего это я так себе не нравилась? Стройная, не то что сейчас. Молоденькая, не то что теперь. Вон, мешки под глазами, жопу отъела... И что-то мне подсказывает, что так дальше и будет. Что лет через десять я посмотрю на себя нынешнюю и подумаю: а чего это я, была же ничего себе так чувиха, стильная, вон, шарфик по моде. Надо оставить себе шанс так сказать. Пусть я сразу тянусь руками удалить любую фотку.... Надо через силу оставить какую-то память. По нормальному. Чтобы это были не застольные фото с корпоратива, когда уже глаза поехали в разные стороны от пригубленного спиртного. А вот хоть такая себяшка, вполне подойдёт.

Картинка на стене имеет свою историю. Это подарок от сослуживцев со старой работы. В "мир стекла" девочки делают такую красоту. Это пескоструй и осколки закаленного стекла, и камушки по зеркалу. Я попросила её продать, но мне так подарили. Лежала в столе долгое время ( что-то у меня все так однообразно), и дождалась своего часа и места, хотя я планировала подарить её Темному, когда думала, что свидимся.

---

Время собирать камни

Когда я читала Экклесиаста, лет в 15 это было, в том месте где он говорил, что есть время собирать камни и время разбрасывать камни - я подумала: странно как-то. Зачем их разбрасывать? Сначала собрали... Это можно понять. Строить что-то или просто огород расчистили. А потом пришли вандалы и все разбросали? Хм... Как-то так выходит. Недавно осенило. Это же тонкости перевода. Древние кочевые евреи в качестве оружия дальнего боя использовали пращу. Ведь у них ещё не было поставлено на поток собственное производство оружия. Для этого надо быть оседлым народом. А пращи из кожи и жил скота освоит и ребёнок, но при сноровке это может быть очень эффективное оружие. Что как раз описано в другом мифе, про Давида и Голиафа. Так вот, перед боем надо было набрать побольше подходящих камушков, под себя. А во время боя грамотно разметать их в цель. Не разбрасывать. А целенаправленно пульнуть. Вот теперь все встало на свои места. А то, во всем остальном повествовании Экклесиаст выступает как довольно прагматичный товарищ. " Время рождаться и время умирать". Логично, правильно, всему своё время. Неточность перевода превратила в цветистую аллегорию довольно разумный совет.
Но для меня по жизни вопрос "зачем собирать камни" вообще никогда не стоял. Надо. И все. И разумеется, вовсе не затем, чтобы их потом куда-то разбрасывать. Надо собирать. Это иррациональный позыв. Вот иду, например, в школу мимо стройки. А на песке валяется кусок песчаника с ракушкой. Как интересно! В карман его. Или иду, например, с мотыгой меж рядов картошки. Раз, из под мотыги вылетает камешек кварца. Красивый, блестящий... В карман его. Нашла на берегу гальку необычной формы, с собой. Однажды моя страсть к камням даже вынудила меня обворовать родной институт. Шёл ремонт. Ящики с образцами камней и породы выкинули в коридор, там все перемешалось, валялось как попало. Я сунула в карман тайком парочку приглянувшихся. До сих пор стыдно.
Пакеты с камнями копились в столе. И вот настало их время. Время для камней. Опять я со своим аквариумом.


Добавила в аквариум с ягелем камней. Ух, красота, как на морском дне. У каждого камушка своя история. На самом видном месте торчит кусок нефрита. Да, у нас в Пензенской области водится нефрит, да ещё такими крупными кусками. Это мне подарил Кирилл, товарищ наш по походам. Рассказал, что нефрит серый, потому что без пигментации. Он разбирается, он этому учился. Там есть ещё один его подарок, кусок окаменелого дерева. Также на виду разложила криссталы кварца, купленные в музее в Екатеринбурге. Ещё там есть камень цилиндрической формы, похожий на часть веточки с сучком, который я нашла на берегу. Очень похоже на окаменевший сучок, но это просто песчаник, так причудливо вылизаный волнами. Ну и обломки гранита, мрамора и кварцита, что ещё может валяться под ногами. Не все нашла, может что-то мама выбросила. Дождались они своего времени.

---

Приветствие

Ух ты, новый читатель! Здравствуйте  lady_Sophia, какими судьбами тут оказались?

---

Кукушка

Не люблю Цоя. Вернее, я люблю несколько его песен. Их мало. Пальцев руки хватит пересчитать. Одной руки. Но я не разделяю всеобщего преклонения, не считаю его кумиром, достойным почитания. Есть намного более талантливые артисты, скончавшиеся скоропостижно, но успевшие создать наследие больше, лучше, значимей. Их забывают. Не каждому повезло иметь своим продюсером Айзеншписа и оставить оному все права на исполнение и прибыль от продукции. Летову, например, не повезло. Башлачеву и Талькову тоже не повезло. Их портреты уже не рисуют на стенах домов. Их песни никогда не зазвучат на центральном телевидении. газетчики не охотятся за их вдовами в поисках жареных фактов. Только праху Цоя никак не дают упокоиться.
Кукушку кто только не перепевал. Я ее сначала услышала от Земфиры, а потом уже в "оригинале". У Земфиры мне больше понравилось. Детки из передачи Голос тоже молодцы. А вот тут на ЯПе выложили еще версию. Прям зацепило.... Прям мурашки по коже и комок в горле... Ух... Хороша чертовка!



Ксения Лавринова(Афонина) Кукушка Екатеринбур

---

Память

В детстве у меня была очень хорошая память. И я до сих пор помню моменты из раннего детства. Когда я рассказывала их маме и другим родным уже в более позднем детстве, все удивлялись, потому что по идее я не должна это помнить.
Самое раннее воспоминание пожалуй вот такое.
Мы жили на Студенческой. Мама, папа и я (Сережи пока еще не было), занимали одну комнату. Зоя, моя засидевшаяся на тот момент в девках тетя, спала в проходной комнате. А баба Надя с дедой Мишей спали на балконе. Он был застекленный и большой, с двумя глухими стенами. Здесь это называется лоджия, но в Баку все балкон. А на кухне была решетка вентиляции. Она была замазана шпаклевкой и побелкой. Но от влажности часть штукатурки потрескалась и отвалилась. Чернела дырка. Дырка была изогнутой формы. Она мне напоминала знакомый силуэт. У меня была книжка русских сказок с замечательными иллюстрациями. Были как цветные иллюстрации, так и черно-белые, графичные зарисовки. А вот сейчас попробую порыскать по сети, может и найду ту книжку.
Я нашлаааа!!!! Вот та самая картинка:

