Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 28 июня 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
К вечеру поднялась температура. Да и вообще мне сразу слегка поплохело. Рука прям ломит. Ну да ладно, это в пределах нормы и все равно это не так хреново, как болеть ковидом по настоящему. Тем более я продуман, и у меня недельный типа отпуск за свой счёт, как раз приду в себя. Андрею хуже, он на работу завтра пойдёт.
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Мы сегодня всей семьёй чипировались, правда без Алиски, только втроём. В торговом центре. За второй половиной чипа пойду в поликлинику. Был у меня на левой руке старый чип, ещё советский, Брежневский. Чуть повыше вкололи Путинский. Он будет обнову качать сразу с вышек 5G. Это старый надо было через радиоточку обновлять, а теперь уже не в каждом доме есть радиоточки. Так уверяют на Пикабу.
Рука болит, ломит, прямо отнимается. В остальном пока все нормально.
Алиска не пошла с нами, у неё беда-огорчение. Обществознание плохо написала, на 67. Может не пройти в тот ВУЗ, в который хочет. А с её набором странным (русский, общество и биология) берут только туда, и больше никуда. Че бы ей математику бы ещё не взять? Но я там даже права голоса, даже права на мнение не имею. Все советовали чужие люди, учителя и знакомые, которые разумеется знают лучше меня. Я то что могу понимать в ЕГЭ, я то его не сдавала. Ну и вот результат. Как говорила Светлена -если ребёнку есть карма набить шишку, то как его не уберегай, он все равно её набьет. Значит так надо. В итоге, она может пропустить год жизни и делать вторую попытку, либо может вообще остаться без высшего образования.
Даже если сейчас результат по биологии будет высоким, это ей мало поможет. А он не будет высоким, это очень сложный предмет. Больше всего её возмущало, что был вопрос о том что такое радиоуглеродный анализ и где ещё он применяется. Я говорю: "ну, в криминалистике ещё". А она злится и кричит на меня: "мы не должны это знать!" ну, я то же знаю. И баба Женя знает. Это обычная начитанность... Ах, да, она книжек мало читает, да и те не те. Не познавательные, а комиксы, визуальные новеллы, в общем все про отношения. Я то воспитана Жулем Верном и Джеком Лондоном, Дроздовым Николаем Николаевичем, мои видосики это документалки от ВВС а не мюзиклы и ИванГай. Правда, с моим набором знаний я бы ЕГЭ не сдала бы. Потому что для ЕГЭ не нужно общее представление о чем то, для него нужно быть натасканым на определённый алгоритм. Правда его иногда меняют, и дети сталкиваются с тем, к чему их не готовили, как и произошло с Алисой. Рыдает весь день. Ну, что ж. Я сделала все что могла. Я кувшин. Что посадили, то и родилось, копия папенька. Папенька хоть в сопромате шарил и точных науках, а она бы и математику не сдала. Могу утешать ещё, мол подождем биологию.
Рука болит, ломит, прямо отнимается. В остальном пока все нормально.
Алиска не пошла с нами, у неё беда-огорчение. Обществознание плохо написала, на 67. Может не пройти в тот ВУЗ, в который хочет. А с её набором странным (русский, общество и биология) берут только туда, и больше никуда. Че бы ей математику бы ещё не взять? Но я там даже права голоса, даже права на мнение не имею. Все советовали чужие люди, учителя и знакомые, которые разумеется знают лучше меня. Я то что могу понимать в ЕГЭ, я то его не сдавала. Ну и вот результат. Как говорила Светлена -если ребёнку есть карма набить шишку, то как его не уберегай, он все равно её набьет. Значит так надо. В итоге, она может пропустить год жизни и делать вторую попытку, либо может вообще остаться без высшего образования.
Даже если сейчас результат по биологии будет высоким, это ей мало поможет. А он не будет высоким, это очень сложный предмет. Больше всего её возмущало, что был вопрос о том что такое радиоуглеродный анализ и где ещё он применяется. Я говорю: "ну, в криминалистике ещё". А она злится и кричит на меня: "мы не должны это знать!" ну, я то же знаю. И баба Женя знает. Это обычная начитанность... Ах, да, она книжек мало читает, да и те не те. Не познавательные, а комиксы, визуальные новеллы, в общем все про отношения. Я то воспитана Жулем Верном и Джеком Лондоном, Дроздовым Николаем Николаевичем, мои видосики это документалки от ВВС а не мюзиклы и ИванГай. Правда, с моим набором знаний я бы ЕГЭ не сдала бы. Потому что для ЕГЭ не нужно общее представление о чем то, для него нужно быть натасканым на определённый алгоритм. Правда его иногда меняют, и дети сталкиваются с тем, к чему их не готовили, как и произошло с Алисой. Рыдает весь день. Ну, что ж. Я сделала все что могла. Я кувшин. Что посадили, то и родилось, копия папенька. Папенька хоть в сопромате шарил и точных науках, а она бы и математику не сдала. Могу утешать ещё, мол подождем биологию.
среда, 16 июня 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Ух, я вчера молодец была. Вчера уволилась. Вчера же и написала заявление на новом месте. Посадили меня писать на бывшее место Иванова. На мое будущее. Кресло новое, удобное! Там стоит такой большой вогнутый монитор! Мощность компа не проверяла, но думаю, все будет на уровне. Сегодня Иванов пришел к нам начинать работать, на новом месте. Начальник как всегда: а, нет проблем, щас че-нить подберем, Паш, ну-ка подсуетись, а вон в кладовке системник. Паша его подключает - а в нем жесткого диска нет. Ну что ж, Иванов, поздравляю с первым разочарованием, много их еще будет. Человек хочет заниматься культурным наследием. Тут есть объектик из Ялты, усадьба 19-го века. Очень срочный. Горящий. Год уже висит. Может он думает, что его будут в командировки в Крым посылать? Ну да, ну да. Чет сарказм из меня так и прет. Ну, так то я от всей души желаю хорошему человеку успехов. Но мне его уже жаль. Хм.. А может он также думает обо мне? Шаломович конечно тоже не подарок. С ним главное дисциплину не нарушать. Ну а я не распиздяйка, опаздывать не люблю. Здесь же заявлено свободное посещение и свободный график... Но в гробу я видала такой свободный график, когда работаем все законные праздники, когда велят создать рабочий чат в ватсапе и быть на связи в нем, и отвечать. А сообщения туда сыплются и в 10 и в 11 ночи. Мне как будто вечером с семьей заняться нечем, кроме как дергаться от каждого пиликанья и проверять - не ко мне ли вопрос. Я удалила этот чат.
В общем, отрабатываю две недели. Отрабатываю на совесть. Стараюсь успеть выдать планировки по центру здоровья. Это для меня как гол престижа. Здание находится в моем районе. Оно будет мелькать у меня перед глазами. Паша расстарался с фасадами по моим пожеланиям. Концепция планировок тоже будет моя. Пусть в итоге в штампе поставят не мою фамилию, но я все равно буду ходить мимо и раздуваться от гордости - мое детище.
