Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
На работе обычный для этого времени года завал. Работы невпроворот. Но я уже сдулась. Сижу, туплю, отвлекаюсь, не могу сосредоточиться.
Вдруг вспомнилось, как мы делали ТЦ Фараон в Сургуте (он теперь Гулливер). Андрей общался с собственником - очень крутым питерским полумафиози. И он говорил, что питерские крыши у него неизменно вызывают чувство ностальгии, так как это его детство. У него есть много квартир, домов, он живет в особняке (наверное), много путешествует. Может жить в любом месте мира. Но раз в год на месяц он снимает номер в отеле с видом на центр города, чтобы пожить, побухать и полюбоваться на эту неповторимую питерскую панораму из ржавых крыш с лесом аннтенн, дворов-колодцев, задних фасадов с облупившейся штукатуркой. Ностальгия, она такая.
Ностальгия - это сложное чувство. Называть ее просто тоской по дому слишком примитивно. У человека при всех его метаниях должна быть некая точка отсчета. После любого личностного роста или слома, нагромождений и конструкций, приобретенных в социуме, должна быть возможность обнулиться и вернуться к заводским настройка души. Это нужно, чтобы не забыть кто ты есть, какой ты, откуда вышел и куда идешь. А это можно сделать, только попав в места своего детства.
Я родилась в пятиэтажной хрущевке. В рабочем поселке, состоящем из 3-х 4-х этажных оштукатуренных сталинок с лепниной и чердаками, пятиэтажных серых хрущевок из силикатного кирпича, с застекленными как попало балконам. В каждом городе есть такая застройка 50-х - 60-х годов. Часть детства прожила в панельной девятиэтажке с видом на оживленное шоссе. В каждом городе есть такие микрорайоны, с детским садиком внутри или со школой. Стены домов как правило голубенькие, или серенькие, с них еще мелкая плиточка мозаичная все время осыпается на землю. А бывают крупноблочные, со страшными черными стыками между панелей. И тоже застеклены кто во что горазд.
И я тут подумала. Я же в любом городе СССР могу чувствовать себя как дома. В Сургуте я совсем не чувствовала себя потерянной. То есть, после поездов, вокзалов, гостиниц возникает некая ошалелость. Но когда нас поселили на съемной квартире, мы сразу сориентировались, почувствовали себя как дома, ходили на работу пешком - нашли короткую дорогу. Логика построения этих районов везде одинаковая, от Калиниграда до Камчатки, как говорится. Воспоминания детства могут нахлынуть на меня абсолютно в любом таком дворе. В любом крупном городе страны. Я не заблужусь. Я буду чувствовать себя как дома, в безопасности (относительной), буду помнить кто я и какая я, чего хочу и кем мечтала стать когда вырасту.
После распада римская империя оставила по всем провинциям стандартную похожую и узнаваемую свою архитектуру, которую сейчас называют романским стилем. Заметный и долгий след. После распада моей империи тоже остался след. Конечно, он просуществует не так долго, как римский, сколько там еще осталось срока службы силикатному кирпичу . Но на мой век хватит.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Не помню, когда в последний раз расплакалась над стихами. Давно это было. Кажется, Алиска только родилась, или еще готовилась к рождению. А я читала "Моя жена ведьма" Андрея Белянина и наткнулась там на его стихи. Мне потом Ромка даже отдельный томик стихов его подарил. Но уже так не вставляло. Это должны так сойтись звезды, что ли. Вот они и сошлись только что таким хитрым образом, что я вдруг ни с того ни с сего в троллейбусе зашмыгала носом. Ничего не предвещало. Листала пикабушечку. В общем, автор гений, не менее чем сам покойный маэстро.


Глаза он закрыл и очнулся, когда прилетели.
Место богатое – в платине каждый винтик.
Чисто, просторно, у трапа ковёр постелен…
Но не похоже на аэропорт Да Винчи.
Нету таможни и карабинеров конвоя,
Нет пассажиров в стерильном и светлом салоне.
Вышел один он, у трапа встречали двое
читать дальше

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
В прошлую неделю я снова переболела, очень сильно, с температурой, соплями и кашлем, все как положено. Заразилась от мужа, в общем всей семьей переболели, но не в этом дело. На работу три дня не ходила. Вчера прихожу такая на подъеме, планирую, как сейчас буду сажать свои герани-фикусы, которые уже дали корешки. И... чет не понимаю, что изменилось. Листы бумаги лежат немного не так. Кто-то сидел за моим столом? Ой, а где мой маленький стаканчик с ручками? Стоит большая бандура, старая, полная ручек, линеек. Хм... Ладно, надо сажать.. ой, а где герани то? У меня пол лета стояла баночка с черенками. Веточку ивы я уже оттуда высадила, это будет бонсай. Еще там были черенки герани самых редких красивых оттенков, я собирала их по всем окрестным дворам, тайком отламывала с бабушкиных грядок. Гуляла, выбирала, похищала со стыдом. Там был и густо-красный бархатный, и нежно-коралловый, и глубокий пурпур. Еще там было два отростка, принесенные для меня из дома соседкой по кабинету. Один отросток пятнистого фикуса уже дал хорошие корни, точно такой же ее фикус я высадила дома (хоть это спасено). Еще ждал посадки воскового вида вьюн, у которого цветы должны быть похожи на пластмассовые, знаете, есть такие. И все куда-то делось. Ну как так то? Я не понимаю... Тут по выходным убирается один сотрудник, заменяет ушедшую в декрет девушку, которая мыла полы до этого. Он уже однажды вымыл чисто-чисто, до блеска мою кружку. Зачем, непонятно. Может, мне должно было стать приятно от этого? Или стыдно, за то что я неряха? Мне было стыдно. Я сказала, что право, не стоило, что мне неудобно же, что кружку свою я все таки мою иногда. Он уверял, что никогда более, что не притронется теперь. Я долго переживала из-за этого. Может, я и грязнуля, но разве это кому-то мешает? Это мой налет, и моя плесень. Стол я регулярно от пыли протираю. Не понимаю, чем мои черенки могли помешать. Может, банка была уже в тине? Ну, можно было как-то хотя бы намекнуть. Ну, не знаю. Она стояла так, что саму эту тухлую воду было видно лишь с моего рабочего мечта. Все это очень странно. Тем более странно, что мою инициативу с цветами все поддержали, и этот же сотрудник сам принес мне в кабинет горшок с цветком типа "мужегон". Он так то вообще хозяйственный, приятный в общении человек, ни тени подвоха я не замечала. Коллеги сказали, что что за моим столом сидела пожилая сотрудница, но цветы в пятницу еще стояли. Ей они точно не сдались.