Вот, память все же подводит. Эта картинка была не в книге сказок, а в книжке Пришвина "Кладовая Солнца". Я же не видела ее с тех пор! Теперь понятно, почему кар-кар.
В общем, так. Когда меня заносили на ручках на кухню, я всегда показывала на эту черную дырку и говорила: "Кар-Кар!". Хотя я помню точно, что я уже знала прекрасно, что кар-кар это ворона, а не тетерев. Но как называется тетерев я то ли не знала, то ли не могла еще выговорить. Точно, не могла. Я силилась обратить внимание взрослых, но получалось сказать только кар-кар. Сдалась мне эта дырка. А вот почему: она в точности повторяла силуэт этого тетерева на картинке. Теперь понятно. Дети видят более контрастно. И для меня и этот тетерев и тот силуэт были одинаковым изображением. Никто не понимал, почему я показываю на стену, а не в окно. Кар-кар же должны были по идее быть за окном. Меня подносили к окну, но я упорно тыкала пальцем под потолок, на стену. Не сразу, но до мамы все же дошло, когда я принесла ей книжку, нашла этого тетерева, потыкала в него пальцем "кар-кар", потом побежала на кухню и там показывала пальцем на черный силуэт дырки. Все удивлялись. Ну надо же, и вправду похоже, точь-в точь! А я радовалась - ну наконец-то поняли, что я имела в виду. Я хотела чтобы все тоже удивились сходству. Похоже же..)))
Кар-кар сидит рядом, и что это называется ворона а не кар-кар - это я тоже совершенно точно помню что знала. Только сказать не могла. Не знаю, сколько мне лет тогда было, если я еще толком не разговаривала. Но мама говорит, что разговаривать я начала раньше года, а в два уже изъяснялась фразами.
А еще я помню, как папа укладывал меня спать. Укачивал на руках. Видимо, это очень редко происходило, раз я запомнила. Спать я не любила. То есть любила, но по утрам. Вечером не уложишь, утром не разбудишь. Это про меня. И вот, лежу себе у мамы на ручках, капризничаю, спать не хочу, но приходится, потому что укачивают меня умело, не отвертеться. И тут вдруг маме понадобилось отойти и она позвала отца. Передала меня ему на руки и ушла. Мы остались в темной комнате. Он сразу взял меня неумело. Хоть мама и велела ему держать голову, взял он меня так, что под голову мне никакого упора не было. Я напрягла шею, чтобы голова не откинулась назад и не свесилась. Папа меня качал и уговаривал "бай", напевал знаменитое "я вам денежки принес за квартиру за январь" из приключений Шурика. А я все сильнее и сильнее напрягала шею, и ждала, что он все же перехватит меня поудобнее. Мышцы свело просто до боли. Какой уж тут сон, остатки слетели. Я сердилась про себя на папу, ну как же он не видит, что у меня сейчас голова упадет. И вдруг решила: а он же и не понимает, значит надо ему показать, что голова падает. Он увидит и все поймет. И я полностью расслабила шею, и голова моя вообще повисла назад, откинулась и болталась свободно, как дынька в авоське. И в этот момент входит мама. Я таращу глаза и вижу ее вверх ногами в просвете двери. Ох и нагоняй она ему устроила за то, все ее труды по укачиванию меня пошли прахом. Этот момент я никому не рассказывала, но я его помню.
А еще я помню свою первую Ёлку. Меня повела на нее баба Лена, деды Мишина сестра. Все ей говорили, да куда ей еще, чего она там поймет. А она все равно повела меня. Я помню, как удивилась, что все девочки в таких белых платьях, с дождиком, в коронах, а я нет. Мне было немного неловко. Я стояла внутри хоровода. Вокруг большие дети взявшись за руки ходили, танцевли, пели новогодние песни про елочку. Я пыталась подпевать, но слов не знала. И поэтому мне тоже было немного неловко. Зато мне понравилась песня про танцующих утят, это у меня сразу получилось, и хлопать и приседать. Отчетливо помню, как баба Лена сажает меня на колени к дяденьке азербайджанцу. Я видела, что у него из-под шубы выглядывают брюки и ботинки. Он дал мне конфетку. Улыбался мне и говорил "ай-джан!" и "ай-йа-а-алла!". И я понимала, что это не настоящий дед Мороз, а дяденька азербайджанец, с большим носом, с акцентом. Потому что настоящий дед Мороз в красной шубе, а этот в синей. Потому что это Шахта-бабА. Азербайджанский дед мороз. Но вроде как-будто это один и тот же дед. Только дед Мороз разговаривает по русски с русскими детьми, а Шахта-бабА с азербайджанскими. Иногда их бывает двое на елке, дед Мороз в красной шубе, а Шахта-баба в синей. Это фото хранится в семье. Я сижу на коленях у ряженого деда Мороза. У меня на нем вытаращенные испуганные глазенки. Но на самом деле это не испуг а удивление. Когда я вижу его, я вспоминаю о чем я думала тогда. Что в валенках дед Мороз ходит по снегу, а в городе асфальт и поэтому он надел туфли. А может это наложились друг на друга воспоминалия о ёлках тех лет, когда баба Лена водила меня. До детсадовского возраста. То есть в первый раз мне было год и три месяца, во второй два и три, и так далее. Не могла же я так логично рассуждать про туфли в годик. В три еще куда не шло. Но ёлку я помню. В детсадовском возрасте меня уже водила на ёлку баба Вера, мамина мама. У меня уже было белое платье-снежинка. Из марли, как полагается. С наклееными блестящими узорами из битых в пыль елочных игрушек. И с пушистым дождиком по подолу. И я уже вставала в общий хоровод и ходила по кругу со всеми. И песню про елочку знала наизусть.
И вот в последнее время меня моя твердая детская память стала подводить.
Еще лет восемь назад, когда я додумалась найти Баку на картах гугл, я сразу нашла в огромном городе свой дом. Я пошагово прошла всю привычную дорогу от дома к школе. Помнила где были какие магазины. Потом мысленно проехалась на автобусе до дома бабушек с дедушками. Помнила, какие фасады зданий я видела за окном, сколько остановок метро. Не сразу, но нашла даже то дерево, на которое мы залезали с дружком Дениской. Оно было на месте. И нашла тот кипарис, его сверху было хорошо видно, на который я залезала покачаться. На верхушке сидишь и тебя ветром качает туда-сюда. Упасть невозможно, со всех сторон подпирают в спину колючие сучья. Главное, чтобы никто из взрослых не увидел, а то не разрешат так больше. )))
И вот совсем недавно открыла гугл, чтобы совершить прогулку в детство... Новую квартиру я нашла с трудом. Вокоруг школы многое изменилось... да и сама школа приросла пристроем и стала не похожа на ту, в которую я ходила. Дом на Студенческой я искала долго... вместо школьного стадиона, на который мы ходили с дедом гулять, теперь огромный крытый стадион. Дом на Ордубады вообще не нашла. Пыталась мысленно пройти по пути, что отпечатался в памяти и поняла, что два разных двора совмещаются в один. Что в голове нет четкой картинки, (когда делаешь шаг и помнишь: а вот тут стоянка такси, а вот тут гараж, а тут кафешка с мороженым. Только разрозненные кадры в голове, как разбросаный пазл. Хотя, может его там уже и нет.... Может снесли и построили что-то другое. Построено много больших современных зданий там, где и не было ничего никогда. Я нашла что-то похожее. Но не уверена. А в прошлый раз было. В общем, память стирается. А хотелось бы сохранить. Думаю, меня поймут многие дневниковцы. Потому что только тот человек начинает вести девник, который считает, что время - оно стоит того, чтобы его помнить, чтобы его запечатлеть.
Я же немного растеряна оттого, что забывается детство. Я переезжала несколько раз, и я не могу взять и прийти в старый двор, где я копалась в песочнице маленькой, как это может сделать человек, который всю жизнь прожил в одном городе. И вокруг меня катастрофически мало вещей, которые я могла держать в руках в детстве. Вот даже этой картинке я так обрадовалась. Потому что книжки той уже больше нет. Для меня эти первые детские вопоминания (да и более поздние тоже) поэтому особенно ценны. Это свидетельство зарождения меня как личности, а не как куклы, кушающей с ложечки. Это связь с той личностью, которой я была. Первые строки в книге жизни. Первые файлы, помещенные на чистый диск. Я думала, мечтала, соображала, радовалась и огорчалась, испытывала азарт от приключений во дворе.
Если все этого не помнить, то как будто и не было меня. Как будто и не жила. Тогда как жить дальше в непознаном мире? Если не помнишь свой первый миг торжества, когда не упала башня из всех-всех костяшек домино, как понять, как нужно радоваться успеху?
Рисовать я научилась рано. Все время что-то малевала, сколько себя помню. Все время доставала взрослых вопросом "ну что мне еще нарисовать". И злилась, что мн все отвечали:"меня". Я не умею.... Ну нарисуй что умеешь. Не интересно. Помню, по телику показали лошадей, и я решила нарисовать лошадь. Нарисовала. Но как-то не очень. А в чем дело, не пойму. Принесла деду. Красивая лошадь? "Да какая же это лошадь, это же ЛОСЬ!" - сказал дед Миша. Нееет... лоооошадь..((. Я пыталась снова и снова, но вместо лошади получался лось...((( "Ну что, Малевич, все малюешь?" - часто говорил мне деда Миша. Потом я взяла журнал "Юный Натуралист", нашла там лошадь с стала срисовывать. И до меня дошло, что я забыла рисовать лошади длинную шею. А с короткой шеей получался лось.
Так вот, если этого не помнить, то разве получится как следует лошадь? Я утрирую, конечно. Получится, если учиться рисовать. Но вот эти первые навыки, они придают уверенности. Когда в жизни что-то происходит, то если это уже происходило в детстве и ты помнишь как ты это проживал, преодолевал - то событие не выбивает из колеи, то можно реагировать смело и уверенно. Да, вот эту лужу я перепрыгну, потому что в детстве перепрыгивала. А вот на эту металлическую конструкцию во дворе лучше не лезть, с такой в детстве навернулась. Вязать крючком и лепить ватрушки с плюшками меня научила баба Вера еще в пятилетнем возрасте. Руки все вспомнили сами. А если бы я этого не помнила? Пришлось бы все осваивать заново, по интернету. Я помню, как меня учили плести венок. Наш венок был из "колосков", такая пушистая трава. Нам с Юлькой, троюродной сестренкой на год младше меня, было велено срывать и приносить самые длинные колоски. До сих пор в доме есть фото, нас фотографировал мой отец. Две малышки в веночках и девочка постарше. Это была Сева, дочка бабы Нины, деды Мишиной сестры. Она была смуглая, потому что ее отец был дядя Джамал. Ой, то есть, его звали Нияз. (вот, ну надо же, все забываю уже). А Джамал - это совершенно другой дядя, у которого был сад рядом с домом, и забор,увитый плющом примыкал к пятиэтажке. И он пускал нас детей поиграть у него, пособирать улиток, позволял поливать из шланга, угощал клубникой. У него была русская жена, и они очень любили детей, но своих у них не было. Моменты детства - это моя копилочка, это сундучок сокровищ, это драгоценный список ачивок-достижений: как я приручила дикую черную кошку, как слепила из пластилина двух голых людей, со всеми причиндлами, как в книжке про эрмитаж, чем очень удивила, мягко говоря, взрослых... ну и так далее. Не хочу это забывать. Без этих воспоминаний буду я не я, а урезаная версия меня.
Дневник мне в помощь. Пусть он у меня превращается больше в мемуарник, чем в ежедневник. Но как говорилось в фильме "Мистер Немо" : мир это место где большую часть времени ничего не происходит. Так что, пока ничего особо не происходит такого особенного, можно будет записывать что-то, что уже когда-то произошло и что я не хотела бы потерять.

