Я долго откладывала эту запись... И сейчас хочу отложить. Потому что не знаю, слов не подбираю, как это выразить... Это странное чувство. Оно зародилось во мне давненько уже. Году примерно в ... 2010-м. Я начала ощущать в груди некое чувство опасности. Или не так, скорее опаски. И оно не было чем-то новым. Похожее ощущение приходило уже не раз в жизни. Перед экзаменом, перед походом к зубному или иному врачу, перед тем как зайти в кабинет к некоему ответственному лицу, которое будет решать мою судьбу. В общем, обычный мандраж, когда боишься сплоховать. После "экзамена" мандраж постепенно должен проходить. В этот период я начала ходить по кабинетам чиновников и хлопотать за ветеранские льготы для бабушки. Почти каждую неделю один раз в день я посещала какой-нибудь кабинет. Нужно было не сплоховать. От этого зависела вся моя дальнейшая судьба. Родные постановили, что если я сумею добиться этой квартиры, то она будет моя. А я очень хотела свою квартиру. Даже не так. Это было слишком хорошо для меня, чтобы я поверила, что у меня может быть так все хорошо. Но я должна была сделать все возможное и невозможное, чтобы не сожалеть потом об упущенном шансе. И чтобы я с чистой совестью могла сказать бабушке - вот видишь, я сделала все, что могла, я старалась. И я старалась. И у меня получалось. Медленно. Со скрипом. В каждом кабинете, после сбора всех необходимых документов, мне приходил отказ. Я собирала снова. Некоторые справки успевали терять свой срок годности, я добывала их еще и еще. Перед каждым посещением возникал мандраж. За сутки, за двое, за неделю. Если дата посещения назначалась спустя неделю или больше, мандраж возникал и продолжался (как бы не забыть какую бумажку, все ли откопировано, как бы не перепутать термины, как бы не заблудиться в коридорах, как бы запомнить фамилии, а вдруг приду - а чего то не хватает, или выясниться, что ничего нам не положено), и продолжался, и продолжался, с проигрыванием в голове снова и снова всех деталей.
Но это странное чувство опасности начало возникать и просто так, вроде как на пустом месте, в моменты, не связаные с посещением кабинетов. Оно, как дурное предчувствие, поселялось в солнечном сплетении и жило там по несколько дней, задерживаясь все дольше и дольше. Я жаловалась об этом Андрею. Задавалась вопросом - то ли это действительно дурное предчувствие, а то ли это гиперответственность мне не дает покоя. Иногда предчувствие оправдывалось. Например, году в 2012-м (кажется, уже не помню, вот, все надо было записывать раньше) нас уже поставили в очередь на получение квоты. Я радостно отчиталась перед бабушкой. Ждем. Долго ждем. Полгода. Это нормально, ждем денежного транша из Москвы. А в груди поселилось снова "то странное чувство..".Оно уже причиняло мне почти физическую боль. Непрестанное чувство тревоги. Лето, солнце, все идет по плану, а я живу в тревоге и страхе. И не могу найти причины своего беспокойства. И пошла я в то учреждение, прикинулась дурочкой и спросила девушку-секретаря, принявшую у меня пакет докуентов: "а не пришел ли транш?". А она мне говорит:"а вам написали отказ". Как так, отказ? Какой отказ? Почему? Меня же поставили на учет уже в самой городской администрации. "А потому что, отвечает девушка, у вас не ветеран войны а несовершеннолетний узник лагерей, им не положено" Как же не положено, когда в законе положено, я же читала? Меня же по закону на учет поставили. "Ну, мы вас прогоняем через суд" - вот такую странную фразу сказала девушка. "Всех узников прогоняют через суд. ". Я поблагодарила ее за информацию. И мысленно пожелала ей всяческих успехов. Она намекнула, что мне делать, хотя это противоречило ее должностным обязанностям. Ее министерство, как почтальон Печкин, получало на ветеранов деньги, но не спешило их отдавать. Для этого была сочинена должностная инструкция, которая противоречила закону и которая могла быть опротестована в суде. И я бы об этом не узнала. Официальный отказ мне был выслан по почте с запозданием в полгода. Я получила его через месяц после той беседы. И он уже не был для меня потрясением. Я к тому времени нашла адвоката, собрала деньги. Небыстрая история, но все прошло гладко. Суд так суд. По суду меня восстановили в очереди, в день бабушкиного рождения. Если бы не то чувство опасности тогда... но я вполне могла обойтись и без него. Уже просто рассудком, а не шестым чувством, я подозревала подвох и ходила в то министерство раз в месяц спрашивать про транш, и не подошла ли наша очередь. Мама с бабушкой меня заставляли это делать. Там всегда отвечали "нет еще,ждите", и вот однажды ответили вот так вот, что получается, что дурное предчувствие оправдалось.