Сначала я очень обиделась и решила сгоряча, что надо вообще все цветы унести отсюда обратно домой, и демонстративно не поливать местные цветы. Раз тут кому-то не нравится как я хозяйничаю. Потом подумала и разобиделась еще сильнее. Герани уже не найти, их прибило первым морозцем, и бабушки уже убрали их с грядок во дворах. Но я знаю одно место, в колесе, у подъезда, где про нее забыли. Утром меня осенило, и я пошла перед работой туда. Надломить не удалось, случайно вырвалось прямо с корнем. Ну и ладно, все равно же замерзнет, если на земле останется. И сразу посадила в горшок. Может, росток и завянет, травмированный, пусть так. Это будет через неделю, герань живучая. А может и приживется. Но сегодня с утра все увидят - у меня на окне герань в горшке. Вот!
Не знаю, какого она цвета. Судя по слабо-бурой окантовке листа - либо красная, либо фиолетовая. Уже не важно.
Да, и попрошу у соседки еще раз восковой вьюн. Я тут обязательно целые джунгли разведу!
От обиды.
Просто, мне очень трудно было привыкать к новому месту. Все чужое, не свое. Любое место становится "своим" постепенно, в процессе. Через уборку, уход, любые прикосновения, мы "осваиваем" новое незнакомое место, делаем его своим. И вот когда в нем становится уютно, ка к дома, то мы с комфортом в нем обитаем, живем, работаем. Моя маленькая подставка обнаружилась в моем выдвижном ящичке. Ручки, которые раньше в ней были, теперь торчали в большой подставке. Не понимаю, может кто-то хотел как лучше? Но я не могу чувствовать себя комфортно в месте, где кто-то роется по моим ящикам и меняет мне обстановку, без предупреждения. Я снова сразу ощутила, что пришла в чужое место, не свое, и что я сама здесь все-таки чужая, пришлая. Несколько месяцев процесса привыкания на смарку. Обидно до слез. И тут два варианта. Обидеться и ни с кем больше не дружить - то есть дистанцироваться от всех и продолжить быть новенькой для всех чужой. Или обидеться и со всеми подружиться, стать любимицей всех, всем назло. Я утрирую. И отвоевать себе "свое" местечко. Второй вариант более сложный, я не знаю, как это делается. Но более конструктивный, так что, подумав хорошенько, нужно прикинуться шлангом и гнуть свою линию.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Так называется новая песня Мельницы, моей обожаемой Хелависы. Песня хорошая. Только у нее, как мне кажется, не хватает ресурсов спеть ее так как задумывалось. Я, конечно, ничего не понимаю в музыке, но мне уже давно кажется, что ... что то с ней не то происходит. То ли голос садится у нее... ну, так то да, однозначно, у сорокалетней женщины голос и должен становиться более грудным и низким, не как у девочки (хотя бывают и исключения). То ли она сочиняет песни все сложнее и сложнее для исполнения, и сама же и не берет свою высокую планку. Что постоянно и происходит с композиторами. Почему -то сами композиторы исполняют свои песни не так ярко и хорошо, как это делают за них профессиональные исполнители, которые только это и умеют. Хотя, разве нельзя Хелавису назвать профессиональным исполнителем после многолетней карьеры сольно и в Мельнице?
Мне больно видеть как она стареет. Время, бессердечная ты сука, что же ты делаешь с прекраснейшей, с удивительнейшей ..шей...шей... из женщин?! Она грузнеет. Не похоже, что она особо ухаживает за собой. Она превращается в провинциальную тетку. Лицо опухает, мешки под глазами. Предплечья заплывают жиром и мускулами как у жительниц села Аргамаково. С такими плечами хорошо банки закатывать на зиму. Больно, больно на это смотреть. Мне кажется, что это изменения при климаксе, которые превращают любую фигур в бабскую и тёткинскую. Ей бы к правильному доктору, или фитнес-тренеру. Не понимаю. Наверняка, деньги у нее на это есть. Ведь это "дорогая" женщина, во всех смыслах. Она из хорошей семьи, с прекрасным образованием и богатым культурным приданым. Может быть, в Ирландии не принято женщинам сопротивляться возрасту и времени? Я слышала, что в скандинавских странах не уважают русских женщин за то что они слишком много красятся и модно одеваются. Они считают, что женщина теряет свое достоинство, когда старается выглядеть красивее, чем есть на самом деле. Возможно, такой менталитет всей северной Европы, кто знает. В Аргамакове тоже не принято бабам жалеть себя, холить и лелеять - это только лентяйки и кулёмы так делают. Ирландия, в сущности, та же провинция.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
В среду вечером температура была 37,5. Поспала - полегчало. Но весь четверг все равно чувствовалось, что внутри сидит какой-то вирус. Дочь болеет с прошлой пятницы. Вызывали ей врача - пришла опять очень усталая женщина, едва послушала, ничего плохого не нашла, выписала всяких фуфлоферонов и разрешила в школу не ходить (а нам только это то и надо было). У дочки была слабость, тошнота, а потом температура. У меня то же самое чуть позже. Сегодня значительно получше. Даже першение в горле прошло. Только легкая лень. И все равно, я подозреваю, что что-то не так. Самочувствие не так как при обычной простуде, а я совсем недавно простужалась и только-только выздоровела. И опять. Но не так, как обычно. без соплей и кашля. Довольно странно. Может так и проявляется корона в легкой форме? Не знаю. Но вчера встречала свекоров в маске, пожилые все-таки люди.