В общем, отрабатываю две недели. Отрабатываю на совесть. Стараюсь успеть выдать планировки по центру здоровья. Это для меня как гол престижа. Здание находится в моем районе. Оно будет мелькать у меня перед глазами. Паша расстарался с фасадами по моим пожеланиям. Концепция планировок тоже будет моя. Пусть в итоге в штампе поставят не мою фамилию, но я все равно буду ходить мимо и раздуваться от гордости - мое детище.
вторник, 15 июня 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Все, написала заявление. И пусть на новом месте директор еще не подписал указ. пусть. Я уже не могу выжидать, нервы не выдерживают. Написала и положила в стол. Жду, когда кто-нибудь придет. Блин, что ж я так нервничаю то, совсем нервы ни к черту стали. Такой уж я человек. Но, как сказал мой муж -"Они все сделали, чтобы ты у них не работала". Скажем так, не все - зарплату то платили. Вот у Бреусова - там даже и не платили, только работать заставляли с 8 до 8-ми. Здесь хоть более-менее стабильно было с оплатой. Только кроме основной работы навешивали много побочных почетных обязанностей. Вот сейчас я печатаю смету, прайсы (которые я сама искала в интернете), коньюнктурный анализ рынка (который я произвела). И все это называется почетной работой гипа. Нахрен оно это мне все не упало. Я уже даже не тревожусь, что с Шаломовичем может что-то пойти не так, и не удастся к нему устроиться. Пофиг. Заявление написано. Осталось дождаться хоть кого-нибудь.
вторник, 08 июня 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Вчера после планерки психанула, позвонила Шаломовичу и пришла к нему на собеседование. Он рад и доволен, говорит что помнит меня, что я была умницей и старательной девочкой. Комплиментов наделал, что мол и не изменилась вовсе, даже стройнее стала. Все сидят в общем большом кабинете. Встретила довольно много знакомых лиц. Из 20-ти примерно человек знакомых человек 5. Надюха доверительным тоном сказала, что к нему на собеседование многие приходили, но он отказывал. Не брал молодых, не брал тетеньку, которой 2 года до пенсии. Забавно, что уходит от них архитектор, которому тоже 2 года до пенсии. И уходит он в ту фирму, из которой решила уходить я. Рокировка такая получается. Каждый ищет где лучше. Каждый надеется на лучшие условия. Также забавно, что Шаломович сидит в пяти минутах ходьбы от моего дома, а тот увольняющийся архитектор живет на соседней улице от нынешней конторы.
У меня психоз. В висках стучит, сердце колотится. Бывают же люди, которым все дается запросто. А для меня каждое такое решение дается как судьбоносное. Единственный раз только я меняла работу легко, как ввязывалась в авантюру. Это когда шла за Андреем к Афанасьичу. И это были лучшие годы моей жизни и карьеры. Лучшие 10 лет работы.
Если бы здесь меня не заставляли быть "гипом", то есть на самом деле выполнять дурацкую работу по оформлению смет и проверке за смежниками (в чем я ни в зуб ногой), не бросали бы как котенка в неизвестное, назначая крайней за все, при этом не отменяя основное архитектурное проектирование, то я бы не решилась сниматься с насиженного места. Я тут цветы развела. Герань алая, как кровь, цвела у меня буйным цветом. Пока я ей макушку не срезала, для сметчицы. Широким жестом. Но растение не обижается и уже выпустило много бутонов из боковых побегов. Но друзей я тут так и не завела.
Но все еще не окончательно. Мне предстоит собеседование с более высоким начальсвтом из центра! По телефону. Не знаю, как это будет выглядеть. То ли прямо на работу позвонят, то ли вызовут в офис и там будет сеанс связи. Волнуюсь жутко. Если не выгорит, это будет такой облом.
Сейчас подходил один гип. Говорили о сроках сдачи производственного цеха Геотек. Очень трудно говорить с человеком, зная что собираешься его подвести и не закончить начатое. И молчать. Чувствую себя шпионом и предателем. Ну ничего, мне бы только собеседование пройти, написать заявление, и тогда уже буду чувствовать себя дембелем, которому все по хрену.
У меня психоз. В висках стучит, сердце колотится. Бывают же люди, которым все дается запросто. А для меня каждое такое решение дается как судьбоносное. Единственный раз только я меняла работу легко, как ввязывалась в авантюру. Это когда шла за Андреем к Афанасьичу. И это были лучшие годы моей жизни и карьеры. Лучшие 10 лет работы.
Если бы здесь меня не заставляли быть "гипом", то есть на самом деле выполнять дурацкую работу по оформлению смет и проверке за смежниками (в чем я ни в зуб ногой), не бросали бы как котенка в неизвестное, назначая крайней за все, при этом не отменяя основное архитектурное проектирование, то я бы не решилась сниматься с насиженного места. Я тут цветы развела. Герань алая, как кровь, цвела у меня буйным цветом. Пока я ей макушку не срезала, для сметчицы. Широким жестом. Но растение не обижается и уже выпустило много бутонов из боковых побегов. Но друзей я тут так и не завела.
Но все еще не окончательно. Мне предстоит собеседование с более высоким начальсвтом из центра! По телефону. Не знаю, как это будет выглядеть. То ли прямо на работу позвонят, то ли вызовут в офис и там будет сеанс связи. Волнуюсь жутко. Если не выгорит, это будет такой облом.
Сейчас подходил один гип. Говорили о сроках сдачи производственного цеха Геотек. Очень трудно говорить с человеком, зная что собираешься его подвести и не закончить начатое. И молчать. Чувствую себя шпионом и предателем. Ну ничего, мне бы только собеседование пройти, написать заявление, и тогда уже буду чувствовать себя дембелем, которому все по хрену.
вторник, 01 июня 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Мне вчера предложили другую работу. Знакомая с Триплана скинула смс мужу. мы с ней давно обменивались телефонами, но она, видимо, по своему обычному распиздяйству, не сохранила его. Опять Шаломович к себе зовет. Увидел, мол, мое резюме в хэдхантере и попросил со мной связаться. Ах он хитрый рыжий таракан! Мы же с ним год назад беседовали. Есть у него мой телефон. Просто он хочет теперь, чтобы я сама к нему попросилась. Это же уже совсем другая ситуация, правда? Он тогда звал к себе, и меня, и Андрея. Андрей тогда только-только устроился на новом месте. Ну и я не пошла. Я ждала и думала, что меня возьмут в фирму мужа. Там еще тогда платили хорошо. Потом устроилась позвали сюда, и я согласилась с радостью. Мне понравилась атмосфера в коллективе. Я и подумать не могла, что меня посадят в другом кабинете. Где совсем другая атмосфера. Она ведь очень зависит от людей, которые ею дышат. Я иногда под любыми предлогами хожу подышать в тот, атмосферный кабинет. Надышусь, и возвращаюсь.
