Снова кофе по дАрковски. Крепкий, холодный и несладкий. Я нчинаю привыкать, даже не морщусь.

Поиграть бы. Не с кем. Совершенно в отключке. Все это вреимя сердце рвется из груди. весенний всплеск гормонов. Я уж и забыла, каково это, а тут вдруг снова. Как метко выразилась одна моя коллега(хоть и говорила она о себе) - будто мартовская кошка, куда ни пни, везде приятно. Затормозить бы, задержаться на улице по дороге к дому, но ноги сами пускаются чуть ли не бегом.

Навстречу ветру, его грубым ледяным касаниям. И в ушах уже будто игрлы, пронзающие до самомго мозга, но неееет, шапку не одену, вот еще! Эти минуты так редки и так недолги. Минуты кажущейся свободы. Минуты в дороге. Шаги широки и быстры. Пусть так некрасиво, пусть неженственно. наплевать. Я одна, ради кого стараться? Мелкая морось с неба приятно остужает разгоряченные щеки.

Воображение воспалено. Нарыв. Идет жаркая, стремительная игра. Мозг - компьютер, сам себе поставил очередную игрушку и развлекается. Сюжетя избиты. Встречи. Ох, как невыразимо тягостно и невыносимо сладко рисовать себе в воображении эти прекрасные встречи. встречи с призраками. Которых не видно и не слышно, у которых нет ни облика ни голоса.Их облик - двухмерное изображение. Их голос - шелест в телефонной трубке, чаще нет и того. Только буквы, только слова.

Дыхание учащенно, в груди сжимается комок, колотится, разбивается в кровь о прутья-ребра, живой зверь внутри меня.







вода, песок, одно и то же.

я знаю что со мной, о боже,

но все так странно, непохоже...

Весна? Такого быть не может!

А кто мне солнце обещает?

Все время шепчет за плечами.

Кричит, брыкается, кусает.

И постепенно убивает.

А я хочу это исправить,

Но не могу совсем забыться,

А я могу себя заставить,

Но не хочу остановиться.





Но нет же, нет, на этот раз все немного иначе. Теперь при виде парочек на улицах не горечь переполняет меня, и не черная зависть.Сладостьно подкатывает комок к горлу от счастья и нахлынувших сантиментов. От прочитанных рассказов про любовь бурлят чувства слезливо-сладкие, томительно-грустные.

Но у меня теперь хъотя бы есть под рукой тот, на кого я могу изливать собственную энергию, а не отапливать космос. Да только сейчас силы во мне так много, что в него одного не помещается. Что же делать? Любить вест мир сразу? Неплохая идея. как раз всего мира мне будет достаточно! Любовь настолько переполняет меня, что если я не избавлюсь, не выплесну ее из себя, то лопну, перегорю, сорвусь и сойду с ума.

Такая любовь не имеет направленности. Это весеннее умопомрачение.

Я - животное.

Выть на луну. Скалиться на звезды, жмуриться на солнце невидящим, обезумевшим взглядом.

Я растение. Впитывать ветер, обнимать солнце, дышать небом.

Вот что это такое.

Жду не дождусь того дня, на который запланирован поход с двумя ночевками. двое суток быть животным. Рыскать по оврагам в поисках сухих дров и лапника, подсталить под палатку. Думать только о пропитании и смотреть, смотреть во все глаза, фотографируя, чтобы потом весь год видеть картинку перед глазами. Трава. Обрыв. Вода. Горизонт. Небо. Облака. Солнце, луна, звезды.

И слушать, во все уши, записыать. чтобы потом прокручивать звуки в уме. Шептание волн, шорохи травы. голоса птиц, Ручья. деревьев,.. Духов...