---

Опять больничная тема

Сделали мне новое направление. Даже больше на одну печать поставили. Я боялась, почему то, что будут проблемы. Хотя с чего бы? Почему то мне представлялось, что сейчас скажут, мол, надо было точно говорить, куда вам надо. И из-за этого переживала. Медсестра разговаривала со мной так ласково-ласково, уговаривала подождать еще немного, когда придет доктор. Ну да, они же сейчас боятся жалоб. Это раньше было на сраной козе не подъехать. А вдруг бы я скандал закатила? В коридоре копилась недовольная толпа. Доктор как всегда пришла в десятом часу, хотя прием у нее с восьми. А что делать, она приходит на прием с дежурства (это значит, возможно, она еще не ложилась спать?) , и у нее снова был тяжелый больной, от которого просто так не уйдешь. Я без претензий. Просто тихо показала, что к чему и как надо. Мне лишь бы сделали.
Забрала результаты. В заключении вроде ничего плохого не написано, все в норме. Но это еще должна врач посмотреть. Хорошо, что я уже записалась заранее и прием уже скоро, сразу после майских праздников. По идее, после она должна постановить, что, мол,все, здорова, и иди обратно к гинекологу, не отвлекай меня от моих диабетчиков. И тогда мне наконец назначат таблетки.
До 16-ти лет я вообще не попадала в больницу. А в 16 пришлось проходить медосмотр, чтобы поступить в институт. Тогда в регистратуре мне тетечка сказала : а вам, девушка, услуга платная, вы же уже школу закончили, полис у вас детский, нигде еще не работали, значит платно. Идите в такой то кабинет, оплатите, тогда и пройдете медосмотр. Я пошла. Сотрудница кабинета выкатила на меня глаза и сначала не могла понять, почему я хочу оплатить. Вы что, не гражданка? ( а в паспорте значится местом рождения Азербайджан) Гражданка я. Вам что, больше 18-ти? Нет, 16 мне. "пойдем" Она вязла меня за руку, вывела в коридор, где стояла огромная очередь в регистратуру и громко сказала :"вот стой, заводи карточку, а если будут проблемы - вон, кабинет заведующего видишь? Тогда пойдешь туда. И не выдумывай, ничего тебе платить не надо. Я снова отстояла очередь. Тетечка в регистратуре продолжала настаивать на своем "Школу закончила, все, полис не действует". Тут уже очередь дружно стала за меня заступаться. Один мужик пробасил: "А если бы она ее в 15 лет закончила?" Тетка сдалась и нехотя завела карточку. Иначе я не представляю, что бы я делала. Я была девочка тихая, стеснительная, ничего не знала о своих правах и о том, как их отстаивать и вообще, что это возможно. Потом еще совпало так, что я попала в такое время, когда все заводские работники пришли проходить медосмотр. Давки адские, очереди многометровые, в двумя или тремя хвостами, духота, жара и весь день на ногах вдоль стеночки. Зато я научилась впадать в подобие нирваны, отключаясь от внешнего мира, чтобы быстрее проходило время. Смартфонов тогда не было, а книжку с собой брать как-то неудобно... Вот и пялишься в стены, разглядываешь растения, слушаешь перепалку больных (вас тут не стояло). Это сейчас хорошо, уткнулась в экран и нет меня.

---

МРТ

Нельзя так просто взять и пройти МРТ по полису ОМС.
Я пришла с полной увернностью, что у меня все в порядке. Вот полис. Вот паспорт. Вот направление. А девушка на ресепшене мне говорит: "А это у вас не наше направление"
-О_О ??? Как это не ваше?
- Не в нашу клинику.
-Как это? О_О? (это я рисую мои глаза офигевшие)
-Вот, смотрите, здесь написано "СитиЛаб" А у нас "Добрый доктор".
-О_О?? Но как же это? Но врач же меня записывал к вам, по вашему телефону?
-Да... телефон наш, вы записаны на это время.
-Но "СитиЛаб" не делает МРТ. Делаете вы, к вам и записали....
-Может вас на гормоны записали?
-Нет, гормоны я уже прошла за деньги.
Достаю их визитку. На одной стороне информация по Доброму Доктору с телефонами и адресами, на другой информация по СитиЛаб. Двусторонняя визитка. Это, сдается мне, одна контора, под названием Клиника-Сити. Два учреждения расположены друг напротив друга. Одни делают всякие анализы, кровь берут. У вторых МРТ. И визитки у них смежные. Есть шанс перепутать. И он мне выпал сегодня (вернее во время оформления направления, когда еще там что-то еще было напутано, но зав.отделением подправила).
-Вы можете пройти за деньги, или ехать за новым направлением.
-Как же так, я так долго этого ждала.. и опять... и у меня нет денег.
Видя мою убитую физиономию, медики сжалились и постановили так: процедуру вы сейчас проходите, а результаты мы вам отдадим, когда принесете правильное направление. Блииинн.... Теперь придется пытаться попасть к эндокринологу без записи в обход всех диабетчиков, объяснять, доказывать, просить, бегать собирать печати... Снова.... о ужас....Хорошо хоть в Добром Докторе доктора и вправду добрые, пошли на встречу.
Все что я знала про МРТ - это сценка из сериала "Доктор Хаус". Мужика десять раз спросили, нет ли в нем металла и засунули в аппарат. Он страшно заорал, его высунули и сразу в операционную. Разрезали, а в прямой кишке у него обнаружился маленький ключик, который ему там уже все кишки разворочал и мужик в больнице стал больнее чем туда пришел. "Ах да, говорит мужик, я про него и забыл совсем, на той неделе было выступление, с тех пор там и лежит" Мужик был фокусником, и в жопе он прятал ключ от замков на цепях, от которых освобождался в процессе номера.
Пока вспоминала сериал, так и время прошло. Страшновато поначалу, и дышать трудно. Самое трудное это вообще не двигаться. Слушала тракторное тарахтение на разные лады и пыталась расслабиться.
Завтра в 8 утра надо быть у кабинета как штык.