Думаю, с похолоданием у нас в стране все должно наладиться.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Сегодня проставляюсь в новой конторе. Ну, как новой. С апреля я уже среди них. Вроде притираюсь. И хорошо, что все коллеги дружелюбные, хоть и все разные, но к каждому можно подобрать тональность. В нашей сфере надо с коллегами дружить, ведь проект рожаем сообща, это командная работа. Невозможно сделать все раньше всех и отдыхать, нельзя и отставать. Говорил мне покойный дядя Вася-конструктор -"Не надо бежать впереди паровоза". Это значит пока тебе все смежники задание не дадут, фиг ты сама чего сдашь.
Сегодня с утра зашла в спар перед работой. Хорошо что они с семи открываются. Прилавки еще пустые. И в углу сотрудники кучкуются. Ага, думаю, планерка. Иду меж полок и слышу дружный хор, который скандирует что-то вроде "Мы команда!", "Мы одна команда". Ну и дальше там какая-то речевка в стихах, я уже не услышала. Вон их там как натаскивают. И я подумала - интересно, неужели хоть кто-то из них искренне верит в то что скандирует. А начальство, неужели они правда думают, что пробудят в людях этим пионерскую самоотверженность? Нет, я конечно допускаю наивность по молодости. Когда в Дива-керамике нам что-то вроде этого задвигали про единую команду, про одну на всех великую миссию продавать плитку, лично я в это верила. Остальные только молча скептически ухмылялись. Особенно после того, как руководство не отдало продавцам их бонусы, которые само же и назначило. Они без выходных работали, а получили шиш.
Хорошо что в нашей сфере так не принято. Я имею в виду, скандировать речёвки, а не кидать с оплатой. Но чувство локтя среди нас, инженеров и творческих людей, тоже очень важно. А лучше всего сближаются люди за одним столом, когда вместе едят и пьют. Вернее это проще всего организовать. Так то общие тяготы и превозмогание сближают сильнее всего, на войне там, или работа в паре. Но в конце надо обязательно вместе поесть, закрепить результат.
Заказала в спаре пиццу. Притащила с собой алкоголь, вчера купила в ленте. Еще фруктиков каких нибудь. Да и хватит. Тут вроде так принято. А, да, и суши возьму спаровские, мне нравятся.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Вот что подумалось. Нейросети отнимают у человека шанс стать всесторонне развитым. Вот как было в старину: за знанием (или просто развлекательной информацией) надо было ходить далеко, в библиотеку, там, или в книжный магазин. У друзей, знакомых и родственников, притормозив у книжного шкафа, один вопрос: есть че почитать? Или послушать, посмотреть - если это полочка с фильмами и музыкой, неважно, на пластинках ли, на лентах или дисках. На вещественном носителе. Принадлежащим не тебе. От другого человека - это важно. И ты не всегда знал заранее, понравится ли тебе это. Всегда был шанс, что то, что тебе "дали" почитать, послушать, выходит за круг прочитанного, прослушанного, просмотренного тобой ранее. Увлекалась я с детства эзотерикой и мистикой, взяла книгу с многообещающим названием "Трон Люцифера", а получила трудноватый для прочтения научпоп о том, как люди заблуждались и верили во всякую ересь, как зародилась астрология, как пытали ведьм. Это было очень полезно для меня, и познавательно. Когда Фрейд выпустил свои "Толкования сновидений", многие дамы были возмущены - не то они ожидали узнать, к чему снятся огурцы. Да даже уже в эпоху зарождения интернета, тебе могла прилететь совершенно случайно любая информация, хочешь ты того или нет. Ну как бы я еще узнала, как увеличивают член, только случайно. Эволюционно мы и запрограммированы так, что ловим любое знание, примечаем и мотаем на ус все, что узнали по случайности, авось пригодится когда, не себе, так соплеменникам.
У меня в яндексе есть аккаунт. И когда я захожу на стартовую страницу, яндекс.дзен мне предлагает что-то почитать. Раз прочла что-то из психологии, и вся лента пестрит статьями о проблемах с детьми, о выходе из депрессии, о кризисе среднего возраста. Как будто только это теперь меня и интересует. Налайкала там побольше котиков, пусть хоть немного будет пожизнерадостнее. Прилетает порой что нибудь из истории, изредка. Много советов о моде, похудении и борьбе со старостью. Или о том, как снимался какой-нибудь советский фильм. Но разве это "я"? Нет, это слепок моего сиюминутного интереса. Но выглядит так, как будто эти карточки, эти пустые тексты под многообещающими заголовками - это и есть сфера моих интересов. Как будто это и есть мой внутренний мир. Но это не так. У меня есть доступ к акканту фирмы. Я захожу на ленту этого аккаунта и ужасаюсь. Вся лента пестрит заголовками от Эха Москвы, о том какой "Путин вор", а "Россия гибнет", и как все порушено и вообще все пропало, и вот это вот все. И иногда о том как Рязанов снимал свой очередной фильм. Ужасаюсь - это что, действительно внутренний мир моего начальника? Надеюсь, что не совсем.
Купили с мужем вяленого леща, съели его под пиво, похвалили вслух "ах, как хорош, с икоркой...ммм" - и теперь во вконтакте реклама прилетает с астраханской соленой рыбкой. И жирком сочится, и с икоркой, ммм, слюнки текут. И так уже месяц почти. Ну сколько можно. Пришлось еще идти за лещом. Ну невозможно же, такое искушение. А она все прилетает. А мы все нахваливаем.
И так во всем. Чем больше я к чему-то выказываю интерес в интернете, тем чаще и услужливей искусственный интеллект мне предлагает, транслирует и навязывает именно то, что я по его мнению желаю знать, слышать и видеть. Вроде удобно. Но при этом, от меня ускользает весь остальной огромный и разнообразный мир. У меня уже даже нет шансов о нем узнать.