Не факт, что на новом месте будет лучше. Зарплата белая, на 10 тыс больше моей. Но в пересчете на руки я бы выиграла пару тысяч. Зато ездить дальше, и режим дня там строгий. Вроде и в праздники не заставят работать, но и пораньше не слиняешь, если надо. Там по любому пропуску надо писать заявление на отгул без содержания. Андрей молчал и хмурился. Если бы я согласилась, снова бы дошло до скандалов. Как будто зарабатывание денег это моя блажь, и мне так хочется уезжать из дома спозаранку и возвращаться позже него. А было бы еще позже. Так я в пять встала и пошла, потому что приехала в восемь. А в нормальных фирмах сейчас по магнитным пропускам, с 9 до 6, и до дома доезжала бы после семи. А дома меня ждет гора немытой посуды и голодные мужики. Которых надо кормить.
Я очень устала в таком режиме и ужесточать его не хочу. Ни за какие деньги. Я в отпуске не была очень давно. Полтора года только официально. А ведь год (а то и больше) до этого на фрилансе пахала в том же режиме. И когда я слышу как кто-то куда-то хорошо съездил, я уже не могу порадоваться за человека, а могу только мрачно думать исподлобья "у, суки, в отпуска ездиють!". Я себе пока могу отплатить только поездку на дачу. Но как же я об этом мечтаю! Пожить там в тишине. Гулять по лесу.
На новом месте снова придется "показывать себя", свой потенциал. Притираться. Доказывать что-то. А я не хочу работать вообще! Я хочу быть домохозяйкой и немного фрилансить как допзаработок. И в отпуск хочу.
Не факт, что на новом месте будет лучше. Зарплата белая, на 10 тыс больше моей. Но в пересчете на руки я бы выиграла пару тысяч. Зато ездить дальше, и режим дня там строгий. Вроде и в праздники не заставят работать, но и пораньше не слиняешь, если надо. Там по любому пропуску надо писать заявление на отгул без содержания. Андрей молчал и хмурился. Если бы я согласилась, снова бы дошло до скандалов. Как будто зарабатывание денег это моя блажь, и мне так хочется уезжать из дома спозаранку и возвращаться позже него. А было бы еще позже. Так я в пять встала и пошла, потому что приехала в восемь. А в нормальных фирмах сейчас по магнитным пропускам, с 9 до 6, и до дома доезжала бы после семи. А дома меня ждет гора немытой посуды и голодные мужики. Которых надо кормить.
Я очень устала в таком режиме и ужесточать его не хочу. Ни за какие деньги. Я в отпуске не была очень давно. Полтора года только официально. А ведь год (а то и больше) до этого на фрилансе пахала в том же режиме. И когда я слышу как кто-то куда-то хорошо съездил, я уже не могу порадоваться за человека, а могу только мрачно думать исподлобья "у, суки, в отпуска ездиють!". Я себе пока могу отплатить только поездку на дачу. Но как же я об этом мечтаю! Пожить там в тишине. Гулять по лесу.
На новом месте снова придется "показывать себя", свой потенциал. Притираться. Доказывать что-то. А я не хочу работать вообще! Я хочу быть домохозяйкой и немного фрилансить как допзаработок. И в отпуск хочу.
понедельник, 17 мая 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Ездили на кладбище вчера с мамой и дочкой. Я все мечтала, чтобы и Андрей там побывал. А то я у них на всех могилках у всех родственников побывала, и не по разу. Познакомилась, так сказать, со старшими предками, представилась. А он у моих ни разу еще не был. И в этот раз не поехал. Давление подскочило, жара, духота. Собирался честно, с утра положил в рюкзак лопатку, секатор. Купили в магазине кисти и минералку. И на остановке я разрешила ему не ехать. Ну не помирать же в конце концов человеку, чтобы мертвых уважить. Он мне нужен живой.
Разгребли там остатки сухостоя с мамой. Я покрасила оградку. Оказалось, что на могиле отца кто-то был. Стояли новые цветы. Кто-то о нем помнит, навещает. Скорее всего друзья с работы. Он много кому сделал добра, хороший был человек.
У бабки крест покосился. Мы поправили как было, но он опять падет. Основание подгнило. Надо или глубже закапывать или что-то еще придумывать, или новый ставить. Есть памятник, но бабка завещала, чтобы у нее обязательно и крест был на могиле. Так что временный крест, деревянный, не убираем. У отцовского памятника слегка горизонт завален, как говорят фотографы. Он занимался фотографией в советское время. Чтобы поправить памятник, нужно поддеть швеллер в земле ломом и напихать под него кирпичей. Мне с мраморной плитой не сладить. Нужны мужские руки. У брата они все не доходят. То он работает, то еще что. На Андрея рассчитывала, но не срослось.
До вечера голова гудела. Перегрелась, краски нанюхалась. Самое ужасное это поездка в маршрутке. Давка, духота. Он бы не выдержал, точно бы кондрашка стукнула. Какие же мужчины хрупкие.
Разгребли там остатки сухостоя с мамой. Я покрасила оградку. Оказалось, что на могиле отца кто-то был. Стояли новые цветы. Кто-то о нем помнит, навещает. Скорее всего друзья с работы. Он много кому сделал добра, хороший был человек.
У бабки крест покосился. Мы поправили как было, но он опять падет. Основание подгнило. Надо или глубже закапывать или что-то еще придумывать, или новый ставить. Есть памятник, но бабка завещала, чтобы у нее обязательно и крест был на могиле. Так что временный крест, деревянный, не убираем. У отцовского памятника слегка горизонт завален, как говорят фотографы. Он занимался фотографией в советское время. Чтобы поправить памятник, нужно поддеть швеллер в земле ломом и напихать под него кирпичей. Мне с мраморной плитой не сладить. Нужны мужские руки. У брата они все не доходят. То он работает, то еще что. На Андрея рассчитывала, но не срослось.
До вечера голова гудела. Перегрелась, краски нанюхалась. Самое ужасное это поездка в маршрутке. Давка, духота. Он бы не выдержал, точно бы кондрашка стукнула. Какие же мужчины хрупкие.
пятница, 23 апреля 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Президент объявил длинные майские выходные. Но начальник сказал, что работаем. Честно говоря, я не вижу экстренной необходимости выходить работать в выходные. Как не было ее и в новогодние праздники. Это все Дима, и кто его за язык тянул? Отпуск у него видите ли попадает на эти дни. А не надо было отпуск брать на начало мая, я ж ему сразу это сказала, еще в начале апреля. Чего он пошел с этим вопросом к начальству? Теперь, чтобы ему было не обидно, все будем работать а он отдыхать? Все это очень странно.