---

Странный насморк

Появился странный насморк на выходных. Вроде дома сидела, не гуляла, почти. В носу свербит, аж до мозга доходит, глаза опухли. неужели это аллергия на цветение? Вот бли, только этого еще не хватало. Я думала, что у меня нету такого. Вернее, такое было один раз в жизни. В студенчестве бегали на стадионе, на физкультуре. май месяц был, трава уже высокая выросла вдоль дорожки и желтая пыльца осота прямо обсыпала тогда все штаны. Также потом чихала и сморкалась. Я тогда так и не поняла, то ли простудилась сгоряча на холодке в одной майке, то ли аллергия на эту траву. Вот и сейчас непонятно. насморк усилился с приходом мамы, а потом еще усилился с приходом Андрея. Неужели так тоже бывает, аллергия на принесенную пыльцу? Вот блин... хреново тогда. Промывание носа не помогает. Выпила цетрин сейчас в конторе. Вроде полегчало.
Странно, что мы изначально называли место работы не офис, а контора. По старинному, по советски. Ну, потому что офис - это сияние и блеск евроремонта, это западный тип организации рабочего процесса. А у нас на Кирова, в дореволюционном здании, потом на Фурманова , бывшие старые квартиры, там с ванной, потом с кухней... Ну какой же это офис, контора и есть. Здесь чисто внешне все выглядит поновее. Но "контора" - это название по сути а не по внешним атрибутам. В конторе не работают, в контору ходят на службу. Ведь наемным трудом люди занимаются ради прибыли. А на службу ходят люди, даже если это малоприбыльное дело. Ходить на службу (все равно, военную или штатскую) в любом случае это дело чести. Иногда я слышу в наш адрес, что будто бы мы коммерсы, или работаем на "дядю". А работать надо на себя. Потому что кто работает на "дядю" ни шиша не заработает. Можно подумать, что все индивидуальные предприниматели сильно обогатились. Если бы мы работали "на дядю" и ради прибыли, мы бы давно уже сделали ручкой "дяде" генеральному и пошли работать там где платят, пусть и не по профессии. Но для нас сейчас важнее не потерять квалификацию, выполнять свои проекты качественно, чтобы у людей, которые будут потом использовать наши здания не возникло проблем. При любом раскладе и минимальном окладе. А это и есть служба. В общем, контора, а не офис.
Принесла нитки, буду вязать шарф Андрею. В конторе бабы вяжут, когда нечем заняться, это дело совершенно обыкновенное. Офис это не место для рукоделий, если это в полном своем смысле офис.

---

То странное чувство...