А если бы у меня еще не было сформированых вкусов, и я бы ткнула на первую любопытную ссылку, и получила бы еще сотню точно-таких же. И я бы вращалась в круговороте на уровне интересов школьного возраста. И так бы и застряла бы там. Потому что больше не было бы шансов, что я получу по случайности некое "знание", которое обогатит и перевернет мое мировоззрение. Как фильм "Бойцовский клуб", который убедил меня посмотреть любимый мужчина. И который я сама бы никогда не взяла бы, потому что судя по названию это боевик, а драки для меня не слишком интересны, как таковые. А там и не только про драки, вообще-то. Как сериалы "Сопрано" и "Во все тяжкие", которые мы посмотрели по совету Гоблина. Так то криминал меня не привлекает, но там криминальный мир лишь декорация, а все пропитано глубокой философией. И ничего этого бы не было? Моя вселенная осталась бы пуста. Не наполнена.
Говорят, после смерти мы отправляемся в тот мир, который сами же и создали. И что накопил за жизнь, с тем багажом и уйдет. Вернее, туда и пойдет, в свою построенную и наполненную вселенную. Как в фильме "Куда приводят мечты", который, кстати, тоже без совета я бы не увидела. Так считают современные люди, которые слишком образованы, чтобы верить в переселение душ, в рай и ад, в вальхаллу и йотунхейм, ну и так далее. А самые древние люди, которые были недостаточно образованы, чтобы знать о существовании рая и ада, и прочих накопителей для душ разных конфессий, они считали, что человек продолжает вести прежнюю жизнь. Такую же как и до смерти, только лучше, уже без боли и страданий. Пахарь пахать будет, охотник охотиться, пряха прясть. Об этом говорят захоронения времен неолита, с орудиями, инструментом, пищей - всем, что нужно для привычной жизни. Если с каменного века и до наших дней представления те же, значит что-то в этом есть. Во всяком случае, сны человеку снятся составленные лишь из того, что он уже когда -то видел и слышал.
Так вот. Современные технологии по сортировке информации для человека лишают его разнообразного строительного материала для своей вселенной. Вместо индивидуального проекта-типовые решения. Вместо богатой ветви путей - одна тропинка, протоптанная по кругу. Бывает, когда делаешь весь день одно и то же дело, например обираешь ягоду с куста, или грибы чистишь, потом тебе это уже снится. А что если в этот момент человек умрет, и будет вечность чистить грибы? Нет, конечно, он же еще много чего умеет. Я во сне часто езжу на транспорте, как и в жизни. Но также я во сне и верхом каталась, даже не садясь до этого в реальности на коня никогда. И за рулем сидела во сне, хотя прав не имею в жизни. Но я об этом читала. А для мозга нет разницы, реально ли то, что мы узнаем. Для него все реально. И для мозга Ромео и Джульета на самом деле любили друг друга, и Терминатор на самом деле приходил за Сарой Коннор. И слава богу, моя внутренняя вселенная была бы намного беднее без Терминатора.
Прямо сейчас, пока я пишу, на полях дневника мелькает реклама тонального крема. Наверное, это потому что в лифте мы с мужем поговорили на тему того, что на носу у меня крем, это тональник, и не надо его слизывать, а то так и пойду с красным носом. Мне эта реклама не очень нужна, новый крем я покупать в ближайшее время не буду. Но в мозг мне теперь загрузились эти картинки с тюбиком, с красивой девушкой. Они теперь тоже часть моей большой вселенной. Большой, но такой ли уже теперь разнообразной? Даже не знаю.
От невзгод и опасностей внешнего мира люди давно и надежно отгородились стенами своих городов, заперлись по квартирам с дверями на замке. И только книги и прочие носители доставляют нам знание о том, какой он, этот большой, опасный, но такой интересный мир. Нейросети накидывают второй уровень защиты. Защиты от реальности, защиты от объективных представлений. Конечно, хорошо, что мое инфопространство больше не пестрит чернухой, расчлененкой и желтыми подзаголовками, как обложки журналов в ларьках печати в 90-х. За то спасибо. Но пропадает элемент случайности. Ведь человеку очень трудно вырасти из себя, если не будет к тому внешнего посыла. А его не будет. В старину духовно вырасти можно было либо пережив реальное приключение и испытание, либо пережив его на страницах книг. У человека есть доступ ко всем книгам мира. Но на ближайшей полке теперь лишь те, что он уже читал либо абсолютно точно такие же. Остальное скрыто в тумане. И не из чего строить свою вселенную.
И потому есть большая опасность обрести после смерти не большой интересный мир, а скудное и унылое посмертие.
Надеюсь, я понятно сформулировала мысль.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
За окном прошел дождь, и где-то далеко во дворах продолжает охрипшим голосом жаловаться на жизнь уличная кошка. Лето уходит, и скоро у вольного мохнатого племени начнется совсем невеселая жизнь.
Я в конторе сижу одна. Расслабились работнички в отсутствии начальника. Внизу хлопнула дверь, наверное пришел кто-то из соседнего офиса. Часам к 11-ти все подтянутся.
Воздух ранним утром такой... такой невероятно ароматный, даже в городе. Особенно в городе. Особенно в окрестностях школ, где уже вовсю цветут бархатцы, гладиолусы, георгины, порхают в воздухе нетерпеливые, еще зеленые листья. Все готово встречать ученика. И эта ностальгическая атмосфера так и понукает либо самой наряжаться и шагать за парту, либо плести косички своей пигалице и тащить ее туда за руку, гордо показывая встречным соседям и другим родителям. Ни того, ни этого уже делать не нужно. Пигалица уже стала самостоятельной лошадушкой. Внуков у меня тоже нет. Возможно и не будет. А детей уж и подавно. И потому, в ответ на все сигналы, запахи и приметы, возникает странное щемящее чувство. Большое событие осени проходит без меня. Круговорот годичных событий, как и круговорот жизни забуксовал. Какое там следующее событие? Картошку уже выкопали....