четверг, 22 апреля 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Мне не нравится то, что я делаю на работе. Меня опять назначили "гипом". Это очень ответственная должность и я в принципе не имею такой квалификации, знаний и характера железной леди, чтобы этому соответствовать. Но здесь мое "назначение" означает что на меня просто скинули бросовую бессмысленную работу, за которую просто никто больше не берется. Вот предыдущие два дня например я перебивала одну таблицу в другую форму. Сметчица просто выдает свою таблицу в таком виде и все. А экспертиза требует, чтобы форма была другая. Значит кому то нужно переделать. Почему то не сметчице. наверное, потому что она так делать не будет в принципе, это очень уважаемая женщина, которую все давно знают и любят. Еще я как архитектор должна ей найти прайс-листы в интернете. Не менее трех штук на каждую позицию. А со вчера и весь сегодняшний день скорее всего я буду делать коньюктурный анализ рынка. Это еще одна большая таблица, в которую забиваешь по три производителя из интернета, забивает название фирмы, КПП, ИНН, адрес, сайт, шифр изделия, цену с НДС и без НДС. Если бы я хотела по жизни этим заниматься, я бы отучилась на бухгалтера. Но я же, блядь, к творчеству склонялась с детства. Художества, стихи, высокие, блядь, материи. И куда меня это привело? Без матов просто уже не могу разговаривать. Ситуация патовая. Я работаю за деньги. Но я никогда не думала, что любая работа, за которую тебе платят может так удручать. Я всегда считала о себе, что могу находить удовольствие в любом деле. Я даже в торговле плиткой находила удовольствие. Нарисуешь людям красивую ванную, посчитаешь расход и стоимость. Клиент доволен - и я довольна. А тут... артель "Напрасный труд". Я пробовала как-то сообразить, как эту вчерашнюю таблицу от сметчицы преобразить побыстрее, как-то добавить сразу столбец.. и не сообразила. невозможно, наверное. Только cntrl+c и cntrl+v. Весь день. ВЕСЬ. ДЕНЬ. А сегодня на каждый электрический выключатель, на каждую батарею отопления буду искать три предложения на рынке. Разве это дело для архитектора? В то время как основная моя работа стоит, не движется, никто меня от нее не освобождал, и когда-нибудь за нее меня спросят. За это время я могла бы уже библиотекой заняться, которая тоже лежит, и время идет, а потом как всегда будут гореть сроки. Я не знаю, кто мне вломил, кто и почему меня так подставил, и за что. Я всегда со всеми приветлива и дружелюбна. Я бесхребетна. Не могу говорить нет. Я же на окладе. зарплата то капает, грех жаловаться. А то, что начальник решил забивать гвозди микроскопом, то есть посадить меня на работу, к которой я не имею ни способности ни желания - это не мне его судить. он в своей фирме может делать как считает нужным. И этой хренью просто никто больше заниматься не станет. Ситуация патовая. Я не знаю, сколько еще так протяну. Надо протянуть. У дочки скоро выпускной. Нужно очень много денег. Я себе ничего не покупаю, все уходит на ее репетиторов. Хорошо еще что в этом месяце мужу дали не уменьшенную зарплату, и он сможет не только кредит оплатить, но и коммуналку..Но здешний подход к работе меня просто убивает. Здесь проект делается ради сметы, здесь смета ставится во главу угла. Здесь строительные материалы выбираются так, чтобы проще было потом делать смету, чтобы их можно было "принять по расценкам" (что бы это ни значило) и не обращаться к производителям с просьбой прислать коммерческие предложения, не обзванивать их. Здесь приходится ляпать в фотошопе фальшивые прайсы, чтобы цена изделия совпала с заложенной в смете. Все ради сметы.
Ситуация матовая.
Блядская ситуация, сил моих больше нет. Меня все раздражает. Я сижу мрачнее тучи. Иногда шучу и смеюсь, общаюсь с коллегами. Но в душе как будто дерьмодемон ворочается, и тихо всех ненавижу.
Хочу работать дворничихой. Или уборщицей. Или в библиотеке. Или уборщицей в библиотеке, как моя баба Надя. Она всегда была в хорошем настроении, ходила и пела песни. А я давно уже не пою, и даже музыку не слушаю. Не тянет. И даже раздражает.
Есть слабая надежда, что в конторе мужа пойдут дела в гору и им понадобится еще один архитектор. Только этим обманчивым светом в конце тоннеля и живу. И еще дотянуть бы до отпуска, который я предполагаю на конец августа. Боги, как еще долго! Хотя и тут сомневаюсь, что получится. Вроде по закону положено, но кто его знает....
P.S : А еще я звонила директору школы и объясняла какую им надо взять справку в управлении благоустройства. И спрашивала фамилию начальника хоз. отдела для комиссии по акту осмотра. Я что, блядь, чиновник или менеджер? Я интроверт, меня ломает вообще делать звонки, я решительно не люблю этого делать, я не могу к этому привыкнуть. Я сама в этих справках ничего не понимаю, у меня документы в глазах двоятся. Я не могу повторить только-что прочитанное, если это написано канцелярским языком. Зачем, зачем мне это все?
Ситуация матовая.
Блядская ситуация, сил моих больше нет. Меня все раздражает. Я сижу мрачнее тучи. Иногда шучу и смеюсь, общаюсь с коллегами. Но в душе как будто дерьмодемон ворочается, и тихо всех ненавижу.Хочу работать дворничихой. Или уборщицей. Или в библиотеке. Или уборщицей в библиотеке, как моя баба Надя. Она всегда была в хорошем настроении, ходила и пела песни. А я давно уже не пою, и даже музыку не слушаю. Не тянет. И даже раздражает.
Есть слабая надежда, что в конторе мужа пойдут дела в гору и им понадобится еще один архитектор. Только этим обманчивым светом в конце тоннеля и живу. И еще дотянуть бы до отпуска, который я предполагаю на конец августа. Боги, как еще долго! Хотя и тут сомневаюсь, что получится. Вроде по закону положено, но кто его знает....
P.S : А еще я звонила директору школы и объясняла какую им надо взять справку в управлении благоустройства. И спрашивала фамилию начальника хоз. отдела для комиссии по акту осмотра. Я что, блядь, чиновник или менеджер? Я интроверт, меня ломает вообще делать звонки, я решительно не люблю этого делать, я не могу к этому привыкнуть. Я сама в этих справках ничего не понимаю, у меня документы в глазах двоятся. Я не могу повторить только-что прочитанное, если это написано канцелярским языком. Зачем, зачем мне это все?
понедельник, 12 апреля 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Праздник сегодня великий с светлый. Наш с вами соотечественник, русский парень Юра, совершил прорыв. Он живым вознесся на небеса и вернулся обратно при этом. Если первая часть (по недоказуемым слухам) до него кому то и удавалась, то вторая точно впервые за всю историю человечества. С чем всех и поздравляю. И подобных ему становится все больше и больше. некоторые месяцами на орбите болтаются, а после все равно домой. Так выпьем же за то, чтобы все всегда возвращались. И чтобы самые смелые мечты человечества, описанные в лучших фантастических романах и донесённые до нас в древних мифах, мы претворяли в реальность с помощью человеческого гения.