Но и жить с ним тоже было ох как трудно. Году в 2012-м оно просто не прекращалось ни на день, изматывая, изнуряя. Я это связывала с тем переломным для планеты годом, когда все вероятные реальности собираются в пучок в единой точке, как в узком горлышке песочных часов, чтобы потом снова разойтись по множествам векторов. И наивно полагала, что после оно должно исчезнуть. Оно действительно, стало потише, оно затухает по силе, возникает все реже. Но не уходит совсем.
Выяснилось, что такое чувство не у меня одной. После беседы с Иридой выяснилось, что среди ее многочисленных знакомых по интернету почти у каждого возникает "то странное чувство". И почти у всех одновременно. Дала ссылку на один дневник. Там человек предчувствует, и даже дает прогнозы, когда "вселенную начнет трясти" да так что всех чувствительных к тонким материям колбасит и плющит, как людям себя вести в этом случае и что из этого будет. Я и верю. И списываю все на нервы. Тем более, что у меня уже тогда стряслось еще одно испытание, из которого я каким-то чудом выкрутилась. Я отдала задаток за квартиру в коттедже, который попал в список подлежащих сносу. Риэлторша об этом не предупреждала. А не снесут?- спрашивала я в свете последних событий. -Нее, что вы, вот и техпаспорт есть, все по закону. И вроде все в порядке, все нормально, и Андрею понравилась квартира в мансарде, в Ахунах, сказал - это ж курорт, бери и не сомневайся. И других вариантов не было, по цене доступна была только эта. Но "то самое чувство" просто выкручивало все внутренности, доходило до горла и застревало там колючим комком. Андрей же и сообщил мне потом, что видел по телевизору список сносимых домов. Все было как во сне... Как в мутном тягучем мареве. Я ничего не соображала, ведь годы моих мытарств и большая сумма денег летели коту под хвост...Оплошала.. И в то же время я соображала на удивление четко и в нужном русле. Пошла в министерство. Там выяснилось, что нас передали другому министерству... Пошла в другое. Они из того здания съехали. Пошла по новому адресу... Там еще нерабочее настроение, мебель в коридорах... нашла начальника. Напросилась на прием. Объяснила все и попросила сделать официальный отказ, который они могут сделать, если продавец у них не вызывает доверия или документы оформлены неправильно. Не смогла сдержать всхлипов под конец, голос мой дрожал.... нервы ни черту... Наверное, разжалобила. Ведь просто так, без оснований расторгнуть договор нельзя. Аванс не отдадут. А без аванса суммы на сертификате уже не хватит на покупку даже самой завалящей студии. Начальник сказал, что договор так и так был неверный, он бы так и так отказал. Во спасибо, успокоил. С официальным отказом и с огромным и страшным Андреем (ему вся эта моя история уже тоже порядком потрепала нервы) пошла в Кирш возвращать аванс. И мне вернули без лишних вопросов, на удивление легко. Видеть, все дело было довольно нечисто. А вдруг я в суд бы пошла? А я пошла бы, мне уже было терять нечего, а им огласка лишняя ни к чему тоже. Я уже готова была судиться со всеми подряд, опыт имелся. Слава богу, не пришлось. Тут вдруг удачно ПензаСтрой выкопал котлован и выставил на продажу воздух над ним. Я успела урвать одну из последних ячеек в воздухе на седьмом, еще несуществующем этаже. Правда, у меня не вся сумма была. Но на удивление, она откуда-то у меня потом взялась. Были командировки, была работа, была зарплата. Краткая передышка между двумя кризисами. Не то что сейчас. Ждала год, каждый день проезжая мимо и сообщая бабке "сегодня первый этаж построили", или "о, уже наш, седьмой начали", "уже стены красят". Бабка на постели упрямо цеплялась за жизнь, отказывая всем покойникам, что приходили за ней во сне. Всем объясняла - вот ключики получим, и тогда все, а пока нельзя, а то вдруг отнимут. И вот в 2013 - году я позвенела ими над ее ухом. Она слабо улыбалась... "Ну что, Наташа, не отнимут, нет? Можно уже помирать?" -Не отнимут, не волнуйся, поживи еще, встанешь, свожу тебя, поглядишь, сделаю ремонт, в ванне тебя накупаю. Она усмехалась. И облегченно вздыхая, проваливалась в небытие. Она уже сильно мучалась, каждый час существования в наше мире доставлял ей мучительную боль во всем теле. И все это ради того, чтобы у меня была квартира.