Хочу за грибами.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
У меня в целом все хорошо. Хожу на работу. Работаю. Очень устаю. Просто писать некогда. Дома лежу, прихожу в себя. На работе бывают просветы во времени, но в эти момент хочется просто тупить в интернет. Какие-то мысли приходят в голову только во время ходьбы, туда-обратно. Но записать их не получается. Вот бы изобрели аппарат для ввода мысленного текста, подумал и сразу запостил. Как диктофон, только не голосом, а из мыслей в текст. Было бы здорово. Хотя, я все больше подозреваю, что что-то такое уже имеется, но, как говорится, "ученые скрывают"! Сегодня закупалась в косметическом. Прошла мимо полки с продукцией "Лореаль" и подумала, что это Алиске надо, и мы с ней вместе потом купим, что она выберет. не сказала вслух, а только подумала. Молча. И вот, открываю почту, а там контекстная реклама: успей! торопись! скидки на Лореаль! - ну что-то в этом роде. К тому, что прилетает реклама после разговора, это уже даже не удивляет. Как то говорю мажа: смотри, мимо мужик проехал на самокате, а сидит низко, так потешно смотрится. И тут же в телефоне на каком-то сайте реклама этого самого самоката, вот прям один в один! Как они угадали по моим корявым описаниям, как он должен выглядеть, что он с седлом, и это был кажется и не самокат, а иное транспортное средство?
А сегодня осваивала новые функции в СПДС, такой примочке к автокаду. Чтобы по щелчку вызывать экспликацию полов, ведомость отделки. Там есть много стандартных решений полов, но нет именно того, что мне нужно, потому что у меня капремонт старого-старого дома культуры, и все решения там строго индивидуальные. И все равно придется все рисовать вручную.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Позавчера, то есть в среду, мы с группой коллег съездили в командировку в Сызрань. Довольно удачно. Обмеры сделали за день и к вечеру уже были дома. Сызрань это небольшой и очень уютный городок, похожий на все городки поволжья. Исторический центр у сызрани большой, сравним с Пензенским, а вот дальше почему-то городок не развился, и стал похож на стандартный поселок городсткого типа, каких полно в СССР: промзона, частный сектор и серые хрущевки, и все это вперемешку.
Трехчасовая дорога пролетала незаметно за доброй беседой. оказалось, что мой новый начальник - сын моей преподавательницы из института, всех там знает и с самого детства варился в этой богемной тусовке архитекторов, строителей, художников и вообще всяких творческих людей. Также в разговоре всплыло, что в числе друзей их семьи была художница Аникина. И что она умерла. А я ее знала. Ну как знала, встречалась один раз. Мой бывший муж, когда еще был женихом, повел меня навестить свою учительницу из художки. С нами был его друг. Мы приходили к ней в мастерскую. Она была стройной, красивой, загадочной. И босиком, чтобы лучше чувствовать и быть ближе к природе. Показывала нам свои картины. Разные. Те, что писала для продажи, и те что писала для души. Говорила, что многие, кто читал Толкиена (а тогда была волна толкинизма, но фильм еще не вышел), говорили, что на ее картинах видят иллюстрации к его произведениям. А ей было удивительно, ведь она не читала ничего из Толкиена. Просто вытаскивала что-то такое из своего глубокого внутреннего мира. и вот она достает нам очередную картину - а на ней палантир. Он лежит на дне морском и вокруг вода. И мы взахлеб начинаем ей рассказывать легенду из Сильмариллиона, как один из палантиров был утерян и ныне покоится на дне морском. Она смеется и пожимает плечами. В первый раз слышит. Просто такое увидела и написала. Еще она рассказывала, как была на неких курсах, где учили считывать людей, их характер и мысли по поведению и позах. И что она видит что мой жених человек открытый, так как сразу сел развалившись на диване, а я человек закрытый, зажатый, так как сижу в "закрытой" позе. Ну и много чего такого обсуждали на тот момент модного, про экстрасенсов, которым она скорее всего является. Про ее мужа, сложного и деспотичного, которого она безумно любит и бесконечно предана. Про недавнюю работы на двойным портретом, про двух детей на портрете, их характеры. Про то как ей ужасно в лом заканчивать натюрмордт с клубникой, но что поделать, это деньги, за это заплатят, в отличие от палантира. Который она в принципе продавать не собирается. Про то, что ее работы уезжают за границу, а одна даже в Австралию. Потом, когда я захаживала в художественные салоны, сразу узнавала ее работы, издалека. и подпись с большой буквой А. Аникина. И клубнику ту видела. И вот оказывается она умерла. А перед этим с мужем развелась. И очень это переживала. Все считают, что рак у нее проявился от сильного упадка духа. А одна из ее дочерей живет в Америке и зарабатывает на жизнь тем, что помогает американцам правильно заполнять налоговые декларации, ведь у них с этим проблемы, законы сложные, без специалиста не обойтись.