Я долго откладывала эту запись... И сейчас хочу отложить. Потому что не знаю, слов не подбираю, как это выразить... Это странное чувство. Оно зародилось во мне давненько уже. Году примерно в ... 2010-м. Я начала ощущать в груди некое чувство опасности. Или не так, скорее опаски. И оно не было чем-то новым. Похожее ощущение приходило уже не раз в жизни. Перед экзаменом, перед походом к зубному или иному врачу, перед тем как зайти в кабинет к некоему ответственному лицу, которое будет решать мою судьбу. В общем, обычный мандраж, когда боишься сплоховать. После "экзамена" мандраж постепенно должен проходить. В этот период я начала ходить по кабинетам чиновников и хлопотать за ветеранские льготы для бабушки. Почти каждую неделю один раз в день я посещала какой-нибудь кабинет. Нужно было не сплоховать. От этого зависела вся моя дальнейшая судьба. Родные постановили, что если я сумею добиться этой квартиры, то она будет моя. А я очень хотела свою квартиру. Даже не так. Это было слишком хорошо для меня, чтобы я поверила, что у меня может быть так все хорошо. Но я должна была сделать все возможное и невозможное, чтобы не сожалеть потом об упущенном шансе. И чтобы я с чистой совестью могла сказать бабушке - вот видишь, я сделала все, что могла, я старалась. И я старалась. И у меня получалось. Медленно. Со скрипом. В каждом кабинете, после сбора всех необходимых документов, мне приходил отказ. Я собирала снова. Некоторые справки успевали терять свой срок годности, я добывала их еще и еще. Перед каждым посещением возникал мандраж. За сутки, за двое, за неделю. Если дата посещения назначалась спустя неделю или больше, мандраж возникал и продолжался (как бы не забыть какую бумажку, все ли откопировано, как бы не перепутать термины, как бы не заблудиться в коридорах, как бы запомнить фамилии, а вдруг приду - а чего то не хватает, или выясниться, что ничего нам не положено), и продолжался, и продолжался, с проигрыванием в голове снова и снова всех деталей.
Но это странное чувство опасности начало возникать и просто так, вроде как на пустом месте, в моменты, не связаные с посещением кабинетов. Оно, как дурное предчувствие, поселялось в солнечном сплетении и жило там по несколько дней, задерживаясь все дольше и дольше. Я жаловалась об этом Андрею. Задавалась вопросом - то ли это действительно дурное предчувствие, а то ли это гиперответственность мне не дает покоя. Иногда предчувствие оправдывалось. Например, году в 2012-м (кажется, уже не помню, вот, все надо было записывать раньше) нас уже поставили в очередь на получение квоты. Я радостно отчиталась перед бабушкой. Ждем. Долго ждем. Полгода. Это нормально, ждем денежного транша из Москвы. А в груди поселилось снова "то странное чувство..".Оно уже причиняло мне почти физическую боль. Непрестанное чувство тревоги. Лето, солнце, все идет по плану, а я живу в тревоге и страхе. И не могу найти причины своего беспокойства. И пошла я в то учреждение, прикинулась дурочкой и спросила девушку-секретаря, принявшую у меня пакет докуентов: "а не пришел ли транш?". А она мне говорит:"а вам написали отказ". Как так, отказ? Какой отказ? Почему? Меня же поставили на учет уже в самой городской администрации. "А потому что, отвечает девушка, у вас не ветеран войны а несовершеннолетний узник лагерей, им не положено" Как же не положено, когда в законе положено, я же читала? Меня же по закону на учет поставили. "Ну, мы вас прогоняем через суд" - вот такую странную фразу сказала девушка. "Всех узников прогоняют через суд. ". Я поблагодарила ее за информацию. И мысленно пожелала ей всяческих успехов. Она намекнула, что мне делать, хотя это противоречило ее должностным обязанностям. Ее министерство, как почтальон Печкин, получало на ветеранов деньги, но не спешило их отдавать. Для этого была сочинена должностная инструкция, которая противоречила закону и которая могла быть опротестована в суде. И я бы об этом не узнала. Официальный отказ мне был выслан по почте с запозданием в полгода. Я получила его через месяц после той беседы. И он уже не был для меня потрясением. Я к тому времени нашла адвоката, собрала деньги. Небыстрая история, но все прошло гладко. Суд так суд. По суду меня восстановили в очереди, в день бабушкиного рождения. Если бы не то чувство опасности тогда... но я вполне могла обойтись и без него. Уже просто рассудком, а не шестым чувством, я подозревала подвох и ходила в то министерство раз в месяц спрашивать про транш, и не подошла ли наша очередь. Мама с бабушкой меня заставляли это делать. Там всегда отвечали "нет еще,ждите", и вот однажды ответили вот так вот, что получается, что дурное предчувствие оправдалось.
Но и жить с ним тоже было ох как трудно. Году в 2012-м оно просто не прекращалось ни на день, изматывая, изнуряя. Я это связывала с тем переломным для планеты годом, когда все вероятные реальности собираются в пучок в единой точке, как в узком горлышке песочных часов, чтобы потом снова разойтись по множествам векторов. И наивно полагала, что после оно должно исчезнуть. Оно действительно, стало потише, оно затухает по силе, возникает все реже. Но не уходит совсем.
Выяснилось, что такое чувство не у меня одной. После беседы с Иридой выяснилось, что среди ее многочисленных знакомых по интернету почти у каждого возникает "то странное чувство". И почти у всех одновременно. Дала ссылку на один дневник. Там человек предчувствует, и даже дает прогнозы, когда "вселенную начнет трясти" да так что всех чувствительных к тонким материям колбасит и плющит, как людям себя вести в этом случае и что из этого будет. Я и верю. И списываю все на нервы. Тем более, что у меня уже тогда стряслось еще одно испытание, из которого я каким-то чудом выкрутилась. Я отдала задаток за квартиру в коттедже, который попал в список подлежащих сносу. Риэлторша об этом не предупреждала. А не снесут?- спрашивала я в свете последних событий. -Нее, что вы, вот и техпаспорт есть, все по закону. И вроде все в порядке, все нормально, и Андрею понравилась квартира в мансарде, в Ахунах, сказал - это ж курорт, бери и не сомневайся. И других вариантов не было, по цене доступна была только эта. Но "то самое чувство" просто выкручивало все внутренности, доходило до горла и застревало там колючим комком. Андрей же и сообщил мне потом, что видел по телевизору список сносимых домов. Все было как во сне... Как в мутном тягучем мареве. Я ничего не соображала, ведь годы моих мытарств и большая сумма денег летели коту под хвост...Оплошала.. И в то же время я соображала на удивление четко и в нужном русле. Пошла в министерство. Там выяснилось, что нас передали другому министерству... Пошла в другое. Они из того здания съехали. Пошла по новому адресу... Там еще нерабочее настроение, мебель в коридорах... нашла начальника. Напросилась на прием. Объяснила все и попросила сделать официальный отказ, который они могут сделать, если продавец у них не вызывает доверия или документы оформлены неправильно. Не смогла сдержать всхлипов под конец, голос мой дрожал.... нервы ни черту... Наверное, разжалобила. Ведь просто так, без оснований расторгнуть договор нельзя. Аванс не отдадут. А без аванса суммы на сертификате уже не хватит на покупку даже самой завалящей студии. Начальник сказал, что договор так и так был неверный, он бы так и так отказал. Во спасибо, успокоил. С официальным отказом и с огромным и страшным Андреем (ему вся эта моя история уже тоже порядком потрепала нервы) пошла в Кирш возвращать аванс. И мне вернули без лишних вопросов, на удивление легко. Видеть, все дело было довольно нечисто. А вдруг я в суд бы пошла? А я пошла бы, мне уже было терять нечего, а им огласка лишняя ни к чему тоже. Я уже готова была судиться со всеми подряд, опыт имелся. Слава богу, не пришлось. Тут вдруг удачно ПензаСтрой выкопал котлован и выставил на продажу воздух над ним. Я успела урвать одну из последних ячеек в воздухе на седьмом, еще несуществующем этаже. Правда, у меня не вся сумма была. Но на удивление, она откуда-то у меня потом взялась. Были командировки, была работа, была зарплата. Краткая передышка между двумя кризисами. Не то что сейчас. Ждала год, каждый день проезжая мимо и сообщая бабке "сегодня первый этаж построили", или "о, уже наш, седьмой начали", "уже стены красят". Бабка на постели упрямо цеплялась за жизнь, отказывая всем покойникам, что приходили за ней во сне. Всем объясняла - вот ключики получим, и тогда все, а пока нельзя, а то вдруг отнимут. И вот в 2013 - году я позвенела ими над ее ухом. Она слабо улыбалась... "Ну что, Наташа, не отнимут, нет? Можно уже помирать?" -Не отнимут, не волнуйся, поживи еще, встанешь, свожу тебя, поглядишь, сделаю ремонт, в ванне тебя накупаю. Она усмехалась. И облегченно вздыхая, проваливалась в небытие. Она уже сильно мучалась, каждый час существования в наше мире доставлял ей мучительную боль во всем теле. И все это ради того, чтобы у меня была квартира.
Последний из самых сильных всплесков "того странного чувства" был перед получением ключей от прораба для подписания приемки. Почему? Ведь уж не нужно было волноваться. Можно было радоваться. Уже ничего не сорвется. Уже можно не бояться загадывать и мечтать о последующей самостоятельной взрослой жизни, не бояться сглазить удачу. Но странная тревога в груди раздирала просто. Ничего плохого не случилось. Просто нервы.
Дальше пошло на спад. Но не так быстро как хотелось бы. Сейчас 2016-й. Как мне оно надоело.... Сколько можно.... Почему сейчас? Что я еще боюсь проебать в своей жизни? Какой еще долг я не исполнила?
С самыми сильными приходами паники совпали нарушения цикла. Сначала просто легкие сбои. Потом уже пропадали на несколько месяцев. И вот сейчас опять задержка.Тест отрицательный, одна полосочка. Никак не наладится. Пропила пустырник и ненадолго забыла об этой странной тревоге. И два цикла произошло, пусть не слишком регулярно.Пустырник кончился. Несколько дней не принимала. И вот опять 10 дней задержки. Начала пить тенотен, объедаю Андрея. Его прописал врач. Андрею помогает. Он стал спокойнее, давление нормализовалось. У него тоже свои очень важные дела, которые надо устроить, и многое зависит от обыкновенной удачи. А это повод для тревоги и каждодневного стресса, когда не все от тебя зависит и может сорваться независимо от того, как хорошо ты будет прилагать усилия и грамотно устраивать дела.
В общем... продолжаю свою обыкновенную тактику: делаю все от меня зависящее для очистки совести. На вышние сферы я повлиять не в силах, потому что тупо не понимаю, как и куда влиять. А вот нервную систему подлечить я могу, могу пропить таблетки, которые избавляют от ощущения дурного предчувствия. Оно мне не впрок. Оно мешает жить. Подтачивает здоровье.
Пока писала - вроде бы прошло... Может, давно надо было выговориться в дневнике, хоть это и больно было... потому и откладывала. А может тенотен помог. Магия предвиденья и предчувствия? Верю и не верю, хотя бабка у меня была домашней прорицательницей. Но я не она. Сложные загоны психики? Это темный лес, дебри, пробовала читать в интернете на эту тему и чуть мозг не сломала. Нервный стресс, который уже отразился на психосоматике? Это довольно ясно, понятно, излечимо. И почему мне раньше не пришло это в голову? Мне вообще ни разу за все эти годы не пришло в голову, что у меня могут быть "нервы". Потому что я спокойный, сдержаный, уравновешенный в быту человек, не истерю и не скандалю. Какие нервы? Я спокойна. Наверное, я давным давно, еще в детстве, научилась прятать волнение за внешним спокойствием. И теперь даже сама не осознаю, когда нервничаю, а когда нет. Вот сейчас.. скоро МРТ. Да вроде не волнуюсь... чего тут волноваться, то? Это стандартная процедура, ну навроде того, как в роддоме всех подряд проверяют на спид, необходимая формальность. Ну, есть, конечно, в самой глубине червячок : " а вдруг найдут что-то страшное, ужасное, а я только только жить начинаю?" И тут же себя одергиваю: ну что такое, ей богу, взрослая тетка, ну дождись результата, потом паникуй, еще ничего не нашли. И вроде я спокойна, а дурное предчувствие нет нет да и гложет. В общем, нервная система у меня расшаталась, и никак сама не восстановится, даже при условии сытой и спокойной жизни. Придется лечить. Денег только нет на лечение. Допиваем последнюю пластиночку тенотена, пока купить не на что.