Последний из самых сильных всплесков "того странного чувства" был перед получением ключей от прораба для подписания приемки. Почему? Ведь уж не нужно было волноваться. Можно было радоваться. Уже ничего не сорвется. Уже можно не бояться загадывать и мечтать о последующей самостоятельной взрослой жизни, не бояться сглазить удачу. Но странная тревога в груди раздирала просто. Ничего плохого не случилось. Просто нервы.
Дальше пошло на спад. Но не так быстро как хотелось бы. Сейчас 2016-й. Как мне оно надоело.... Сколько можно.... Почему сейчас? Что я еще боюсь проебать в своей жизни? Какой еще долг я не исполнила?
С самыми сильными приходами паники совпали нарушения цикла. Сначала просто легкие сбои. Потом уже пропадали на несколько месяцев. И вот сейчас опять задержка.Тест отрицательный, одна полосочка. Никак не наладится. Пропила пустырник и ненадолго забыла об этой странной тревоге. И два цикла произошло, пусть не слишком регулярно.Пустырник кончился. Несколько дней не принимала. И вот опять 10 дней задержки. Начала пить тенотен, объедаю Андрея. Его прописал врач. Андрею помогает. Он стал спокойнее, давление нормализовалось. У него тоже свои очень важные дела, которые надо устроить, и многое зависит от обыкновенной удачи. А это повод для тревоги и каждодневного стресса, когда не все от тебя зависит и может сорваться независимо от того, как хорошо ты будет прилагать усилия и грамотно устраивать дела.
В общем... продолжаю свою обыкновенную тактику: делаю все от меня зависящее для очистки совести. На вышние сферы я повлиять не в силах, потому что тупо не понимаю, как и куда влиять. А вот нервную систему подлечить я могу, могу пропить таблетки, которые избавляют от ощущения дурного предчувствия. Оно мне не впрок. Оно мешает жить. Подтачивает здоровье.
Пока писала - вроде бы прошло... Может, давно надо было выговориться в дневнике, хоть это и больно было... потому и откладывала. А может тенотен помог. Магия предвиденья и предчувствия? Верю и не верю, хотя бабка у меня была домашней прорицательницей. Но я не она. Сложные загоны психики? Это темный лес, дебри, пробовала читать в интернете на эту тему и чуть мозг не сломала. Нервный стресс, который уже отразился на психосоматике? Это довольно ясно, понятно, излечимо. И почему мне раньше не пришло это в голову? Мне вообще ни разу за все эти годы не пришло в голову, что у меня могут быть "нервы". Потому что я спокойный, сдержаный, уравновешенный в быту человек, не истерю и не скандалю. Какие нервы? Я спокойна. Наверное, я давным давно, еще в детстве, научилась прятать волнение за внешним спокойствием. И теперь даже сама не осознаю, когда нервничаю, а когда нет. Вот сейчас.. скоро МРТ. Да вроде не волнуюсь... чего тут волноваться, то? Это стандартная процедура, ну навроде того, как в роддоме всех подряд проверяют на спид, необходимая формальность. Ну, есть, конечно, в самой глубине червячок : " а вдруг найдут что-то страшное, ужасное, а я только только жить начинаю?" И тут же себя одергиваю: ну что такое, ей богу, взрослая тетка, ну дождись результата, потом паникуй, еще ничего не нашли. И вроде я спокойна, а дурное предчувствие нет нет да и гложет. В общем, нервная система у меня расшаталась, и никак сама не восстановится, даже при условии сытой и спокойной жизни. Придется лечить. Денег только нет на лечение. Допиваем последнюю пластиночку тенотена, пока купить не на что.