Мир тесен. Тот мир, который имелся в виду в романе "Война и Мир", мир как общество. А у нас гильдия.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
А я вчера на работу устроилась. В ту же фирму, для которой сейчас делаю садик. У них там пять архитекторов, а работать некому. Кто-то чисто трехмерщик-дизайнер, кто-то болеет. А нужен такой человек, который знает нормы, будет общаться с заказчиком и не боится выезжать из города. А это как раз я. В общем, с первого апреля я ГАП и это не шутка. Услышав про командировки Андрей посуровел, хотя это он сам же меня туда и устроил. Попили они как то вечером с начальником коньячку и сговорились. Сам он со своего места уже никуда не уйдет, хотя вместе работать это была наша мечта. Жалко ему меня отпускать одну. Ну а куда деваться. Работать то надо. И деньги нужны. Мне тоже вполне прекрасно сидеть дома. Но если не сейчас - то уже никогда. Нет, садится дома навсегда мне еще рановато. А если отказываться от командировок, то зачем я тогда такая нужна, у них таких пятеро. Одна в декрете (но работает из дома), двое постоянно на больничных, и два чисто дизайнера по красивым картинкам, которым плевать на нормы. На собеседовании два часа говорил в основном начальник, а я кивала головой. Как будто это он меня уламывал и уговаривал, расписывал как у них хорошо. Да можно было не говорить, я как только переступила порог, еще в феврале, когда брала садик, сразу почувствовала хорошую атмосферу. Не веселого распиздяйства как в Триплане, но и не тягостного выгорания как у Бреусова, а нормальную такую, рабочую атмосферу, когда каждый заинтересован в результате. Посмотрим. До первого еще надо садик закончить, хотя бы до стадии пояснительной записки. Потому что там начнется Дом культуры, и там будет все серьезно. С рабочими местами для инвалидов. С расчетом аккустики. Очень серьезно. Хорошо хоть по срокам нормально, до осени.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Зимой все ходили в одинаковых пуховиках и шапках. И вот, едва почуяв тепло, люди скорее скидывают одежду и выходят на улицу самовыражаться. не все, но многие. Вот мимо меня прошел типа рэпер-мафиози. На бритой голове повязка из свернутой черной банданы. А вот идет постаревший панк. Ну как, постаревший, мой ровесник, лет сорок. Но чуб свой длинный, кудрявый и уже седой полощет на весеннем ветру, едва подволакивая ноги в тяжелых ботинках. Эх, пора и мне доставать такие. Ноги отвыкли от нагрузки, поначалу тоже буду их подвалакивать. Хотя я выгляжу вполне как обычная тетя, в пальто и шляпке, и гриндерсы у меня теперь не вяжутся с образом. И никогда не вязались. Они всегда были отдельно как то. Никогда не получалось быть модной и стильной. Хотя, году в 2008 получилось, тогда деньги пошли, я стала покупать больше одежды. Разной. А не только такой, в которой и в пир, и в мир и в добры люди. До сих пор не всю доносила. Похудеть бы еще, и достану остатки. Правда это сейчас уже не модно... Смотрим с мужем по вечерам сериал Лост. Вот же мода была! Девушки женственные, мужчины мужественные. Все такие сексуальные. На Кейт такие штанишки классные. У меня тоже такие есть, модель "гюрза" из Сплава. Но они уже старые. Десять лет в них по всем лесам и дачам шастаю. Может, пойти еще такие же взять?

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Прослушала сейчас прекрасную песню "Дом восходящего солнца". Обожаю эту композицию. Сразу перед глазами встают картинки из классического вестерна: поле, просторы, всадники (ковбои и индейцы), паровоз, конный фургончик, большой каньон, красные скалы, и все это на фоне красного рассвета-заката с огромным красным солнцем. И кажется, что в песне говорится об этом вот все. А английский у меня не очень, то есть вообще плохо, и из всего потока слов улавливаю только "мои блю джинс" и " мама, сей ю чилдрен" - вот это я понимаю. Прочитала перевод. И разочаровалась, и пожалела, что узнала перевод. Текст банальнейший, в духе: постой паровоз, не стучите колеса. Про каторжан, про воровскую романтику. Про то как грешил и теперь несу наказание, и обязательно маму приплести как нибудь пожалостливей. Это как у Семена Слепакова :"Мы любим группу ред Хот Чили Пеперс, но спойте пожалуйста песню про тюрьму.
yandex.ru/video/preview/?filmId=169079123153713...

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Ой, какие ужасные потрясения бушуют в мире. А мы сидим тут, в своей провинции, в которой никогда ничего не случается, как на дне океана, и опасливо косимся на волны. Наша провинция уже сто лет назад испила все лихо, что должно случиться на этой земле, и пока что, слава всем богам, не исчерпала тот "кредит" прошлого века.
Тут же начались первые стычки с белочехами, по сути гражданская война здесь и началась. А в соседнем Тамбове и вовсе два года советской власти не было. А если вспомнить, что часть пензенской губернии когда-то принадлежала тамбовской, то становится понятно, что по законам кармы тут должно быть все тихо. Ну, максимум, 10 лет назад прославились - какие-то сектанты под землю зарылись и сидели там в ожидании конца света. Их удалось вытащить, когда некоторые стали умирать. Но власти еще долго после этого с подозрением смотрели на всяких неоязычников и родноверов. И не важно, что те сектанты были христиане, а у язычников вообще не предусмотрено в мировозрении понятия "конца" для мира. Не важно. Не хрен вам фестивалить, а то зароетесь еще.
Испанка сюда дошла. У моей прабабушки умерла 12-летняя дочь от этой заразы. Еще у нее умирал трехлетний мальчик,но от чего, науке не известно. Рожала шесть раз, но выжило трое. Три девки. Тогда это было запросто. Вера, Надежда и Любовь. В деревне это были очень распространенные имена. Почти каждая моя родственница или баба Люба, или тетя Вера, или баба Надя. Благословенные богом и судьбой имена, помогающие выжить младенцам. А в 90-х очень модными стали вдруг Снежанны, Жанны, Виолетты, Эльвиры, как псевдонимы ночных бабочек. Женщины потянулись к красоте. Их мамки, Надьки и Любки в третьем поколении захотели своим дочерям иной доли, не судьбы ломовой лошади, а доли нежного цветка, которой дарят ювелирку и даже может приносят кофе в постель, как в женских романах.
А я на восьмое марта себе заказала сковородку-вок. Осваиваю азиатскую кухню. Очень мягкий рис получается, и вообще все поджареное не подсушивается а как бы полу-тушится. Был рыбный плов с айвой. Вчера вот сдела чиз-быз (букву "ч" правильно выговаривать как английское "j"). Это когда сердце, печень, легкие и просто мясо вместе жарится, с луком. На обычной сковороде все подсушивалось, а на этой все как надо. Я довольна. Мое имя дано мне для выживания, в предверии голодных 80-х, для того чтобы как как мама могла из любой куриной косточки сделать роскошный пир.
А по нашим временам, когда климат меняется и март больше похож на конец апреля, у нас одна задача-выжить. Чего и всем желаю.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
"Пока февраль как господин
Снимает белое пальто..."


У Леонида Агутина есть замечательная песня, которая очень хорошо передает нынешнее состояние уныния, усталости и умиротворенности, которое идет от природы и проявляется у всего живого, в том числе и у людей. Про зиму там только слова "февраль" и "ветер холодный", ну и еще кажется "лёд", и все. А в основном текст про отношения и любовь. Но все равно настроение передано прям точно.