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Вчера на меня нашло озарение (или это было позавчера?), почему у нас , у людей ощущение, что с возрастом время летит все быстрее и быстрее. Дело в памяти. В запоминании жизни. Пока детский мозг свежий и чистый, он пишет все на себя в режиме нон-стоп, как на кассету. Как мозг решает, что записать в память, а что нет? Он руководствуется эмоциями. Если при каком-то событии мы испытывали сильные эмоции, то мозг считает это достойным запоминания и записывает все в память. В детстве для нас все свежо и удивительно, и если радость - то до через край, а если слезы - то рёва-корёва, белугой. В детстве мы испытываем эмоции постоянно, потому что все в новинку. С возрастом мы учимся управлять своими эмоциями, сохранять самообладание. Поэтому в память пишутся только самые многозначительные события, которые действительно нас потрясли. А в старости мы уже повидали некоторые дерьмо, и мало что может нас по настоящему удивить или просто растормошить. А то, что не записалось в память, того будто бы и не было. Пропадают целые крупные куски жизни. Рабочие будни, от выходного до выходного. От отпуска до отпуска. От весны до весны. Наступает некий период, когда позади свадьбы, рождение детей, трудовые подвиги, крупные покупки "мечты" - типа дома или машины. Ровный период, без удивлений и потрясений. Он довольно долгий, дольше чем детство и юность вместе взятые. Но на пороге смерти человек с удивлением осознает, что его будто бы и не было. Детство помнит хорошо, молодость тоже. А потом бац - и из зеркала глядит старик. В какой момент он появился? Человек просто не замечает большую часть своей жизни, хотя это порой лучшая часть: достигнут материальный комфорт, карьера построена, дети выросли и можно пожить для себя.
Отсюда выводится рецепт. Чтобы эта новая жизнь, которая как известно после сорока только начинается, не пролетела одним мигом, нужно сделать так чтобы она запомнилась. Нужно как-то извернуться и разрешить себе испытывать те же искренние эмоции по любому поводу, что и в детстве. Это очень непросто, когда ты всю жизнь училась их подавлять.
Отсюда выводится рецепт. Чтобы эта новая жизнь, которая как известно после сорока только начинается, не пролетела одним мигом, нужно сделать так чтобы она запомнилась. Нужно как-то извернуться и разрешить себе испытывать те же искренние эмоции по любому поводу, что и в детстве. Это очень непросто, когда ты всю жизнь училась их подавлять.
четверг, 08 апреля 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Ура, заработал список избранных. До меня дошло, что большинство избранных - это след от людей, с которыми общалась давным давно, и которые не ведут дневник много лет. У них своя жизнь. В то время меня неизменно удивляла и подкупала та открытость и искренность, та прозрачность и честность, которая возможна только при вот такой анонимности. Люди скрытны, но люди же страдают, удерживая все в себе. Исповедь незнакомцу - лучший выход. Эта доверительность на дневниках была сродни тому, как человек может рассказать о себе самые сокровенные секреты случайному попутчику в поезде. Многие из избранного и были такими "попутчиками". С кем то дольше проехали, с кем то совсем коротко. Ничего удивительного, что их больше нет в моем поле зрения, и я не знаю о них больше ничего. Поезда разъехались, каждый по своему пути. Остались только давно заброшенные дневники в память о попутчиках, с некоторыми из них еще в аське болтала. Подобно тому, как в память о поездке остаются билеты. Стоит ли хранить? Вот так бывало дома попадется старая открытка, или билетик, или рекламный буклетик, или визитка... и всплывает в памяти человек. А надо ли? Не знаю. Мне и жалко тех чувств и переживаний, и жалко разорванной связи, и тереблю в руках (фигурально выражаясь) последнее доказательство что человек такой был и мне не приснилось. Я сейчас не о ком-то конкретно, а о многих, чьи дневники я удалила из избранного. Правда кривой новый дайри не всех удалил, ну да ладно.
Обещаю совсем не обижаться, если со мной поступят также. Нынешняя суета на дайри к этому располагает, к капитальной уборке с выбрасыванием всех бывших попутчиков, с кем больше не по пути. Звучит как-то жестоко. Но уверяю, я наоборот, с самыми теплыми чувствами. Так надо.
Если кто не согласен, с удовольствием верну. Только скорее всего, те кого я удалила об этом никогда и не узнают.
Обещаю совсем не обижаться, если со мной поступят также. Нынешняя суета на дайри к этому располагает, к капитальной уборке с выбрасыванием всех бывших попутчиков, с кем больше не по пути. Звучит как-то жестоко. Но уверяю, я наоборот, с самыми теплыми чувствами. Так надо.
Если кто не согласен, с удовольствием верну. Только скорее всего, те кого я удалила об этом никогда и не узнают.
среда, 07 апреля 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Несколько дней при попытке зайти на дневники получаю "Error". И думаю... Неужели все? Это конец?... А я так привыкла. Мне это нужно, очень нужно. Тут сложившийся круг общения. Может, я совсем немного времени уделяю дневникам, но от мысли, что больше никогда в моей жизни не будет дневников становится очень грустно... Иногда я иду, на работу или с работы, или просто куда-то - и думаю. И складываю в оформленные предложения смутные мысли. И представляю, как сейчас приду и напишу это в дневнике. Чаще всего находятся более срочные дела. Но иногда я все же "доношу" свои мысли куда надо, и повесив их в сети (откуда, как известно ничего удалить нельзя), я "прописываю" их в вечности, тем самым оставляя свой след. Это как ладошки на пещере, это как "здесь был Вася". Удивительный симбиоз анонимности с публичностью. Только на Диари это было возможно. Хотя, почему же было, оказывается не все так безнадежно. Сегодня дотумкала, что ошибка происходит при попытке загрузить страничку с избранными дневниками, на которой у меня закладка. Получилось зайти на главную страницу, где объявлено о переносе. И есть ссылка, куда следует писать жалобы. По которой мне предлагается ввести пароль. Который не срабатывает. Я его ввожу, а он снова предлагает. Может пароль не тот? Не знаю. В общем, пробую опубликовать что-нибудь, может и это не получится.
четверг, 25 марта 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Досмотрели вчера Игру Престолов. Эпично, ничего не скажешь. Слишком много убийств крупным планом и слишком много противных мертвецов. Вот этого не люблю. А так, зря ругали концовку. Нормально там все. Впечатления хорошие. Мне наоборот начало не понравилось, поэтому с первого раза смотреть не стали. Просто уже все пересмотрели. Народ везде только об этом и говорил, героев постил, мемасики. Значит что-то же в нем есть. Так что перетерпели и втянулись, а там и понравилось. А самые удачные серии - это где режиссер Алик Сахаров, тот, которые еще Черные паруса снимал. Это где "Сиська-сиська, фрукт-фрукт, в чем разница?". Несомненно, наш человек. Подозреваем, что русский эмигрант. В крайнем случае из Одессы. Когда серию режиссирует Алик Сахаров, чаще мелькают женские сиськи и реже мужские жопы, а еще происходят веселые пьянки, на которых травят бородатые советские анекдоты. "Напали пираты, 100 кораблей, и капитан одевает красные штаны. Чтоб крови не видно было. Напали 10 000 кораблей, и капитан велит подать коричневые штаны". И все смеются, где им знать анекдоты про Чапаева? Что теперь смотреть по вечерам? Ну хоть спать теперь буду спокойнее. Надо что-то подобрее, поскучнее, типа английских. Или веселое что-то, типа Бесстыжих или Звоните Солу.