---

Ты ждала меня тысячу лет

Работы нет (мелкие исправления не в счет). Зарплатама тоже нет (голый оклад не в счет). За два дня связала салфетку крючком.
Дубок-колдунок выпустил еще розетку листьев. Отлично. И мандарины в чашках прижились. Моя мечта вырастить бонсай. Для этого (как и для исполнения всех моих мечтаний) мне нужна долгая-долгая жизнь, практически вечная. Вот, очень часто, во многих фильмах и книгах для юношества встает вопрос: "а хорошо ли жить вечно?". В сказках тоже... И всегда главный герой, тот который положительный, он отказывается от вечной жизни, заключает, что это уныло, скучно - чем себя занять тысячу лет? А злодей, значит, или просто не очень хороший герой второго плана, ошибающийся герой, он зачем-то хочет эту долгую жизнь. И это как-бы аморально, мечтать о всяких молодильных яблоках и эликсирах вечной молодости, нехорошо как-будто.
Уж я бы нашла бы чем заняться. Переиграла бы сначала во все любимые компьютерные игры, потом перечитала бы все книги, что я поставила себе в очередь, которая у меня движется медленно. Перевышивала бы все отложеные схемы, нашила бы всяких вышивных изделий, которые хотела, да времени нет. Мешочки, подушки, скатерти, занавески, рубахи, ширму... много чего. Перевязала бы спицами и крючком все что только возможно. Наделала бы вышитых картин. Доплела бы пояс, научилась бы ткать пояса на ниту и косточках. Научилась бы ткать, плести корзины, вырезать по дереву, лепить из глины. Делала бы из бисера и проволоки бижутерию и деревья. Освоила бы кройку и шитье. Выучила бы несколько иностранных языков. Научилась бы играть на нескольких музыкальных инструментах. Вырастила бы не только рощицу бонсай на окне, но и сад из настоящих деревьев, кустарников и ягод, освоила бы домашнее виноделие. Собрала бы грядку лекарственных трав и пряностей, в смысле, выращивала бы в одном месте. Отправлялась бы в путешествия по миру. Получила бы еще несколько высших образований, освоила бы несколько профессий в разных сферах. И все это не отрываясь от зарабатывания денег. Их нужно будет много на все увлечения. Ну так и жизнь впереди долгая, есть время отточить квалификацию и зарабатывать больше. Я ведь едва только освоилась на этой планете. Хотелось бы укорениться, а может и послать свои споры к иным мирам и вселенным.
"Три девицы под окном пряли поздно вечерком..."
Возникает вопрос - а для чего все это самосовершенствование? Ради собственного хочу? Так нет же. Не только. Главное - успеть родить, поднять на ноги и выпустить в мир еще нескольких человек, успеть сделать из них человеков. Успеть насладиться жизнью рядом с любимым мужчиной. Несколько десятков лет при хорошем раскладе это так мало. Год уже пролетел как день, а я еще не успела привыкнуть, а мне все мало, а я еще не успела насытиться, только пригубила слегка.
В сказке Пушкина о царе Салтане .... а мудрый был сукин сын, арапский внук, Пушкин а не Салтан... так вот, царь в сказке выбрал не ту девицу, которая мечтала реализовать весь свой творческий потенциал в дизайнерстве (на весь бы мир одна наткала бы полотна), и не ту, которая мечтала о благотворительности и социалистическом управлении государством (на весь крещеный мир я устроила бы пир), а ту, которую прежде всего заботит продолжение рода, его, царского рода (я б для батюшки царя родила б богатыря). Иначе зачем все это самосовершенствование, если его невозможно будет передать следущему поколению? Потому что каждое последующее поколение должно быть лучше предыдущего. Это закон эволюции. Иначе деградация. В общем, надо найти золотую середину. Но для этого нужно время. Годы. Мне не хватает дополнительной тысячи лет.

@музыка: "Каких-то тысячу лет". Л. Агутин.

---

Хороший фотограф на вес золота.

Вот так решили отметить наши горожане день космонавтики. Флешмобом. Даже на ЯП попали.



все мои любимые смайлики: фейспалм, рукалицо и челодлань.

Это цыфра 55, как оказалось. Посередке министр образования губернии и другие официальные лица.
Двухэтажный домик на заднем плане - место съема офиса, мы там обитали с 2007-го по 2011 год. Ах, как молоды мы были... (на мотив песни Градского). Думаю, в те времена, выглянув в окно и увидев такое зрелище, мы бы ..эмм.. как бы это помягче.... очень удивились бы, потом долго смеялись и рассказывали бы всем друзьям.

---

Фолк радио

radionm.com/world-radio-online

Нашла неплохое фолк радио.

Редактирую запись. Много чего хочу выразить в словах по поводу русского фолка, но так как я не музыкант и не владею спецификой, то слова не находятся. Только ощущения.
Попробую.
Классическая музыка, самая что ни на есть классика Моцарта и Бетховена, она выросла, как мы знаем, из народной музыки. Копозиторы, как пишут почти про каждого, черпают вдохновение из народных мотивов. Рок-н-рол - он же тоже вырос из народной музыки. А чистый, классический рок - это практически опера, только на других инструментах. Послушала классическое кантри - и вот он, готовый рок-н-рольный строй. А американское кантри в свою очередь выросло из ирландских, шотланских и английских народных песен. Но если поставить рядом народную, очень примитивную песенку и сложнейшее произведение, так сразу и не верится... а одно выросло из другого. Чтобы появились Дип Пёрпл и Металлика, музыкальное искуство нации должно было проделать долгий, и главное, непрерывный путь, с преемственными шагами. Чтобы появился джаз, а потом ар-эн-би, нужно, чтобы чернокожие племена были оторваны от родины, выучили ноты и получили толчок к развитию своей музыкальной культуры.
Русская эстрада сегодня как и в прошлом веке, и в позапрошлом - это искреннее подражание обожаемым западным кумирам. Салоны пушкинской эпохи рукоплескали французским произведениям. Народное творчество презиралось как вульгарщина. Но русские композиторы понимали проблему и пытались взрастить заново русскую музыкальную культуру, протянуть ниточку от глубочайших корней, вытащить на поверхность росточек и взрастить современное (на тот момент) искуство. Увязав при этом с принятыми на тот момент приемами, чтобы публика понимала и принимала. Например Глинка и Бородин, это так, навскидку. Советская власть тоже очень хорошо понимала проблему. Но как ни боролась она с идолопоклонничеством, как ни клеймила Оззи Озборна за сатанизм, музыканты все равно тащились и старались подражать. Ну, потому что, клево же, круто. А у нас что, Зыкина и Бабкина? Ага, подрыгайся под Зыкину, смешно же. Не отвечает молодым страстям. Трофим спел такую фразу :"если бы знали Риччи и Пол, как мы жарим рок-н-ролл". За доблесть считалось сыграть "как они". Свое играть было не круто, кто это будет слушать? Самый беспроигрышный вариант это переложить на русский текст известный хит. Но были и в советское время люди, понимающие, что взрастить свое, пусть долго, трудно, скудно, но лучше чем хавать заморское и забугорное. Таким советская власть давала зеленый свет и полный вперед, да и народ любил и поддерживал. Например, Песняры эксперементировали с народными напевами. И некоторые подобные группы.
А вот сейчас, года с 2000-го примерно, я стала замечать, как сначала несмело, начиная с группы Иван Купала, но все новые и новые музыканты осознают, что мы сидим на горе музыкальных сокровищ. В мире, где нот всего семь и все уже придумано до нас, мы имеет клад (даже кладезь!), умей только вытащить его на свет. И ребята стараются, тащят. Кто во что горазд. Пелагея молодец, все время старается. Понимает, что мало просто наложить эффекты на народную мелодию, мало переиграть на других инструментах, мало поиграть с этно-заимствованиями из других народных культур, нужно все это сразу и кое-что большее. Нужно время. Нужно чтобы все и каждый, каждый музыкант имели в голове свою логику построения музыки. Чтобы что ни сыграй, все получится по русски. Вот, например, как мусульманские музыканты: вроде стараются создавать современную танцевальную музыку, а все равно получается зурна. Зурна в голове сидит и играет. А вот, например, японские музыканты, когда играют рок и метал, они так здорово имитируют западный стиль, так похоже, так искренне и все вроде так... но только на ржач пробивает. Также смешно выглядят и наши наутилусы и агаты кристи, всякие кинчевы и гребенщековы для западного слушателя. Как ржачная подделка. А сами то думают, что невероятно круты... В общем, у наших музыкантов два пути. Или совершенствоваться в имитации и подобраться совсем близко к эталону, как это получилось у японцев (темка из Бездомного Бога, ей богу, отпадная, заводная, мне нравится, такой панковый строй... но все же не совсем панк). Либо самим взрастить эталон.
Самодива, Пелагея, Хелависа, Иван Купала, Вопли Видоплясова, Анна Пингина, Калевала, Ведан Колод, Калинов Мост и Светозар, Разнотравие, Иван Царевич, Аркона, Белорыбица, Абвиотура и многие многие другие растят эталон. Ошибаются, эксперементируют, пробуют, смешивают, с разной степенью профессионализма и понимания, но растят свое. Полный список "садоводов" нашла, пока писала. folkmap.ru/groups/page/13/