Носила кошку снимать швы. Нас похвалили. Все хорошо. В приемной уже сидела заплаканная женщина. Я ей посочувствовала, поинтересовалась что случилось. Усыпляет. Всю морду раздало от воспаленных лимфоузлов, все гноится и уже просто невозможно... 13 лет назад муж принес котенка. Муж умер, сын погиб, и вот теперь приходится усыплять. Я ей очень, очень сочувствовала. Пыталась найти слова утешения, но по моему опять говорила какую-то неуместную дичь. О том, что таковы законы природы, и что в природе животное сдохло бы уже давно и быстро, а мы сами им жизнь продлеваем, значит мы и должны прекращать страдания когда нужно. Что свекровь недавно усыпляли свою кошку, чтоб не мучилась. Что у моей подруги умерла собака, и она рыдала по ней три дня, а потом завела щенка и горевать уже было некогда, хлопоты с щенком отвлекли, и вы заведите еще кого нибудь. Конечно мы люди, мы привязываемся к ним. Ну а что делать. Не плачьте. Деревенских вон никто не считает, там естественный отбор. Да, женщина согласилась, что вон, идешь порой, а по улице то и дело дохлые валяются, что так постоянно происходит. И вроде немного успокоилась. Просто оттого что с ней кто-то поговорил. Потом доктор вынес сумку с грузом, и она ушла.
Вот так вот, говорю я доктору, заводим сначала, а потом плачем по ним, расстраиваемся. Он покивал. У него это будни, но он тоже сочувствует.
Пока шла домой, вспомнила почему наши спортсмены первые в фигурном катании, и никогда не будут чемпионами по футболу столь часто, как бразильские. Все дорожки покрыты ледяной коркой, которая еще в буграх, лужах, колеях с ручьями. Ну и дождем все сверху поливает господин-февраль. Это тебе не веселое апрельское таяние, полное солнечных зайчиков и птичьего гомона. Это мутный депрессивный чернильный кисель со льдом. Но люди справляются, и школьники и пенсионеры, неплохо держат равновесие. Это только в американских фильмах показывают, как кто-будь наступит на кусочек льда и кааак с размаху головой об асфальт ебенькс! У нас максимум какая-нибудь тетенька охнет, присядет на жопу, хрустнет что-то, она посидит-посидит, встанет и пойдет дальше. Прям как я этой зимой. Но не сегодня. Сегодня я была чемпион.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Кошку стерилизовали в субботу. Уже оклемалась. Ковыляет так смешно в своей попоне. Ту попону, что она получила от доктора, она обоссала и ходила воняла, и лезла вонючая на постель. Поэтому, после долгих взвешиваний за и против (а нам строго-настрого не велели попону снимать), я сходила купила новую и мы с мужем вечером понедельника заменили ее. Как раз надо было антибиотик уколоть заодно. Несчастная пациентка после полостной операции, спеленутая как гусеничка в этой попоне. Лежала и мурлыкала в наших руках, только разок мявкнула от укола и снова давай мурлыкать. Бедненькая. Шов был хороший, чистый. Заживление идет нормально. Я мазнула чуток йодом вокруг на всякий случай, приложила чистый бинтик и спеленала ее в чистенькое. Мне понравилось. Как игра в доктора, только уровнем повыше. И с адреналином. Представляю теперь, как он бьет ключом у хирургов, которые оперируют живых людей.
Несколько раз относила кошку на руках к миске или обратно. Хотя она вполне в состоянии доковылять и сама. Просто приятно ее поняньчить. Теперь она иногда путается под ногами и мявкает: мол отнеси меня, болезную. Набаловала.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Сегодня мне снилось что я брожу по огромному торговому центру и ищу выход, но натыкаюсь все время на большие двери в кинозал, через который я идти не хочу. Коридоры сверкающие глянцем и золотом, стекло и мрамор, дорохо-бохато, я бегу как маленькая и проскальзываю на гладком керамограните как по льду. То попадается этаж, где вырублен свет и я ищу обитаемые этажи. Под конец я уперлась в самый верх, хожу по кругу и натыкаюсь то на дверь в сауну, то в техпомещения, то в тот же самый кинозал, у которого есть выход на все этажи. Там ко мне пристал некий пожилой армянин с вопросом чего тут надо такой одинокой девушке. Я крепилась, делала вид что все нормально чтобы не выглядеть полной дурой, но все же сдалась и попросила его вывести меня наружу. Пожилой армянин довольно быстро провел меня через дверь на лестницу, ведущую сразу наружу (как прям мы делаем, по нормам, с подпором воздуха). Я вышла к проезжей части и проснулась. А муж мне и говорит: что за сон, всю ночь я бродил по огромному тогровому центру и искал туалет, а упирался то и дело в кинозал. Да как же мы там, говорю, с тобой не встретились! И ведь давно он не брался опять за "вечный" проект своей фирмы-кинокомплекс для генерального, и не рассказывал мне о нем тоже давно. А еще ему снились деревья как в Екатеринбурге рядом с сельхоз.вузом, яблони с маленькими плодами, будто желтая и красная черешня. Там такие растут. А мне снились сосны, высокие и старые, и дятел на сосне.