вторник, 16 марта 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
На днях кошка как-то умудрилась просочиться за дверь. Видимо, Алиска не заметила, когда уходила. Вечером Сенька нас встречает и говорит, что кошку не видно. Пошли искать. Я нашла ее наверху, на самом последнем марше. А там последний пролет перегорожен решеткой, и замок висит. И сверху смотрят на меня два испуганных огромных глаза. Полдня там просидела, дура глупая. Кай, вот он молодец, он знает где дверь. Выйдет, обойдет площадку кругом, поваляется в пыли и назад, домой. А эта, ну как плюшевая игрушка с программой. Есть, спать, мурлыкать и играть. Одни рефлексы, никакого соображения. Мы ее и звали, и приманивали мясом, и показывали ее любимый шнурок-игрушку. Все бесполезно. Или уходит в темноту, или выглядывает одним глазком. Безмозглое создание. Спрашивается, если ты так боишься, зачем туда идешь? Лифт шумит, люди разговаривают,ооой, как страашно! Думали, неужели на ночь ее оставлять, а с утра искать у кого есть ключ. Андрей придумал сделать скользящую петлю, привязал ее шнурок к ручке от швабры. Я всех прогнала, чтоб ей было не так страшно, и стала пытаться накинуть ей петлю на шею, притворяясь, как будто играю с ней шнурком. Получилось! Петля затянулась, зафиксировалась, кошка от края отойти не сможет. Дальше подключился Андрей. Принес табуретку, и балансируя над опасным промежутком между маршами, дотянулся до верхней площадки, и стянул кошку вниз за голову. Оба оцарапанные. Но квест выполнен. Прижимаю к себе взъерошенный клубок шерсти с глазами-блюдцами. И после всего эта кошка-ебобошка снова рвется за дверь. Мартовский гон, наверное, действует даже на стерилизованных и кастрированных.
четверг, 25 февраля 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Были длинные выходные. Мы отдохнули и провели их с пользой, а именно-установили наконец двери в комнату. В квартире с самого начала Андрей устанавливал двери. Но в самой большой комнате он сделал только обналичку портала. В смысле, не сам делал, а фирма устанавливала. Дальше они с первой женой уже не могли договориться и ремонт остановился посередине. У нас с ним полное взаимопонимание, дело спорится. Даже сложно представить, сколько труда уже вложено в эту самую большую комнату. Вспоминаю, как штукатурила и шпаклевала, и стены, и потолки...и штукатурка такая густая, белая, на пол-шмяксь! Как шкурила стены, и все в белом тумане! А как мы эти доски на потолок прикручивали! Я их пилила перед этим каждый день по чуть-чуть... Обои помню плохо, это было быстро. И вот дошло дело до дверей. Раздвижные. Были куплены два года назад по акции в Леруа Мерлен. В Мерлин Монро, как говорит свекровь. То ли по пять тыщ за штуку, а то ли вообще по тысяче. Не помню, но как то очень дешево. А потом мы их пилили, потому что по высоте надо было подогнать. Опять пылища стояла... И вот они стоят. Ездят на полозьях туда-сюда. Две створки. Есть еще три, это для раздвижного шкафа в коридоре. Это из больших дел. Потом по мелочи доводить до ума коридор: потолочные плинтуса, напольные плинтуса... Все таки молодцы мы. А сколько еще бы полезного бы сделали, будь у нас время. Которое все пожирается хождением на работу. У нас любое дело спорится, когда мы делаем его вместе. Жалко, что работаем теперь врозь. Я очень мечтаю снова работать вместе. Но даже не вижу путей, как это могло бы быть. Разве что если в его конторе вдруг дела пойдут на лад и начнут набирать людей.
А еще я чувствую как поглупела. Самый пик моего умственного развития был где-то лет 30-35. Потом потихоньку пошло в обратную сторону. А может просто мозговой ресурс выработался и истощился. Мне трудно концентрировать внимание, даже если тема интересна. Меня раздражает музыка, даже если это любимая музыка. Это тоже возрастное. Баба Вера всегда раздражалась и злилась от моей музыки. Вообще от любой, кроме Серова, от которого она вздыхала - ах, какой интересный мужчина! . Хотя по молодости она сама покупала пластинки - Песняры, Сябры, Красные Маки-этих купила сразу две, о чем в семье часто шутили, еще задолго до известного мема "круто дайте две". И мама всегда говорила, что у нее голова от музыки болит и требовала сделать потише, совсем потише, лучше вообще тишина. А когда то она была тонкий ценитель и ее любимое произведение рок-опера "Иисус Христос Супер Звезда". И теперь вот я чувствую, как в голове у меня гудит и звенит, и все мысли пропадают, как будто твоя башка-колокол и в нее бьют, когда Алиска включает мне что-то для ознакомления. Но позавчера, когда мы ставили двери и Андрей включил рок-подборку на радио - я даже пританцовывала, я ощутила настоящее счастье, чего уже давно не было. Может быть дело и не в возрасте. Не совсем в возрасте, а в усталости от жизни. Ну а куда деваться, деньги то надо зарабатывать. Но я все чаще ловлю себя на мысли, что хочу быть уборщицей. В библиотеке, как баба Надя. Вот кто все время ходил и песни пел.
А еще я чувствую как поглупела. Самый пик моего умственного развития был где-то лет 30-35. Потом потихоньку пошло в обратную сторону. А может просто мозговой ресурс выработался и истощился. Мне трудно концентрировать внимание, даже если тема интересна. Меня раздражает музыка, даже если это любимая музыка. Это тоже возрастное. Баба Вера всегда раздражалась и злилась от моей музыки. Вообще от любой, кроме Серова, от которого она вздыхала - ах, какой интересный мужчина! . Хотя по молодости она сама покупала пластинки - Песняры, Сябры, Красные Маки-этих купила сразу две, о чем в семье часто шутили, еще задолго до известного мема "круто дайте две". И мама всегда говорила, что у нее голова от музыки болит и требовала сделать потише, совсем потише, лучше вообще тишина. А когда то она была тонкий ценитель и ее любимое произведение рок-опера "Иисус Христос Супер Звезда". И теперь вот я чувствую, как в голове у меня гудит и звенит, и все мысли пропадают, как будто твоя башка-колокол и в нее бьют, когда Алиска включает мне что-то для ознакомления. Но позавчера, когда мы ставили двери и Андрей включил рок-подборку на радио - я даже пританцовывала, я ощутила настоящее счастье, чего уже давно не было. Может быть дело и не в возрасте. Не совсем в возрасте, а в усталости от жизни. Ну а куда деваться, деньги то надо зарабатывать. Но я все чаще ловлю себя на мысли, что хочу быть уборщицей. В библиотеке, как баба Надя. Вот кто все время ходил и песни пел.