---

Надежда

Алиса постоянно у меня просилась в лагерь. Сама я ни разу в лагерях не бывала. У меня была деревня. А это такая вольница, такая здравница, такие приключения, что никакому Косте Иночкину даже и не снилось. У Алисы обе бабушки пенсионерки, так что надобности в лагере нет. Но она просит и просит, ведь она столько хорошего слышала об этом от подруг. Открыли с ней первый попавшийся сайт по продаже путевок. 16 тыс. Ты понимаешь, спрашиваю, что это больше чем моя нынешняя зарплата? Она ещё немного поныла, покушалась даже на деньги Андрея, засранка такая. И вот вчера звонит, взволнованая такая, мол папа нашёл и все оплатит. Звонил ее папа потом. Оказывается, в администрации моего района ещё остались путёвки в лагерь Надежда ( а вообще то сейчас у горожан с этим проблемы, достать трудно). И мне надо подъехать именно сегодня и написать заявление. А он оплатит по реквизитам. Просто уже Анна Викторовна устроила свою девочку туда, и Алисе тоже обязательно надо. Ну ну. Ладно. Не хотела я отпускать её в лагерь. Боюсь, что её там могут обидеть (читай побить, совратить и изнасиловать) другие дети или вожатые. Но уж если она так хочет, я тут бессильна. Поспит она там до обеда, как у бабушки, ага как же. Будут ей там разносолы, блины, пироги, шоколад, мороженки. Хочется строем походить, по режиму, как в армии? Пожалуйста. На границе области, в каком-то селе за Кузнецком. За 4 тысячи с копейками, это вообще по халяве. Я бы и сама могла оплатить, если бы мне отдали зарплату и алименты. Но вроде, в понедельник обещал её папа, приглашал в бухгалтерию. Неужто за прошлый год долг закроют? Было бы здорово.

---

"Злой Медик"

Мне сегодня можно "Злого медика" не читать.( это группа такая вконтакте). Мне и так интересно было. В больницу ходила за направлением. Да вроде ничего страшного, все как обычно, очереди, тягомотина, нестыковки и человеческий фактор. То в регитстратуре сетуют, что больные читать не умеют, ведь написано крупно для слепых, что карточка тех кто по записи у врача. А то приходится возвращаться в регистратуру и отстаивать ещё очередь, ведь и у врача карты нет. Нашлась. Спрячте в сумку, чтобы никто не видел, ведь мы на руки не выдаем. Я к таким вещам отношусь спокойно, по философски, сразу настраиваюсь потерять день, не спешить. Лишь бы приняли. Лишь бы поставили диагноз. А то с прошлого года пытаюсь лечиться, а ещё конь не валялся. Вот, наконец, записали на МРТ. После того, как мы удостоверимся, что у меня не рак мозга, тогда назначат гормональные таблетки, чтобы усы больше не росли. Я конечно, утрирую. Но не сильно.
И только я расслабилась после удачной охоты за печатями и подписями на заветном бланке, иду радуюсь трофею. В воротах мне навстречу выбегает парень, одетый так, как одевают артиста, который будет играть городскую шпану времён Глеба Жеглова. Пиджак на голое тело, картуз набекрень. А вокруг шеи у него кровавая полоса, как будто его душили проволокой. И кровь стекает за пазуху. Он оббежал меня и пронёсся дальше. А за ним выбегает молодой полицейский, мощный, как мамонт и с таким же топотом. Ничего, не затоптали...))))) Нервишки пощекочены будто скальпелем, а так все хорошо.

---

Однажды с Иридой у нас произошёл разговор такого плана. Я говорила, что вообще не понимаю, что люди находят в анимэ. Ну как можно серьёзно относиться к мультикам? Это же для детей. А если там про " кровь-кишки", тогда тоже не понимаю. В мультиках же не страшно, потому что... Ну это же мультик, там все нарисованое. Она мне ответила, что мне просто ещё не попадалось хорошее анимэ. Я пожала плечами, на том и разошлись.
Моё "падение" началось из-за Алиски. Сначала я пересмотрела всего Лунтика, потом Смешариков и Машу. У кого есть дети, тот поймёт. А потом у неё пошли Винкс. Отвратительная пародия на Сейлор Мун, которую я смотрела вместе с братом в 90-х. О чем я ей и заявила. И даже скачала все сезоны в доказательство. Ребёнок втянулся, выучил песню на японском, которая звучит там как заставка. А я пересматривалась уже с ней. Потом вспомнила, что было по телеку чудо из чудес под названием "Тоторо", которое мне досмотреть помешали в 93-м и снова полезла на торрент ( благословение небес пиратам). А там качнули всего Миядзаки ( тройное благословение небес пиратам ). Дочь даже сделала наблюдение, что японские мульты тем и хороши, что в них все неожидано. В Диснеевских, котоpые тоже бывают хороши, все извесно заранее, по шаблону. Потом искали из разряда похожих. Потом из самых популярных. И вот нfм попались Титаны. Как то ускользнуло из моего внимания, что там рейтинг 16+.... Но раз начав, было не оторваться, и мы с моей 10-леточкой тогда осилили всю эту кровищу и откусыванме голов....))))..
Теперь она в свои 12 сама себе ищет подходящий рейтинг. Недавно с ней нашли анимэ " Бездомный бог". Отличный мульт!
Во время глажки мне надо что-то смотреть. Обычно включаю познавательные каналы. А сегодня начну второй сезон Титанов. Ириша, ты была права.

---

Нам песня строить и жить помогает.

Вчера захотелось попеть под мытье посуды. Я долго соображала, пока не перемыла всю, но так и не вспомнила ничего под настроение. Обычно пою Мельницу. Оставаясь в одиночестве, я начинала острее ощущать всю свою несчастную долю... и так дале... Как ни странно, чтобы перебороть хандру, нужно петь не весёлые песни, которые будут звучать неискренне, а наоборот подобрать что-то к случаю и вложить в этот стон всю горечь, что накопилась . Вот так на людях молчишь, контролируешь свои эмоции. А потом необходимо обязательно выдрать с воем из души через горло. Пусть фальшиво и не по нотам. Главное, что помогает. В народе издавна придумывали песни на все случаи жизни. Кроме общеизвестных застольных и плясовых, есть кручинные и печальные, каких даже больше. Есть былины и сказания, они тоже очень нужны, например для образования молодёжи или для продления памяти об исторических событиях и героях древности.
Ну дык... Про Мельницу. Про обожаемую мою Хелавису. Чуть ли не в каждой песне про смерть. Хм, странно, я только что это заметила. Не хочу я сейчас про смерть. Грех жаловаться, нет основании посылать ввысь, во вселенную крик о помощи. Я всем довольна. Почти. Может, пора обновлять репертуарчик? Но я даже не вижу вокруг себя таких исполнителей, в ком увидела бы родственную душу и готова была бы повторять слово в слово. За Агутиным когда-то повторяла:"День случился таким, каким, она нагадала его вчера", " Это шепот высокой травы с той стороны", "Ты уходила в море слез, ты уплывала навсегда...", Ночь не спасает до утра, и снова день на синем побережье неба". За Хелависой повторяла и учила все, что только получалось впихнуть в голову. " Дракон", " Княже", "Дорога сна", "Зов крови"...да все старое шедеврально, и новое тоже ничего, если привыкнуть. Только я больше не хочу " про смерть". Язык не поворачивается.
Сейчас включила по интернету подборочку по запросу "фолк-рок". Наслаждаюсь как старыми знакомцами, так и новыми открытиями. Но придётся отключать и включать анимэ. Потому что пора гладить бельё. В чем тут связь - нужно заводить отдельный пост.

---

Звери и Боги.

В интернетах пишут, что у шимпанзе обнаружена религия.

ссылка

scisne.net/a-2052. Замечено, что обезьяны подходят к дереву с камнем и с крикам кидают его в полый ствол или дупло. Я бы подумала, что так они прогоняют змей или паразитов, но ученые утверждают, что шимпазе выбирают определенные места, к которым сносят со всей округи камни и складывают их кучками. И это дикие, лесные обезьяны, которых трудно заподозрить в том, что они что-либо "собезьянничали" у людей.
А "культурные", ручные домашние обезьяны осваивают человеческий язык, достаточный для общения с человеком. Кто-то разговаривает на языке жестов, как горилла Коко.