09:34

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
У меня все хорошо. Живу. Тружусь. Проектирую детский садик. Крашу доски. Мы уже почти сделали деревянный потолок в комнате, куда переберемся жить, спать и работать. Осталось только повесить поперечные типа балки. Потом нужно будет установить раздвижные двери, которые уже давно куплены по акции и лежат в коридоре. Только их малость подпилить придется. Лобзик уже взяли. Ну а как, зато по тысяче рублей за дверь, за пятерку все пять полотен, где еще такую халяву можно оторвать? там под профилем все равно не видно будет. Ну и вот, установим, потом можно ламинат укладывать и обои клеить. И переезжать. Управиться бы к весне.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Я всегда гордилась тем, что я человек читающий, много и с удовольствием. И гнала на задворки мысль, от которой мое ЧСВ сильно сдувалось. А реальность такова, что читала то я в своей жизни, запоем, упоенно, самозабвенно, в основном чтиво легкое, несерьезное. Фантастику, фэнтези, приключения. Иногда чуть-чуть детективы и исторические романы. По обязаловке что нужно по школьной программе. И были редкие эксперименты, когда усилием воли читала то, что неинтересно, но должен знать каждый культурный и образованный человек, типа Бальзака. Да, это мне много дало в понимании, чем жили и как думали люди двести лет назад. И мне даже было интересно. Но сложно. Вот мама моя, например, она сама, добровольно, читала Достоевского. Правда, говорила, что доросла она до него годам к тридцати. Она читала много так называемой классики. Я все жду, жду, когда же и я дорасту. Чтобы потянуло на русскую классику сверх школьной программы. Но, видимо, уже никогда. На Достоевского точно не тянет. Накачала в телефон классику зарубежной фантастики. Беру автора, по одному, по алфавиту, с начала или с конца, и изучаю. Попадается иногда что-то, что уже встречалось в детстве. Тогда с удовольствием перечитываю с новым восприятием, как например "пасынков вселенной" Хайнлайна. Иногда жалею, что не попадалось что-то раньше, как например рассказ Кларка о путешествии на Юпитер. Ученый изобрел высокотехнологичный аэростат и плавал в верхних слоях атмосферы газового гиганта, встретил газовые летающие формы жизни, генерирующие молнии и общающиеся на радиочастоте - сумасшедший и гениальный полет мысли! Вот бы мне тогда, лет в 14 попутешествовать там в мыслях, это был бы вообще отвал башки. И еще жду, что попадется что-нибудь, что хотела бы перечитать, но не помню автора и название. Например, когда-то читала фантастический рассказ, в котором ученые выводили умных обезьян в питомнике. Придумали язык жестов и общались с ними. Однажды один ученый умер (по естественным причинам). Обезьяны спросили куда он пропал. А кто-то из смотрителей сказал иносказательно, мол он теперь в лучшем мире с богом. И обезьяны стали убивать друг друга, чтобы отправиться в этот лучший мир. И невозможно уже было их переубедить. Они изобрели свой тайный язык жестов, на котором говорили так что ученые их не понимали. И проводили ритуалы, отправляя лучших и достойных к богу. Все остановила вдова ученого, которая отсутствовала на время похорон. Обезьяны удивились, увидев ее, они думали, что она тоже с богом. Она сказала, что была у бога в гостях, что муж ее радуется, а обезьяны сидят в кладовке и плачут, потому что пришли не ко времени, и должны там долго ждать своего часу. Она рассудила, что раз уж нельзя бороться с религией, значит нужно ее возглавить. И у обезьян с тех пор появился свой культ загробной жизни.
Может мы когда нибудь перерастем обезьян и вырастем в ученых. В таких "ученых", которые главные персонажи именно фантастики, а не прочей литературы. Во всех прочих произведениях ученый это чаще отрицательный персонаж, который совершает преступление с помощью своей бесовской науки, а доблестный герой-любовник его разоблачает. В моих же любимых книгах "ученый" это просветленный жрец науки, это доблестный первопроходец, это спаситель человечества, несущий свет знаний. В фэнтези это маг. Магии же тоже надо учиться. А для обывателя все едино и непонятно волшебно. Потому что неизвестность пугает. Потому что в неизвестности опасность. Но ученый, который занимается познанием неизвестности - это больше чем герой, он переводит жуткие иррациональные опасности в разряд опасностей познаваемых, а потому уже нестрашных. Он включает электрический фонарик и светит под кровать - и монстры исчезают, остаются от них пыль, забытые игрушки и грязные носки. Вселенная - это бесконечное пространство для изучения. Ее возможно познавать, но невозможно познать окончательно. В религиях всех людей считается что божественность непознаваема, что бог или боги это бесконечная тайна, недоступная человеческому разумению. Ученые - это те, кто занимается познанием. Они отодвигают границы непознанного все дальше и дальше, на задворки вселенной. Они уничтожают божественное? Они отвоевывают пространство в нем для человека. Они уже регистрируют экзопланеты с возможностью белковой жизни в толстые каталоги. Они даже обнаружили сложные белковые соединения в плотных сгустках межзвездного вещества в центре галактики, которые защищают от радиации - и это говорит о том, что жизнь может зародиться и вне планеты! Как вам такое? Это же на грани фантастики. Как они это поняли, как смогли? Фантастика! Кстати, что-то такое я тоже читала, о людях живущих в скоплении астероидов и путешествующих между планетками своими как по островам на специальных животных, защищенные от вакуума специальным пузырем с воздухом.

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Снова о музыке. Попалась очень хорошая группа под названием Карелия. Аранжировки очень приятные, как у мельницы, только с северной шаманской тематикой. И голос у певицы очень оригинальный, самобытный, очень запоминающийся. А от текстов просто мурашки по коже. Вот, например:

Север.

Если хочешь, уходи на запад,
К морю, где бессмертны корабли.
Я уйду на север звездопадом,
Я найду холодный край земли.
И пускай никто о нас не вспомнит,
Я прожил и жизни мне не жаль.
Боги остаются в райской роще,
А язычники уходят вдаль.

Бей мне ветер в лицо
Безумный вихрь холодных снов
И знай, я счастлив только тем,
Что здесь покоя не найду.
Я прожил жизнь, мне не жаль,
Все миры передо мною.
Я ищу своей звезды,
Ведь мне дороги нет иной.

Боги остаются в райской роще,
А язычники уходят вдаль.
Край лесов и северных сияний,
Танцев духов неба и огня.

Бей мне ветер в лицо
Безумный вихрь холодных снов
И знай, я счастлив только тем,
Что здесь покоя не найду.
Я прожил жизнь, мне не жаль,
Все миры передо мной,
Но ищу своей звезды,
Ведь мне дороги нет иной.

Песня о том, что все мы странники в этом мире.