пятница, 05 февраля 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Мы очень устали. Оба. Еле-еле встаем на работу, с трудом проводим там время и из последних сил тащимся домой. Часто в груди тяжесть от необъяснимой беспричинной тревоги. Уже пробовали всякие витамины, бады. Легкий-легкий эффект улучшения есть, но скорее как лосю дробина. Чем же нам дурачкам лечиться - повторяем мы эту фразу некоего Павла Федорыча, колоритного персонажа из обзоров Глеба Олейника, гитарного фунфурье с ютюба. Всем рекомендую, кстати. Я далека от мира профессиональных музыкантов, и ничего не понимаю в гитарах, но даже мне смотреть эти обзоры приятно. Чувак всегда на позитиве, чувство юмора фонтанирует (осторожно, много мата, который очень органичен). Ну а играет бесподобно. Потому что "чем длиньше хаер, тем круче гитарист".
Хорошо, что уже пятница. Завтра хоть высплюсь. Ничего больше не хочу. Уже даже выходным не рада, потому что они пролетают и снова на работу. Скоро пойдут гендерные праздники. Но у меня мрачные предчувствия, что с длинными выходными ничего не выйдет. Как не вышло с новогодними праздниками, когда с 4-го числа пришлось работать. Пусть из дома, но все равно, отключения от процесса, а значит и отдыха не происходит.
Хорошо, что уже пятница. Завтра хоть высплюсь. Ничего больше не хочу. Уже даже выходным не рада, потому что они пролетают и снова на работу. Скоро пойдут гендерные праздники. Но у меня мрачные предчувствия, что с длинными выходными ничего не выйдет. Как не вышло с новогодними праздниками, когда с 4-го числа пришлось работать. Пусть из дома, но все равно, отключения от процесса, а значит и отдыха не происходит.
вторник, 26 января 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Осталась сегодня дома под предлогом поболеть. Ну вообще то у меня действительно сильно болит горло. Совсем то не помираю, даже сопель пока не особо много. Да что ж я за человек такой, для меня уважительной причиной пропуска является только предобморочное состояние. Ну и вот, вчера мучилась, мучилась, досидела кое как до вечера. Сегодня работаю удаленно, но на душе все равно неспокойно. Как будто я филоню. Я ж не помираю, че эт я в домашнем и в комфорте тут кофеек попиваю. Я же правильно поступила. Лучше сразу посидеть в тепле и комфорте, полечиться, не доводить до осложнений и быстро встать в строй, чем потом болеть по настоящему и долго. Простуда, она же все равно в постель уложит, рано или поздно, и возьмет свое, сколько ей надо. Но все равно чувствую себя как злостная обманщица и преступница.
понедельник, 04 января 2021
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Сегодняшний день объявлен начальством рабочим. Как и завтрашний, и далее. Я с утра сижу за компом. Хорошо хоть можно удаленно. Но мне это все равно не нравится.
Разумеется, рождественские праздники нерабочие, ведь в конторе много верующих христиан. По настоящему православных, воцековленных. Они поздравляют друг друга с утра с очередным праздником, когда приходят на работу, и меня тоже. А я идиотически все время уточняю: а с каким? Мне поясняют, как убогой, что "успение" там некое, или день иконы какой-нибудь. Они делятся друг с другом, с какой храм лучше ходить, как лучше поститься. Мне так странно такое слушать... Конечно, мне совсем не стоит труда помалкивать, не одевать свою бижутерию с солярными символами, чтобы не привлекать внимания и не вызывать лишние вопросы. Тем более, что с мировоззрением я окончательно так и не определилась, оно у меня все время меняется, и я не исключаю дальнейшие изменения. И я к православию со всем уважением. Но мне все равно это не нравится. Почему-то.
На самом деле сам факт того, что я сижу и черчу переносится мной не слишком тяжело. Бывает. И бывало ранее. Надо так надо. Конечно, планы все полетели к чертям, ремонт наш снова откладывается... Но комок нервов подступал к горлу уже только при мысли что мне придется кому-то звонить, что-то обсуждать. Что-ж такое то? Никто меня там не обижает. Не орут на меня, разговаривают уважительно. Но мне там все равно не нравится.
Да, за эти дни я много передумала. Вздыхала с усилием, чтобы преодолеть камень в груди, сглотнуть его. И диву давалась - да откуда ж тревога то такая? Откуда столько паники при мысли о работе? Мне не нравится сам подход. Я думала что привыкну. Мне казалось, что привыкла. Огромный звоночище был, когда меня послали согласовывать топосъемку. По неверному адресу, без внятного описания что и зачем, без телефонов.. "Ты на окладе, вот и шуруй" - сказано было гипшей. Я прокатала на такси пару тысяч, меня почти везде отфутболили. как правило этим занимается заказчик или его представитель. Потом связались таки с заказчиком, и его сын повозил меня везде, где нужно. Один пункт был в области, второго не было на картах, как проехать ему как автомобилисту объясняли очень долго, общественный транспорт туда не едет. И мы за день с ним все согласовали. В таких инстанциях ожидают видеть и общаться с собственником, сразу другой подход. я думала, это разовый случай. вернее, я так понадеялась. Но теперь понимаю, что меня для этого и взяли, чтобы сваливать на меня обязанности не архитектора систематически. Недавно начальство мне так и объявило - будем растить кадры внутри, сделаем из тебя гипа. Бери объектик небольшой, и вперед. Я не отказалась. Вслух не отказалась. Это не в моем положении. Глупо было бы. Тебе ж доверие оказывают, это же рост карьерный. Я сказала, что от работы никогда не отказываюсь, хотя предупреждаю, что квалификации не имею. Вслух согласилась. Но мне это очень, очень не нравится. Мне не нравится работать с документами, общаться с заказчиками и официальными инстанциями (это особо). И еще не нравится ставить свою подпись и нести ответственность за то, в чем я ни бельмеса - вот это самая подстава, которая мне и не дает покоя. Вроде разумом ничего плохого не улавливаю, но подсознательно, интуитивно чую, что что-то здесь не то. Где-то подвох. Разве уговаривали бы меня так втроем хором, если бы было так здорово? Нет. Я устраивалась архитектором, ГАПом. Гиповская работа - это прощай творчество. Это сразу можно ставить крест на проектировании. Я хочу осваивать трехмерные программы, творить красоту, соблюдать свои нормы, отвечать за архитектуру, а не за кучу народа, которых я не видела даже в лицо никогда. Я не хочу искать коммерческие предложения, не менее трех на каждую позицию. Я не хочу, мне не нравится править прайсы. Это в других фирмах не только архитектор, это и гип не делает. Это дело отдела ПТО при стройке, а не проектной компании. Не нравится мне также ставить рисунок стен исходя из того, продается ли такой тип перекрытия в нашем городе. Если только в соседних, то все, капец ты что, как ты коммерческие будешь запрашивать? Позвони производителю и узнай, верно ли у них на сайте. А плита, ну самая что ни на есть стандартная. Это очень странный подход. Разве архитектор должен об этом думать, звонить куда-то? Менеджер, снабженец, кто угодно. Вот, у мужа в фирме, его такие вещи вообще не волнуют. Начальница его эти коммерческие сразу из договора вычеркивает.