ссылка

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BA%D0%BE_(%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B0). Ее словарный запас - около двух тысяч английских слов. А это почти столько же, сколько у среднестатистического американца. У Коко даже есть чувство юмора, себя она называет летающей птичкой и поясняет, что это шутка. А своего сожителя, гориллу-мужика она назвала на языке жестов "грязный плохой туалет", за то что тот оторвал ногу ее любимой кукле.
Объем мозга средней гориллы примерно 600 см3. У среднего человека 1300-1400 см3, в зависимости от социального слоя и расы. Но минимум, с которым можно более-менее уживаться в социуме это 900 см3.
У коренных жителей австралии 750-800 см3. И у них есть своя уникальная система верований, сродни шаманизму и тотемизму.
У неандертальцев объем мозга был 1620 см3. И у них тоже была религия. Об этом говорят захоронения. Скелеты находят в пещерах, в кучах золы, обложенных медвежьими черепами. У неандертальцев был какой-то культ медведя, который являлся долгое время объектом их охоты. Черепа медведя в течении долгих лет копились в пещере, из них складывались некие композиции. Я не думаю, что неандерталец был умнее чем современный европеец. У слона тоже башка большая, а извилин в ней мало. Просто наша эволюция не пошла по пути дальнейшего увеличения головы, младенцы бы не смогли протиснуться через тазовое отверстие у женщин. Или тогда тазовые кости женщин должны быть такие широкие, что они не смогла бы резво убежать от саблезубого тигра, фигурально выражаясь. А может, потому неандертальцы и вымерли? Или не вымерли?
Подлинный переворот в эволюционной теории произвел известный польский антрополог Казимир Столыгво, который в начале ХХ века в скифском кургане близ села Новоселки обнаружил скелет неандертальца, и в силу того, что официальная наука считала, что к этому историческому периоду все они давно вымерли, был принужден ввести новый термин ''постнеандерталоиды''. В 1937 году в одной из своих статей он окончательно пришел к выводу, что кроме пренеандерталоидов и классических представителей неандертальской расы ''все остальные нисходящие неандерталоидные формы, известные до настоящего времени, относятся к периодам более поздним, чем мустьерский, к верхнему плейстоцену, а также и к более поздним временам – преисторическим, протоисторическим, а также и к современным''. - Неандерталец в скифском кургане? Они среди нас?
Но я не о том.
Ученые проводили эксперимент с молодыми шимпанзе и человеческими детенышами лет пяти-шести. Уровень интеллекта примерно одинаковый. Предлагался хитрый ящичек с разными задвижками, защелками и вкусняшкой внутри. И тем и тем показыали, что вот если тут нажать, там повернуть, тут задвинуть, то можно вкусняшку достать. На самом деле ларчик открывался просто. И через некоторое время шимпанзе это обнаруживали и сразу открывали дверцу и брали вкусняшку, без лишних ненужных процедур. А дети - нет. Даже если им показывали, что вот , смотри, это можно сделать проще. Они отвечали: неет, а меня вот так научили. Это такое свойство культурного человека - мы трепетно относимся к традициям и ритуалам, которые унаследовали от предков. Неважно, что смысл некоторых ритуалов мы можем уже не помнить. Но обряды, прошедшие тьму времён не могут быть пустяшными. И мы свято верим в силу стука по дереву, в силу щепоти соли и опасность свиста в доме, потому что так нас научили.
Культура-это такой мощный пласт традиций, знаний и суеверий, который мы передаем из поколения в поколения, обогащая по пути. Может быть это самое и символизирует неисчерпаемая братина, проходящая по кругу.
Но обучаемость и передача знаний присуща всем животным. Снова эксперимент с шимпанзе. Видела на канале "Моя планета". В бревне насверлили дырки, глубже чем палец обезьяны. Налили в дырки мёда. Молодой шимпанзе ни секунды не сомневаясь обломил веточку и макал в мед, а потом облизывал. А на другом краю джунглей другой молодой шимпанзе нарвал пучок травы и пользуясь ей как губкой, впитывал и отжимал мед себе в рот. И все его соплеменники умеют делать губку из травы и часто применяют её. Сам он детёнышем научился этому от матери и передаст своим детям. Ему не нужно было что-то изобретать заново, ведь у него был готовый и действенный шаблон поведения. А вот племя с палочкой не пользуются губкой, они учат детенышей пользоваться столовыми приборами из прутиков и несут это знание через поколения.
И какой же вывод я сделаю из этой подборки фактов? А чёрт его знает, пока не могу сформулировать своё открытие словесно, хотя сделано оно не вчера. Но то, что все эти факты относятся к одному явлению, я уверена. Обучаемость, которая является залогом нашей эволюции в высокоинтеллектуальное существо, несёт в себе элемент религии? Может быть.
Только что девочка у кофейного автомата выбирала себе кофе с помощью считалочки. Провидение должно решить, будет она пить шоколад с ванилью или ягодный морс, и ребёнок безусловно доверяет ему, обращаясь к нему с помощью магической формулы "На златом крыльце сидели Микки Маус, Том и Джери..." Хм... В моё время слова были иные...сидельцев на крыльце звали иначе... Вот поэтому не попила она кофе, мама её увела. Нельзя по своему произволу изменять магические формулы! А впрочем, техника современная, и волшебные слова больше подойдут посовременнее.... Вообще, детский фолклер это отдельная большая тема. Они передают сами от одного поколения детей к другому свой свод верований, баек и считалочек. А филологи их собирают. А взрослые вспоминают с нежностью и ностальгией.
Так, ну вывод... Религия зародилась у человека в момент развития мозга, потому что в период обучения детеныш должен слепо доверять обучающему его взрослому и все данное принимать на веру, и считать священным то наследие предков, что они так заботливо сохранили и пронесли сквозь века. Религия может возникнуть только у общественных особей. И высокий интеллект может возникнуть только у стайных животных. Чем длиннее период обучения детёныша, тем более высокий интеллект у вида в целом. Раз это верно для животных, значит верно и для человека, для любых его подвидов и рас, для разных культурных групп и наций. Сложность и глубина культурно-философских воззрений, богатство народных традиций, обрядов, примет, суеверий, разнообразие мифов, легенд, богов и героев - все это может говорить об уровне интеллекта и собственно среднестатистическом объёме мозга у данной популяции людей, как и технологии. Одно без другого не бывает. Вот.

@темы: открытия

---

Пытаюсь лечиться с конца прошлого года, но мне на сей момент даже ещё не поставлен диагноз. И не потому, что каждого визита к врачу приходится ждать неделями. Причём в первый визит вообще ничего не решается, нет во второй, ни в третий. Вот, например. К эндокринологу я пыталась попасть с конца февраля. Запись только по понедельникам. Не дозвонилась с восьми до полдевятого - все, записи больше нет, жди следующей недели и другого шанса. Наконец мне удалось попасть на приём 10-года марта. Молодая докторша сказала, что мне надо пройти МРТ, что возможно в такой-то клинике это можно сделать по полису. Я должна туда съездить, узнать, потом записаться на прием и прийти сказать, и если от неё, докторши, что-то зависит, то она что надо напишет. В клинике мне сказали, что необходимо направление врача, и записывать на процедуру пациента должен сам врач. И на сайте у них то же самое написано. А я просила дать направление, но мне его не дали. То-ли из меня дуру делают, то ли... Я что, первооткрыватель в этом вопросе? В больнице нет бланков установленного образца? Никто ещё ни разу за эти годы не делал МРТ по полису и никто не знает процедуру оформления? Гадко на душе оттого, что меня откровенного отшивают и гоняют впустую. Сегодня звонила с восьми в регистратуру. Все время занято. Не прекращая дозвонов, добежала до поликлиники сама к полдевятому. Запись кончилась. Приходите завтра, с полвосьмого. Пыталась уточнить, точно ли завтра? Ведь к эндокринологу только по понедельникам. Полвосьмого приходите и все, меня не слышат, глухая стена. Я конечно понимаю, какие нервы нужны там работать.
А чтобы там лечиться, нервы нужны ещё крепче. На платную клинику я ещё не заработала. Официальную зарплату ещё не давали, хотя уже середина месяца. Да и совершенно нет гарантии, что платный врач мне поможет. Вон, сестру Андрея лечили-лечили, выкачали уйму денег, а помог ей в итоге бесплатный доктор. Потрачены нервы, деньги, время, с тем же результатом. Я пока трачу время (самое драгоценное на данный момент) и нервы (тоже ценный ресурс, от них все мои болезни).