Охх.... Мне конечно нравится получать деньги. Мне очень нравится иметь свои деньги на руках. Нравится, что этот праздничный стол в этом году оплатила исключительно я. У мужа хватило только на кредит, алименты, репетиторов и коммуналку. Также очень неплохо, что я оплачиваю репетиторов своей дочери и даже откладываю чуть-чуть ей на лето, к поступлению. Это просто замечательно. Но я скоро ёбнусь так кукушкой в таких условиях! 30-го числа я осталась удаленно поработать, потому что меня колотило просто от психоза. И, видимо, это начальству не понравилось. Кому угодно можно, но только не мне.
Как я хочу работать с мужем, в его фирме, и под его началом. Когда все понятно, упорядоченно. Где каждый отвечает за то, чему обучен. А еще больше я хочу забеременеть и не работать. То есть работать, но только на свою семью, на себя.
Какой пока выход из всего этого я вижу. Уговаривать себя, что это не навсегда. Как только я сказала себе, что уволюсь при первой же возможности - мне стало заметно полегче. И как-то тревога улетучилась. Ну и ну. Ладно, хорошо. Жить в процессе ожидания улучшения, подходящего шанса, пережидания черной полосы - это для меня психологически привычно и комфортно. Пусть так и будет.
Разумеется, рождественские праздники нерабочие, ведь в конторе много верующих христиан. По настоящему православных, воцековленных. Они поздравляют друг друга с утра с очередным праздником, когда приходят на работу, и меня тоже. А я идиотически все время уточняю: а с каким? Мне поясняют, как убогой, что "успение" там некое, или день иконы какой-нибудь. Они делятся друг с другом, с какой храм лучше ходить, как лучше поститься. Мне так странно такое слушать... Конечно, мне совсем не стоит труда помалкивать, не одевать свою бижутерию с солярными символами, чтобы не привлекать внимания и не вызывать лишние вопросы. Тем более, что с мировоззрением я окончательно так и не определилась, оно у меня все время меняется, и я не исключаю дальнейшие изменения. И я к православию со всем уважением. Но мне все равно это не нравится. Почему-то.
На самом деле сам факт того, что я сижу и черчу переносится мной не слишком тяжело. Бывает. И бывало ранее. Надо так надо. Конечно, планы все полетели к чертям, ремонт наш снова откладывается... Но комок нервов подступал к горлу уже только при мысли что мне придется кому-то звонить, что-то обсуждать. Что-ж такое то? Никто меня там не обижает. Не орут на меня, разговаривают уважительно. Но мне там все равно не нравится.
Да, за эти дни я много передумала. Вздыхала с усилием, чтобы преодолеть камень в груди, сглотнуть его. И диву давалась - да откуда ж тревога то такая? Откуда столько паники при мысли о работе? Мне не нравится сам подход. Я думала что привыкну. Мне казалось, что привыкла. Огромный звоночище был, когда меня послали согласовывать топосъемку. По неверному адресу, без внятного описания что и зачем, без телефонов.. "Ты на окладе, вот и шуруй" - сказано было гипшей. Я прокатала на такси пару тысяч, меня почти везде отфутболили. как правило этим занимается заказчик или его представитель. Потом связались таки с заказчиком, и его сын повозил меня везде, где нужно. Один пункт был в области, второго не было на картах, как проехать ему как автомобилисту объясняли очень долго, общественный транспорт туда не едет. И мы за день с ним все согласовали. В таких инстанциях ожидают видеть и общаться с собственником, сразу другой подход. я думала, это разовый случай. вернее, я так понадеялась. Но теперь понимаю, что меня для этого и взяли, чтобы сваливать на меня обязанности не архитектора систематически. Недавно начальство мне так и объявило - будем растить кадры внутри, сделаем из тебя гипа. Бери объектик небольшой, и вперед. Я не отказалась. Вслух не отказалась. Это не в моем положении. Глупо было бы. Тебе ж доверие оказывают, это же рост карьерный. Я сказала, что от работы никогда не отказываюсь, хотя предупреждаю, что квалификации не имею. Вслух согласилась. Но мне это очень, очень не нравится. Мне не нравится работать с документами, общаться с заказчиками и официальными инстанциями (это особо). И еще не нравится ставить свою подпись и нести ответственность за то, в чем я ни бельмеса - вот это самая подстава, которая мне и не дает покоя. Вроде разумом ничего плохого не улавливаю, но подсознательно, интуитивно чую, что что-то здесь не то. Где-то подвох. Разве уговаривали бы меня так втроем хором, если бы было так здорово? Нет. Я устраивалась архитектором, ГАПом. Гиповская работа - это прощай творчество. Это сразу можно ставить крест на проектировании. Я хочу осваивать трехмерные программы, творить красоту, соблюдать свои нормы, отвечать за архитектуру, а не за кучу народа, которых я не видела даже в лицо никогда. Я не хочу искать коммерческие предложения, не менее трех на каждую позицию. Я не хочу, мне не нравится править прайсы. Это в других фирмах не только архитектор, это и гип не делает. Это дело отдела ПТО при стройке, а не проектной компании. Не нравится мне также ставить рисунок стен исходя из того, продается ли такой тип перекрытия в нашем городе. Если только в соседних, то все, капец ты что, как ты коммерческие будешь запрашивать? Позвони производителю и узнай, верно ли у них на сайте. А плита, ну самая что ни на есть стандартная. Это очень странный подход. Разве архитектор должен об этом думать, звонить куда-то? Менеджер, снабженец, кто угодно. Вот, у мужа в фирме, его такие вещи вообще не волнуют. Начальница его эти коммерческие сразу из договора вычеркивает.
Охх.... Мне конечно нравится получать деньги. Мне очень нравится иметь свои деньги на руках. Нравится, что этот праздничный стол в этом году оплатила исключительно я. У мужа хватило только на кредит, алименты, репетиторов и коммуналку. Также очень неплохо, что я оплачиваю репетиторов своей дочери и даже откладываю чуть-чуть ей на лето, к поступлению. Это просто замечательно. Но я скоро ёбнусь так кукушкой в таких условиях! 30-го числа я осталась удаленно поработать, потому что меня колотило просто от психоза. И, видимо, это начальству не понравилось. Кому угодно можно, но только не мне.
Как я хочу работать с мужем, в его фирме, и под его началом. Когда все понятно, упорядоченно. Где каждый отвечает за то, чему обучен. А еще больше я хочу забеременеть и не работать. То есть работать, но только на свою семью, на себя.
Какой пока выход из всего этого я вижу. Уговаривать себя, что это не навсегда. Как только я сказала себе, что уволюсь при первой же возможности - мне стало заметно полегче. И как-то тревога улетучилась. Ну и ну. Ладно, хорошо. Жить в процессе ожидания улучшения, подходящего шанса, пережидания черной полосы - это для меня психологически привычно и комфортно. Пусть так и будет.